Aventuras en el coche

Ayer por fin me dieron mi permiso para poder conducir por la calle, sin peligro.
En teoria sin peligro, jeje...
Hoy pasó algo muy curioso y gracioso, jaja...
Mi madre y mi hermano fueron al medico, y yo sabía que a las 1:30 iría a recoger a mi hermanita pequeña al colegío, pero como mi madre de copilota...
A las 11 llamó mi hermana y me dijo que se encontraba fatal, y entonces por lo visto llamó a mi madre, y sobre las doce menos cuarto, viene mi hermano, esther vistete que vas a llevar el coche, para recoger a Martha, y yo ok, mientras me arreglaba mi hermano decía que yo tenía que ir sola a recoger a Martha,yo me extrañaba pero bueno, le pregunté unas mil veces si era verdad, pues nada cogí el coche, con mi hermano de copiloto, que estaba aun más emocionado que yo, y me dispuse a salir del aparcamiento, pues nada recogí a mi hermana, y los llevé por el camino más largo, incluso cogí la autovía que ni hace falta para llegar a mi casa, y cuando llegué a casa, mi madre me iba a matar, ella me estaba esperando en la farmacia para ir con ella, mi hermano es que para recados no sirve, jajaja...
Dice mi madre, que llamó a mi padre, toda desesperada ella, claro como es normal, y mi padre se tronchaba de risa, ¿quién no lo haría?... Ha sido un puntazo...

¡¡¡Ya tengo CARNET de coche!!!

No entiendo cómo pero se me olvidó decir que:
¡¡¡¡YA TENGO CARNET!!!! y dentro de poco podré decir oficialmente que tengo el carnet en mis manos, olvidé comentarlo y no sé por qué...
Porque importante era para mí.

Me ha costado lo mio, pero al fin lo tengo, y ya sé que soy una conductora de primera, no porque a mi se me ocurre decirlo, sino porque me lo han dicho profesor y examinador, eso debe de ser una buena señal, al menos para mí, y resto de población de Málaga, y de España, porque estoy decidida a conocer algún día España en mi coche, como una forastera de ningún lado, y cuando pasen varios años, que nadie, ni siquiera yo recuerde de que lugar procedo.
Será divertido aprender diferentes culturas, formas de hablar y acentos, y está claro que no me quedaré solo por España, Europa tambien está en mi visión, y si continuamos, pisaré el charco con mi coche y un barco que nos sujete, porque sino, lo veo un poco aguado el asunto. Visitaré los EEUU, America Sur y Central, Canadá, Australia, Asia, y tal vez dejaré un hueco para visitar diferentes zonas de África, como por ejemplo: Israel, Egipto y algún lugar más...
Seguramente me encuentre sola en lugares con multitudes, o tal vez encuentre a alguien que desee vivir esta única y fantasia experiencia, o tal vez la haga sola, no lo sé, Dios dirá en el asunto como desembarcará.
Yo por lo pronto me limitaré a recoger del cole a mis dos hermanos pequeños, a dar vueltas a la familia y llevarlos a la iglesia si es posible, porque a todo esto si mis padres me terminan dejando, que los padres sonrien y te dan la enhorabuena cuando apruebas, pero luego ni fú ni fá, ninguno mueve el dedo para dejarte ná...
Así que aquí dejaré el que en un futuro me acompañará en mis viajes, y sino lo hace, pues cuando conozco a mi futuro marido millonario (antes novio), pues que me regale uno para andar por donde estemos, jiji... --->

¿Qué es la amistad?

A veces ni yo entiendo qué es la amistad, sé lo que significa para mi la amistad, y lo importante que es para mi.
No suelo entender porque la gente se lo toma tan a lo ligero, como si uno fuese a estar para toda la vida esperando tu llamada, tu correo o cualquier otra cosa.
Con el paso del tiempo he aprendido a valorarme más, a no darle importancia a las cosas como: No me llama, no me escribe, pero dice que es mi amiga. No lo entiendo, porque no me gusta ser así, aunque últimamente lo hago demasiado, me he desdejado de las amistades, sé que es más valorable ver el sufrimiento de una, pero aunque yo me esforzase, siempre quedaré como la que no hizo demasiado.
Pero he llegado a ese punto, o como diría yo; al eje de la cuestión, donde ya me dá exactamente TODO igual, que me llama, genial, me encantará hablar con ella, que me escribe, mmm mejor aun, la contestaré al momento, y que no lo hace, pues nada, ahí quedará la cosa.
Yo ahora mismo necesito una amistad duradera y consistente, en la que yo esté siempre para él/ella o él/ella para mi, porque es normal que una termine hasta las narices (por decirlo "finísimamente") de que siempre dé su lado a torcer, yo por lo menos he terminado algo harta.
A veces puede cansar mi insistencia, pero es que es como un valor "humano" que no puedo dejar de desgastar, me encantaría dejarlo, y así no molestar a nadie, un día conseguí hacerlo y una amiga me dijo: No hace falta que dejes de preguntarme, y yo le contesté: si, no quiero obligarte a nada, si quieres contar conmigo aquí estaré, pero yo no iré más a por ti.
Y eso es lo que voy a hacer con el mundo entero, porque estoy harta.
Y como bien dice los sinónimos de amistad son:
Apego: Afición o inclinación hacia alguien o algo.
Cariño: Inclinación de amor o buen afecto que se siente hacia alguien o algo.
Intimidad: Amistad íntima

Bueno, que quién me vaya a dar eso, que me avise, estaré disponible...

Viajes, viajes, viajes...

He tomado unas pequeñas decisiones en mi vida, aun sin dinero y sin nada con lo que ir.
He hecho un plan para ir a Francia, dá igual el lugar de Francia, pero para conocer otra cultura, idiomas, personas y CHICOS ( :D ), pues debe de estar genial, tambien he planeado ir con Nunu y por lo visto Luli ir a Inglaterra y a la vez tambien ir a Japón con Dara, todo está genial, y muy bien detallado, aunque parece todo creado por la fantasía, espero que termine siendo real, al menos uno de los tres viajes ya dichos, así podré notar que conocí un pais más...
He preparado unas frases claves, para ayudar a mi existencia en esos lugares, (tambien gracias al traductor), las he preparado en francés e inglés, queda mucho para hacerlas en japones, alli seguro que saben algo de inglés.. sino pues a lo loco... Seguramente me falten muchas frases importantes, iré editando cada vez que me acuerde de una, y poniendo un * así sabré cuales son nuevas.
En fin, aquí estan mis frases:

• Ce qui votre nom ?

• Mon nom est Esther.

• Ai-je 20 années, et ?

• Je veux qu'aller à....

• je Vis à Malaga, l'Espagne.

• J'ai besoin de trouver un lieu de tourisme.

• Je m'aimerais trouver un interprète d'Espagnol.

• Connaît-il une certaine église évangélique, près d'ici ?

• Veus-tu venir ce soir dîner avec moi ?

• J'aime beaucoup -----, je crois que je retournerai très bientôt.

• Tu es un garçon très beau.

• J'ai faim, te cela avoir envie d'aller à un certain emplacement ?.

• J'ai décidé de sortir toutes les nuits avec toi.

• S'il appelle ma mère, je ne suis pas.

• J'ai deux frères très beaux, comme sa soeur.

• Je veux decirte que j'ai aimé être avec toi.

• merci !

• What your name?

• My name is Esther.

• I have 20 years, and you?

• I want to go to....

• Alive in Malaga, Spain.

• I need to find a tourism place.

• I would like to find an interpreter of Spanish.

• It knows some church evangelical, near here?

• You want to tonight come to have supper with me?

• I like much ------, I believe that I will return in a moment.

• You are a very handsome boy.

• I am hungry, desires to you to go to some site.

• I have decided to leave all the nights with you.

• If my mother calls, I am not.

• I have two very handsome brothers, like its sister.

• I want decirte that I have liked to be with you.

• thanks!

Si ha alguno se le ocurre otra frase más para decir, por favor que me la comunique... Estaré disponible a todo tipo de sugerencias, bueno saludos a todos, y espero que me ayudeis.

un pelin de idioma...

Bueno esto es una pequeña historia en francés, que escribí.
Está claro que yo no la escribí en francés, porque a penas tengo idea, pero la puse en el traductor, para así poder leerla, es que me gusta el sonido cuando lo leo, aunque realmente leo fatal (por no decir "como el culo"), hasta el profesor de francés se tiene que reir conmigo, en fin creo que nací para ser el "hazme reir de todo", ya casi que lo tengo asimilado, pero veamos a lo que iba, que he escrito esto, aunque tiene parte de verdad los que entiendan francés pues podran más o menos interpretarlo, y los que no, pues al traductor, jiji...
Ná hay va la cosa:

¿Una historia de amor?

Je vais écrire la chanson la plus jolie que le monde.
Toi je la chanterai, jour oui, et jour aussi.
Tu es comme des pleurs de joie pour mon.
Peut-être cela ne signifie rien, mais l'es tout pour mon.
Tentative rappeler les nuits que je suis encore passées et passe en rêvant avec ton amour.
Il paraît mensonge qui tout reste dans un simple silence entre le bien et le mal.
Je surveille en tombant et seulement vois ta silhouette en dessinant une danse dans laquelle je devrais danser avec toi. Maintenant je te dis au revoir, de la vie la mien, amour le mien, au revoir pour toujours, avec des larmes dans mes yeux je m'écarte.

Y ná solo eso, es que me aburría y como me gusta escribir en el traductor y ver las diferentes idiomas, pues ná...
Bendiciones..
Por cierto es cosecha mia lo escrito arriba...

¿Qué es la felicidad?

Los sinónimos de felicidad son:

• éxito, y a su vez los sinónimos de éxito son: triunfo y victoria.
• bienestar, y los sinónimos de bienestar son: abundancia y satisfacción.
• contento, y los sinónimos de contento son: conforme y regocijo.
• delicia, y los sinónimos de delicia son: gusto y goce.
• dicha, y los sinónimos de dicha son: fortuna y suerte.

Valorando todos estos conceptos de felicidad, no me queda nada más que pensar, que realmente aun no he sido ni soy feliz, aun no he conocido la gloria del éxito, tampoco el deseo del bienestar, aunque a veces he rozado el contento, dudo haber llegado a la conformidad y regocijo con se plantea esto, tampoco he sentido la delicia, por decirlo más claro, no sé que es la delicia, bueno "arroz tres delicias", pero no creo que se refiera a eso, y por último; jamás he tenido esa dicha de la que muchos pueden gozar.
Según esto debo de ser la persona más miserable e infeliz del planeta, no obtengo ni uno de los sinónimos de felicidad, pero tal vez podría expandirse el significado de ello, tal vez no haga falta ser feliz para estar completa, aunque es una lógica muy inlógica.
Seguramente el 90% del mundo no haya obtenido ninguna de estas cosas, incluso algunos pueden que las rozen, yo siendo de la población media, no he podido disfrutar de nada de esto, sin embargo, sonrio y disfruto de muchas mañanas y noches, ¿Por qué?, aun no lo sé, seguramente sea una felicidad espiritual o una felicidad que te llena más que cualquier cosa de las vistas en películas o en libros.
Yo por ejemplo; ayer dí la clase de escuela dominical por primera vez, sóla, a los niños de entre 3-7 años, estaba nerviosa por si no me hacían caso o si se ponían a gritar, llorar o enfadarse, pero cuando empezé a explicar todos se callaron y empezaron a observarme, como movía mis manos, y como expresaba lo que quería decir, todos saben o al menos todos los que me conocen saben que me encantan los niños, y para mi esta era una experiencia importante, pues el hecho de ver a esos niños colaborar, disfrutar y entender me hizo feliz, entonces creo que conocí a la satisfacción en persona, fué una de las experiencias que me han quedado muy marcadas, y tal vez a penas roce de puntillas los sinónimos de felicidad, sin embargo yo creo que aun en mis batallas, luchas y deseos por sobrevivir en esta vida, algo de felicidad tengo, y estoy 100% segura de que esa felicidad viene desde ARRIBA.

Mi canción

Durante mucho tiempo he deseado encontrar mi canción, esa que me hace ser única en cualquier cosa, que me hace ser diferente.
Por fin he podido encontrarla, me ha costado mucho decidirla, porque me han gustado muchísimas canciones, pero cuando escucho esta me siento "tan yo", "tan diferente", "tan especial", a penas siento el estómago, se me congela el tiempo y disfruto de ella, con un baile imaginario en mi mente.
Jamás pensé que podría encontrarla en este coro, pero lo he encontrado, el grupo es "Hillsong", y me conmueve esta canción y me hace sentirme diferente, llena de esperanzas y con sentimientos que jamás antes sentí.

You stand Alone

I will lay me down
At Your feet in worship
And listen to the sweetest sound of all

Oh God You are my God
How my heart it longs for You
I'm thirsty for Your presence in my world
I cry out night and day for more
To hold the majesty of You

My God You stand alone
And I worship at Your throne
I will look to see Your power and glory
Jesus Lord of all

Pues esta es mi canción.

¿frustración?

Parece que a veces nos disponemos a tener que luchar día trás día para averiguar el por qué de cada cosa. No entiendo nada últimamente, bueno mejor dicho, jamás lo he entendido. Me he limitado a tener la esperanza de que todo se convertiría en algo especial, con esencia. A veces me planteo si el hecho de parecer tan dura por fuera, es porque voy a pasar por los peores caminos, y cada día que pasa me lo imagino más cerca. Sueño con un futuro conmovedor y lleno de alegrías, pero claro eso sólo queda en sueños, en nada más, sueños que se esparcen como cenizas alrededor del mundo. Tal vez nací para contentar al resto y yo quedar al fondo de cualquier cosa. Pero está claro que aún no lo sé, todavía está todo muy no sé como decirlo, muy nuevo. Me gustaría que no fuese así, pero a veces intento descubrir cuales son mis dones, a parte de "hacer daño", y me he dado cuenta que a través de cada momento de tensión, dolor o desesperanza, he podido levantar el ánimo de los demás, a veces creo que necesito a alguien para ayudarme a mi, pero estoy yo, para levantarme el ánimo. Puede ser que a veces sea frustrante no tener una mano amiga que te consuele, pero a mi me encanta ver a la gente sonreir, tal vez falten de esas personas en el mundo y por eso me toca a mi, no lo sé. Perdonarme, si confunde mi post es que tengo un momento lleno de frustración y dolor, por la muerte del padre de mi madre, que todos direis "tu abuelo", si es posible, pero nunca lo he conocido ni visto, no me podré quedar con ninguna imagen suya. Solo me queda apoyar y ayudar a mi madre.

¿ avanzando ?

Parece mentira pero hoy, he entrado a todas las clases; ¡¡INCREIBLE!!, no sé porque lo he hecho, pero lo hize, espero sentirme igual de motivada el lunes, aunque debería porque dá las notas de los examenes, la verdad es que no estoy muy contenta con mis notas de este trimestre, me está costando algo más, porque me estoy volviendo aún más vaga de lo que ya era, tengo que superarme a mi misma, y avanzar, nada más que por mi bien, porque lo necesito en mi vida.
Ya no siento cosquillas, ni tristeza, ni dolor, ni nada parecido, solo siento tranquilidad y muuuuucha paz, aunque de vez en cuando decaigo.
Aunque estoy triste por el mero echo de no haber aprobado a la primera, ni a la segunda, estoy segura 100% que esta es la definitiva, porque pienso aceptar todos los consejos que me den y hacerlos, ya de pronto empiezo a tomar valerianas, para descansar y relajarme, necesito sobre todo; sentir que no es un examen, sino una clase más, como si estuviera haciendo chuletas, con ayuda que yo misma me planeé...
Y nada, espero aprobar y daros una sorpresita!! :D

Esther

"DuDaS"

Aunque muchas veces dude de la existencia de que alguien me lea, siento necesidad de escribir algo, para retractar que algún día existí, y algún día sentí más de lo que redacté.
Tal vez jamás sea la periodista que dentro de mi corazón exige ser, tal vez no sea jamás la escritora que anhelaba durante mil tiempo, pero lo que sí sé que voy a ser es "sincera" en mi vida.
Quisiera ser el alma que aprieta cuando nadie está, el sentir de duda que anhela sobrevivir, la esperanza que brotan en los ojos de cristal.
Necesito comprender muchas cosas para avanzar, a veces me agobia pensar que no conseguiré mis metas, últimamente estoy medio caida, dice mi madre que es el tiempo de la "depresión", no es precisamente que pase por una de ellas, pero estoy algo como ·cansada· de todo, con pocas ganas de todo, empezé con una ilusión el instituto, el carnet del coche, y cuando veo que no puedo o que todo sale mal, me decaigo, me dá verguenza decirlo, pero ya he suspendido dos veces el examen práctico del coche, y aunque en alguna de las situaciones podía haberme aprobado e injuntamente me suspendió, no puedo dar marcha atrás en ello, no puedo quejarme o discutir sobre ello, tambien sufrí de desamor, por una vez en mi vida que decido enamorarme, o tal vez no lo decidí yo, pero mi corazón si, me rompen el corazón y mi corazón se llora, pero aún así siento algo de amor, angustia y dolor, sin embargo he trabajado con mi cabeza y el olvido, he utilizado mil maneras para olvidarlo, y aunque normalmente creo que ya no está en mi cabeza de pronto un día irrumpe en mi mente...
En fin, que tengo una vida que no la merezco y a la vez si, bueno lo sé... solo sé que tengo mil dudas que resolver antes de que acabe el año, y parezco que voy demasiado rápido, pero no, es demasiado tarde... Así que si podeis deseadme suerte!

Esther

Un día diferente...

¿Que pasaría por tu cabeza, si dos mujeres con mala cara, se te acercan y dicen: Ahora mismo me dais todo lo que teneis en el bolso, y ni se os ocurra gritar porque os rajamos?
Nada, simplemente impotencia y flagidez.
Así nos hemos sentido mi querida amiga Anyith y yo, cuando esas dos mujeres de malas caras se nos acercaron, y acto seguido de decirnos esto, empezaron a tirar del bolso, de los pelos, le pegaron patadas a mi amiga, y yo como pude la ayudaba sujetandola del brazo, y su bolso, y mientras le pegaba con mi bolso, al ver las dos gitanas que no podían coger el bolso, una de ellas me cogió de los pelos, y arrastró mi cabeza hacia abajo, hasta que yo veia mis gafas caer, y mi mano dejó de sujetar su bolso, no sé si fué Dios o qué las asustó, pero despues de conseguir el bolso de mi amiga, huyeron veloz, no les dió tiempo a coger mi bolso, pero mi amiga estaba de rodillas en el suelo llorando, con toda la calma, que Dios me dió, porque era un momento demasiado desagradable, la cogí del suelo, y la abrazé lo más fuerte que pude, ella temblaba y casi parecia que no podía respirar, yo lloraba de dolor al verla, y temblaba de la impotencia de sentir como habían violado tanto nuestra intimidad como nuestra paz, fueron unos 5 minutos demasiado intenso e inoncecia que nos precedia.
Acto seguido llamé a mi amigo, que rápidamente llegó a nuestra presencia, luego vinieron nuestras amigas, la guardia civil, otro gitano que era amigo de nuestro amigo, y fuimos a urgencias, vinieron nuestros padres, etc etc...
Pudiera solo decir que fué un día bastante desagradable, ya que eran las 5 de la tarde y todos teníamos tanto el dolor de lo sucedido como el vacio del estómago, pero creo que tambien ha sido un momento en el que he sentido algo especial y grandioso, sentí como Dios nos había cuidado y protegido, sin sufrir nada consecuente, y sentí lo especial que yo le hacía sentir a mi amiga, sé que anyith y yo hemos tenido momentos bastantes duros en nuestra amistad, y que a veces no tenemos los mismos pensamientos, pero hay algo que nos une muy grande y que durante mucho tiempo en el pasado nos unió, y sé que gracias a Dios ha vuelto, le agradezco a Dios, que estuviera conmigo y que ella estuviera allí, que me diera esa paz y tranquilidad para poder abrazarla y protegerla lo mejor posible, que me ayudara a entender que nada pasa por pasar, y que aun en los ataques y pruebas, El siempre está.
Y me siento realmente privilegiada, de tener cada culto, reunión y unión en mi iglesia, porque son un respiro un aliento de vida para mi vida, una ayuda una esperanza y un consuelo.
Y realmente estoy super agradecida a toda mi iglesia, porque es un sitio donde yo me siento especial, querida y sobre todo me siento agusto, un lugar donde toda esperanza y amor están conmigo, le estoy muy agradecida a Dios por haber nacido donde he nacido, por tener cada cosa que tengo, y por no tener cada cosa que tengo, por los amigos y hermanos de la iglesia, por cada sonrisa que recibo cada domingo, por cada beso y abrazo d elos peques que tengo cada domingo, por mis padres que aunque a veces o nunca los entienda, sé que siempre están ahí ayudando y enseñando, por aquellos que son ejemplo para mi y que cada día con su sencillez me enseñan a caminar, y bueno ha sido un día extraño pero con mucha enseñanza.

Esther

Mejores tiempos vendrán...

He vivido peores momentos que este, y sé que esto no me va a terminar de undir, aunque aun sigo llorando cada noche por el recuerdo, por las mañanas siento que no es el fin del mundo... Parece mentira que yo ayer, deseara algo, y que aun con las mil complicaciones continue deseandolas, a veces creo que peca de tanto pensar, debería ser más paciente y esperar a las pequeñas consecuencias de la vida, es bastante difícil, eso lo tengo medio-asimilado, y medio-masticado. Aunque mi corazón me duela de vez en cuando, como pequeños peñiscos que se te quedan grabados, creo que ha sido de las mejores experiencias vividas, tal vez sea la manera más clara de saber lo que Dios siente cada día que yo me aparto de El o lo dejo de lado, la manera más dura pero más entendible de ver la realidad del dolor que Dios siente por cada uno de nosotros. Y ahora lo dejo como una experiencia, un sentimiento más, creo que para poder aprender a escribir y retratar a la vida, debo de haber sentido cada uno de los sentimientos dados y por dar, aun me faltan algunos, pero sé que algún día podré sentirlos, vivirlos y reflejarlos en trozos de papel.
Creo que Dios me ha ayudado a asimilar estos momentos que vivo.
No muy lejano de la realidad, quería comentar que la semana que viene voy a hacer mi exmane de coche, y espero y deseo aprobar, es más creo que podré, durante mucho tiempo creí que no valía para conducir, pero un día decidí cambiar todos mis pequeños defectos que me hacía no ir tan bien, y poquito a poco y con muchísima voluntad lo he conseguido, no sé si seré conductora de primera, pero por lo menos puedo llevar un medio titulillo dicho así como: "mini-conductora", ¡que privilegio, tener ese titulillo!, creo que cualquier titulo en esta vida, que sea medio-aceptable, o como ayuda a los demás, es bastante valorado y significativo, a mi algo que sé que puede ayudar a alguien, aunque sea un poquito me agrada muchísimo, y me hace sentirme bastante llena.
Aunque no tiene mucho que ver con todo esto, quería comentar que estos días he sido bastante antiopática, osea he sido más YO, es que estoy con un dolor de muelas horroroso, que podría morirme, pero bueno... y encima dolor de bolsillo, jaja...
Pues nada solo eso y muchas bendiciones a todos...

decepción, felicidad, propósitos y tristeza, pero unidas con Dios.

Lo sé parece ridículo, quedar decepcionada por "eso", pero bueno no es nada claro, solo son contratiempos en mi excursión por la vida, todo pasará y quedará como recuerdo en el vacio.

Estoy algo decepcionada con varias cosas que exactamente y desafortunadamente pasaron ayer, aunque me encantaría hacer una pregunta así y dejarla medio en el vacio... ¿qué pasaría si la madre de una amiga tuya te humilla delante de mucha gente, y ademas tú amiga defiende su postura?, claro defiende la postura, porque según ella no era con esa intención, a veces me encantaría coger a mi amiga y retorcerle el cuello, pero la quiero demasiado aun con sus mayores defectos, y me duele el tener que aguantar ciertas cosas, pero más me dolería el mero hecho de enfadarme con ella eternamente y dejarla en el olvido.

Llevo demasiado tiempo soñando con un final de vida excelente, por ahora no es que se vea claro, pero tarde o temprano Dios me dará el privilegio de tenerlo, o tal vez no, pero yo tengo Fé en ello.
No me importa las decepciones que abarquen este año, mañana todo será diferente, por lo menos yo sé que mi vida cambiará en el 2007, será una vida distinta a las demás, empezaré a comprender muchas cosas que en el día de hoy aún no comprendo, y daré la mayor parte de mi sacrificio, porque conseguiré quitar todas mis ataduras, y empezaré a seguir a mi mayor ejemplo, y podré llamarle MAESTRO, y aunque parezcan retos de esos que nos hacemos todos los años, pero que pocas veces conseguimos, yo sé que voy a conseguirlo, porque ya me han dicho muchas veces: "Esther, todo lo que te propongas lo conseguiras", y puede ser que solo le pase a las mejores personas, pero siempre he tenido ese don a mi lado y jamás he sabido utilizarlo, y ya casí sé como dominarlo, así que no lo dejaré tranquilo hasta explotarlo.

...¡¡que pena!!....

Una no se entera de cosas desagradables todos los días.

.. uN MaR dE dUdAs ...

Exactamente eso, no tengo que explicar más, estoy echa un mar de dudas sin consultar...
Hay cosas que se pierden y otras tantas que se ganan, yo últimamente estoy igualada en ambas, no sé si alegrarme por mis triunfos o llorar por mis fracasos, lo que si sé es que le tengo que dar Gracias a Dios por el privilegio de poder compartir mi vida con él, estoy tan contenta y orgullosa de lo que Dios me dá cada día que a veces se me olvidan los fracasos que tengo que esmerar.
Ahora dentro de un ratito me voy para el cine, y es agradable ver una película con algunas amigas tuyas, despejar un poco tu mente y encontrarte un rato, sobre todo cuando vas andando en medio de toda la oscuridad, con la música a tope, que hasta el del coche más lejano lo escucha, y disfrutas del silencio de fuera, pero de la melodía de una suave o allegro música, pero la cuestión es pensar.
Ahora que me fijo estoy diciendo mil cosas diferentes, es que mi cabeza (el reflejo del mar) se pierde en todo, digo cosas y no me fijo en lo que digo, y más aquí escuchando a mi madre, mi hermano, mi hermana y la sara hablando, riendo y chillando, y gastando bromas claro, porque hoy es el día de los inocentes, y está claro que a nadie le importa eso, porque no es un día tan señalado, aunque seguramente en la televisión hagan un programa especial.
No sé que más decir, bueno, sigo enamorada, algo raro en mi, pero es verídico, y lo peor es que cada día lo sabe más gente y si hubiera obedecido a mi "yo" interior, nadie lo sabría y sería genial y ahora no estaría aquí intentado ocultar lo evidente...
Bueno me voy a ir, porque tengo que ir andando hasta muy lejos, intenté convencer a mis padres, pero es imposible, así que nada, me iré andando con mi música!

Mi tortuga adoptada... "GonZAlo"

adopt your own virtual pet!

Un poco de FELICIDAD!

Parece mentira, pero si, creo que estoy enamorada...
El ¿porqué?, ni idea, aun estoy intentado pensar ¿porqué me enamoré?...
¿tendrá futuro o simple fin esto?, no lo sé y tampoco quiero darle mil vueltas al asunto...
Solo sé, que está ahí, lo dejo como recuerdo grato y agradable en mi memoria, e intento adelantar camino con Cristo...
Ya he perdido demasiado tiempo y dejé de estar en su presencia...
Parece mentira que Yo, defensora de "no" sentir a Dios de retiro en retiro, he tenido que esperar para sentirlo...
Creo que esto era una necesidad grande, estaba en el desfoque de mi vida, con ningun sentido y con ganas de avanzar, pero sin ninguna fuerza, claro, yo muy lista de mi, lo intentaba cada día solita...
Solo decir que Dios me dió collejas, jeje, y me mostró clarísimo su AMOR y su fidelidad, y no sentí cosquilleos, ni una voz hablarme, es más no sentí nada, Dios me lo dijo todo muy clarito a traves de una hija suya, si quereis saber como me preguntais.
Aunque fuí con algo de esperanza con encontrar mi camino, he vuelto con algo mucho mejor, "confianza", creo que a veces tengo demasiada, y me gusta tenerla, no sé qué quiere Dios para mi, no sé cuál es mi camino, es más no sé nada, pero me dá igual, sé que Él me prometió algo tiempo atrás y que lo va a cumplir. CONFIO en ÉL!
Y bueno aunque ahora ando medio perdida enamoráa, no dejo de entregarle a Dios cada cosa que siento o tengo que decir..
Y a veces me considero cansina, al repetirle tanto las cosas, y sé que no debemos de hacer vanas repeticiones, pero es que me encanta contarselo y decirselo, tal vez mi subconciente lo haga para asegurarme de que se ha enterado... Pero no quiero ser pesada, siempre he luchado por eso, pero siempre lo he sido, jajaja...
En fin, que Dios es maravilloso, y que estoy muy feliz, y aunque me vengan las luchas me dá igual!!! ala!, que Dios siempre tara cerquita...

SIMPLEMENTE YO...

Un grato recuerdo...

Mmmm que recuerdo tan delicioso, "WOK", mi restaurante favorito de toda la vida, bueno toda toda la vida no, pero parte de ella si, desde que la abrieron hace dos años más o menos...
Aunque solo he ido dos veces, es mi restaurante favorito, el sitio que siempre deseas ir pero no puedes por que la economía es muy mala, como odio la maldita economía.
En fin, me tengo que medio "joder" (discupen la palabra), y continuar viviendo como los malditos plebeyos, currando y currando para ganar una mísera cantidad que apenas me dá para pagar el costoso carnet del coche, que nada más pensar el día que tenga que pagarlo me entra dolor de tripas y me quedo sin voz que suene por mi garganta...
Sin embargo un número reducido de habitantes en la tierra, tienen privilegios que para el resto casi nos cuesta dinero pensarlo, y yo me muero de envidia, y nada de envidia sana, porque la envidia sana es demasiado rollera, yo siento una envidia terrible, ojala pudiera gozar de esos privilegios, y se que muchos diran -- ¡pero que materialista, esther! -- pues si, lo soy, y seguro que todos dentro de su corazón lo son, sé que hay muchas vidas que salvar, y muchas cosas que hacer en este mundo, pero no tengo culpa de que el dinero esté mal repartido, y ojalá pudiera ayudar a multitud de hambrientos y enfermos, pero tambien ojalá pudiera disfrutar de cosas sanas y caras, y ojalá todos pudieramos, pero no, no podemos, y yo me enrollo aquí a hablar de dinero, cuando el tema era mi memoria en el "WOK", que dos días tan especiales y deliciosos.
La primera vez que fuí pude disfrutar de este delicioso manjar con mi familia (y pude permitirmelo, porque evidentemente pagaban ellos, muahahahaha), pero la segunda vez que fuí, estaba con SARAY, ESPE y NUNU (te quiero nunu), y disfruté muchísimo y me reí un monton, sobre todo con la chinita "quitabotellas" (y ponedle la música de misión imposible), en fin esa chinita tiene un futuro asegurado recogiendo botellas, a velocidad de la luz...
Y nada, era un simple recuerdo que quería enmarcar en mi blog, porque se lo merece.. :-D

Día tensionado..

Hoy tengo un mal humor, pero no con todo el mundo, solo con el mister teacher of History, ya de por sí odiaba historia, pues ahora aun más... Tema número 3, mil millones de fechas, lugares, personajillos y momentos históricos, el profe nos quiere matar de infarto, pues nada unon pedazo de examen malo malísimo, en fin, para la recuperación a ver si apechugo mejor y lo mejoro... ----------------------------------------->
Y para cosa peor este finde tengo que estudiar Ecológia (pura peste) y Latin (todo el maldito temario), latin porque entro y me entero, pero ecología, creo que entré a dos clases y ya nunca más, pero voy a hacer el examen para sacar algo de nota, porque que chungo, aunque para el trimestre que viene, entraré todos los días (eso espero), aunque no me guste nada de nada la asignatura, que ¿a quién se le ocurre, meterme en algo que no es letras?, que poca imaginación tienen los profesores...
Por lo demás estoy bien o eso creo, o eso espero... Bueno he dejado de confiar en muchas personas, ya era hora de eliminar a mucha gente de mi lista de "confianza", y me alegra darme cuenta antes de que me defrauden con algo peor. Si lo sé soy de lo más dramático que hay, pero me encanta serlo, el otro día me dijeron mi madre y mi hermano que podía ser actriz, porque tengo más cuento que nada, jeje...
Bueno y nada más que decir, que hoy le dí la vuelta al parking de mi iglesia, pero mis padres me ponen histérica, se creen que no se conducir, con lo bien que lo hago, que voy a 130 km/h y sin chocarme ni nada... bueno y con ayuda del teacher, jejeje
Bueno, voy a dejar de decir "bueno", que suena ridículo, tengo que quitarme esas boquillas o como se llame, no me sale el nombre...

Un poco más de aburrimiento..

No me lo puedo creeer, pero si... es cierto --- al fin terminé el curso ---- 4 meses de extress puro, ahora me espera una vida más adelante para seguir con el extress... Ya mañana por fin empiezo de nuevo las prácticas del coche, ya era hora, lo dejé hace dos semanas, porque misteriosamente (aunque el realidad sigo pensando que es porque mi compañera me ponía nerviosa contandome mil cosas, y yo que apenas dormía, duermo y dormiré, pues me agobian esas cosas), así que llamé para decir que hasta la semana que viene nada, y al final me tiré dos semanas, porque los de la autoescuela estaban liadillos, pero way, ya mañana iré a málaga y eso mola, porque iré por la AUTOVIA (señores conductores, les aviso que mañana --terremotowoman-- pasará a las 10 por la autovia Fuengirola-Málaga... ya contaré que tal... Bueno tambien comento, que he dejado de odiar al mundo, simplemente lo aborrezco, pero bueno me toca vivir en él, asi que me aguanto.
Ahora acabo de terminar de cenar y ná sigo igual de aburrida "vamos como siempre"
He hecho dos fotos extrañas con dibujos y de más para pasar el tiempo, y ná aunque mi hermana me mate, porque salimos con una cara de agilipolladas, juas...Si parezco una borracha empedernida, tal vez otro día, pero ese sólo significaba (cansancio), es que me canso demasiado rápido, o tal vez le doy demasiado al cuerpo.. Con lo mona que estaba ese día... jejeje!
Bueno ya os contaré mi experiencia de mañana... un beso y adios!

...Odiando al mundo...

No entiendo nada de lo que está pasando.

Sería divertido haceros testigo de que cada uno de mis sentimientos, pero no quiero arrepentirme luego de toda esta mentira alrededor de mi mente...
Solo sé que en este momento y durante un largo periodo de tiempo ODIO este mundo, ojalá pudiera matar sin sentir culpabilidad de nada, desearía poder entorpecer al resto, esta ira y descontrol en mi vida que nadie hace nada por parar toda mi maldad... Solo me demuestran dia a dia su antipatía...
Intento olvidar todo, apagar mis penas con una mínima felicidad dentro de mi, pero no encuentro, solo veo dolor y más dolor... No sé que me pasa, estoy tan triste, tan triste, que apenas puedo sostener mis brazos, no creo que lo que necesite sea un beso, aunque es algo agradable, pero no tengo nada, nadie que me apoye, nadie que esté conmigo para siempre, nadie que me abraze cuando estoy mal, nadie que me cuide cuando estoy enferma, nadie que me entienda cuando grito; de que estoy tan mal, de que no puedo más, de que necesito ayuda y más, nadie, no hay nadie que esté en mi, y aunque tengo amigos que me dicen que siempre estaran conmigo, y agradezco todo eso, necesito algo más, algo que me ayude a levantarme cada mañana con una sonrisa enorme de oreja a oreja, que me anime a continuar, que aunque me duelan los pies me sienta con un enorme apoyo, que sienta la necesidad de poder hacer una dieta, que no me presione ni agobie, sino que me ayude a continuar adelante, esté a mi lado y vayamos...
Necesito <<>>
Intento cada día sonreir fuera lo máximo posible, para cuando entro <<>> la amargura de dentro no me consuma demasiado...
Mis ojos lloran cada día, nunca había llorado tanto tiempo, nunca había perdido a mi mayor confiador, al que siempre estuvo conmigo y me apoyó y me entendió, no sé si el tiempo hace malo a las personas, o si las cambia de pronto, o si tal vez yo sea la más mala de aquí y no me esté dando cuenta, seguramente todo sea mi culpa como siempre ¿qué se puede pedir de mi?, nada, no soy nada...
No entiendo porque tiene que ser tan difícil esta vida, debería ser menos compleja para los tontos, aquellos que no entendemos nada, aquellos que no sabemos que es esto...
Pero como todo tengo que salir de este charco que me intenta llenar de fango, y yo no quiero, quiero salir de aquí, respirar alto y gritar más alto aun, llena de fuerzas y experiencia...
No quiero volver atrás jamás, pero para ello tengo que salir de aquí y aun no lo hize, pero no queda mucho, estoy lista para salir..

Aunque realmente no sé para que estoy lista... pero pienso estar lista para algo...

uno de estos dias...

Aquí estoy de nuevo aburrida, y poco entusiasmada. Escucho a mi madre en la cocina, como le enseña a mi hermano a cocinar algo, que temor. Mi padre probando la televisión nueva, y mi hermana enganchada al ordenador despues de estar en una fiesta de cumpleaños, y yo aquí en mi habitación, escribiendo algo porque me aburro, me aburro de todo, no sé porqué pero me aburro, todo me aburre, ¿Porqué será? ¿Tan complicada soy?, no quiero ser así, pero lo soy, me limito a pensar en una vida lejana que no llega, pero pienso aún así en ella.

Acabo de averiguar de que estan cocinando croquetas, mmmmmmmm me encantan las croquetas que hace mi madre, estan riquísimas, os invitaría a que comierais, pero paso, que luego hay menos para mi.

Ayer en la iglesia vimos un sapo, jajajajaja, era enormemente enorme, (pondré la foto, en cuanto mi hermano deje de sacar la cámara del ordenador), ya veréis el bicharraco, lo peor fué cuando Matias lo cogío con las manos y lo puso en la barandilla, al saltar al suelo se pegó un cebollazo que me dío mucha penita, animalico, pero el bicho seguía y seguía saltando, hasta volver a la puerta del coffee, donde lo encontramos, ¿qué habría que le interesara tanto?, ya esta mañana al volver a la iglesia ya no estaba, jajaja, pero lo de ayer fué un puntazo, todos gritando y riendose, y decian de besarlo, seguramente sería un principe en busca de su princesita, porque aquí estamos todas solteras (no sé si por desgracia o GRACIA, aunque creo que más lo segundo).
Al menos considero que no es tiempo, pero nunca se sabe... tal vez me sorprenda, y si que sea el tiempo, hasta ahora no he visto ninguna señal desde el cielo, ni desde la tierra...
En fin.. que tampoco me es preocupante, aunque es cierto que a veces si que me como la cabeza con el tema, pero es que todavía tengo que madurar muchos aspectos.

Ha pasado tiempo desde que escribí esto... han pasado tantas cosas desde entonces, discusiones, llantos y temores...

aburrimiento, frustración y cansacion...

Si son los componentes "MUERTE", en fin, ahora estoy haciendo un supuesto trabajo mandado hace una semana, del cúal me olvidé - gracias a Andrea por recordarlo - y tardo mil, porque me abuuuuuuurro... Tambien tengo que estudiar latin, y no veo el momento, creo que voy a decaer antes de hacerlo son las 2:29 y aún no estudié nada... ¡¡que fuerte, que fuerte!!.. te, por cierto el lunes a las 8.50 a.m empiezo mis clases prácticas del coche, así que si un día leeis una noticia que diga así:
-- Mujer 20 años, soltera, blanca, murió de sobredosis de cansancio --
¡Recordad!, soy yo..
La verdad es que voy a pasar de escribir aquí, y me voy a poner seriamen
Bueno y para terminar pongo unas fotos mias, así contemplais belleza y delicadeza.. Prometo escribir más amenudo y más temprano... BESOS

Esther

Os dejo fotos de mi clases para minusválidos:




Y ná ya pa terminar os pongo una foto de Vanessa y yo, el mismo día que hize las fotos a todos los minusválidos!

Bueno aquí tengo un gran rumor..

Si, señores y señoras, Josh hartnett, pasea por Holliwood entre mis brazos, parece mentira, pero es la realidad... Tengo pruebas, no soy una charlatana..
En fin, os dejo aquí la foto para que podais comprobar que no os engaño ------------------------------------------>

Continuo hablando de otros temas, no más importantes que el principal, pero algo o medianamente importantes, hoy día supuesto de "los muertos", (que aun no entiendo porqué tienen un día) bueno lo que decía, no he hecho nada, simplemente me he dedicado a hacer "el vago", cosa que no le viene mal a mi estado "extra-cansancio", pero le va fatal a mi "tiempo", cosa que odio, tengo que estudiar, pero las ansias no me llegan suficientemente a mi cerebro, ayyy latin de mi corazón!!! ¿porqué me haces esto?, en fin, todos os reireis si os digo que apruebo y entendereis si suspendo, pero seguramente mañana me destroze sin dormir y con unos cuantos red-bull (no hago propaganda) en el cuerpo, y aguante parte de la noche estudiando, que es lo que haré, porque me encantaría aprobar, "porque yó lo valgo", bueno ya os contaré como va la cosa, aunque espero que vaya estupendameeeente, pero nunca se sabe como acabará todo en esta vida... aunque yo sé que el viernes y el sabado estaré MUERTA.