decepción, felicidad, propósitos y tristeza, pero unidas con Dios.

Lo sé parece ridículo, quedar decepcionada por "eso", pero bueno no es nada claro, solo son contratiempos en mi excursión por la vida, todo pasará y quedará como recuerdo en el vacio.

Estoy algo decepcionada con varias cosas que exactamente y desafortunadamente pasaron ayer, aunque me encantaría hacer una pregunta así y dejarla medio en el vacio... ¿qué pasaría si la madre de una amiga tuya te humilla delante de mucha gente, y ademas tú amiga defiende su postura?, claro defiende la postura, porque según ella no era con esa intención, a veces me encantaría coger a mi amiga y retorcerle el cuello, pero la quiero demasiado aun con sus mayores defectos, y me duele el tener que aguantar ciertas cosas, pero más me dolería el mero hecho de enfadarme con ella eternamente y dejarla en el olvido.

Llevo demasiado tiempo soñando con un final de vida excelente, por ahora no es que se vea claro, pero tarde o temprano Dios me dará el privilegio de tenerlo, o tal vez no, pero yo tengo Fé en ello.
No me importa las decepciones que abarquen este año, mañana todo será diferente, por lo menos yo sé que mi vida cambiará en el 2007, será una vida distinta a las demás, empezaré a comprender muchas cosas que en el día de hoy aún no comprendo, y daré la mayor parte de mi sacrificio, porque conseguiré quitar todas mis ataduras, y empezaré a seguir a mi mayor ejemplo, y podré llamarle MAESTRO, y aunque parezcan retos de esos que nos hacemos todos los años, pero que pocas veces conseguimos, yo sé que voy a conseguirlo, porque ya me han dicho muchas veces: "Esther, todo lo que te propongas lo conseguiras", y puede ser que solo le pase a las mejores personas, pero siempre he tenido ese don a mi lado y jamás he sabido utilizarlo, y ya casí sé como dominarlo, así que no lo dejaré tranquilo hasta explotarlo.

...¡¡que pena!!....

Una no se entera de cosas desagradables todos los días.

.. uN MaR dE dUdAs ...

Exactamente eso, no tengo que explicar más, estoy echa un mar de dudas sin consultar...
Hay cosas que se pierden y otras tantas que se ganan, yo últimamente estoy igualada en ambas, no sé si alegrarme por mis triunfos o llorar por mis fracasos, lo que si sé es que le tengo que dar Gracias a Dios por el privilegio de poder compartir mi vida con él, estoy tan contenta y orgullosa de lo que Dios me dá cada día que a veces se me olvidan los fracasos que tengo que esmerar.
Ahora dentro de un ratito me voy para el cine, y es agradable ver una película con algunas amigas tuyas, despejar un poco tu mente y encontrarte un rato, sobre todo cuando vas andando en medio de toda la oscuridad, con la música a tope, que hasta el del coche más lejano lo escucha, y disfrutas del silencio de fuera, pero de la melodía de una suave o allegro música, pero la cuestión es pensar.
Ahora que me fijo estoy diciendo mil cosas diferentes, es que mi cabeza (el reflejo del mar) se pierde en todo, digo cosas y no me fijo en lo que digo, y más aquí escuchando a mi madre, mi hermano, mi hermana y la sara hablando, riendo y chillando, y gastando bromas claro, porque hoy es el día de los inocentes, y está claro que a nadie le importa eso, porque no es un día tan señalado, aunque seguramente en la televisión hagan un programa especial.
No sé que más decir, bueno, sigo enamorada, algo raro en mi, pero es verídico, y lo peor es que cada día lo sabe más gente y si hubiera obedecido a mi "yo" interior, nadie lo sabría y sería genial y ahora no estaría aquí intentado ocultar lo evidente...
Bueno me voy a ir, porque tengo que ir andando hasta muy lejos, intenté convencer a mis padres, pero es imposible, así que nada, me iré andando con mi música!

Mi tortuga adoptada... "GonZAlo"

adopt your own virtual pet!

Un poco de FELICIDAD!

Parece mentira, pero si, creo que estoy enamorada...
El ¿porqué?, ni idea, aun estoy intentado pensar ¿porqué me enamoré?...
¿tendrá futuro o simple fin esto?, no lo sé y tampoco quiero darle mil vueltas al asunto...
Solo sé, que está ahí, lo dejo como recuerdo grato y agradable en mi memoria, e intento adelantar camino con Cristo...
Ya he perdido demasiado tiempo y dejé de estar en su presencia...
Parece mentira que Yo, defensora de "no" sentir a Dios de retiro en retiro, he tenido que esperar para sentirlo...
Creo que esto era una necesidad grande, estaba en el desfoque de mi vida, con ningun sentido y con ganas de avanzar, pero sin ninguna fuerza, claro, yo muy lista de mi, lo intentaba cada día solita...
Solo decir que Dios me dió collejas, jeje, y me mostró clarísimo su AMOR y su fidelidad, y no sentí cosquilleos, ni una voz hablarme, es más no sentí nada, Dios me lo dijo todo muy clarito a traves de una hija suya, si quereis saber como me preguntais.
Aunque fuí con algo de esperanza con encontrar mi camino, he vuelto con algo mucho mejor, "confianza", creo que a veces tengo demasiada, y me gusta tenerla, no sé qué quiere Dios para mi, no sé cuál es mi camino, es más no sé nada, pero me dá igual, sé que Él me prometió algo tiempo atrás y que lo va a cumplir. CONFIO en ÉL!
Y bueno aunque ahora ando medio perdida enamoráa, no dejo de entregarle a Dios cada cosa que siento o tengo que decir..
Y a veces me considero cansina, al repetirle tanto las cosas, y sé que no debemos de hacer vanas repeticiones, pero es que me encanta contarselo y decirselo, tal vez mi subconciente lo haga para asegurarme de que se ha enterado... Pero no quiero ser pesada, siempre he luchado por eso, pero siempre lo he sido, jajaja...
En fin, que Dios es maravilloso, y que estoy muy feliz, y aunque me vengan las luchas me dá igual!!! ala!, que Dios siempre tara cerquita...

SIMPLEMENTE YO...

Un grato recuerdo...

Mmmm que recuerdo tan delicioso, "WOK", mi restaurante favorito de toda la vida, bueno toda toda la vida no, pero parte de ella si, desde que la abrieron hace dos años más o menos...
Aunque solo he ido dos veces, es mi restaurante favorito, el sitio que siempre deseas ir pero no puedes por que la economía es muy mala, como odio la maldita economía.
En fin, me tengo que medio "joder" (discupen la palabra), y continuar viviendo como los malditos plebeyos, currando y currando para ganar una mísera cantidad que apenas me dá para pagar el costoso carnet del coche, que nada más pensar el día que tenga que pagarlo me entra dolor de tripas y me quedo sin voz que suene por mi garganta...
Sin embargo un número reducido de habitantes en la tierra, tienen privilegios que para el resto casi nos cuesta dinero pensarlo, y yo me muero de envidia, y nada de envidia sana, porque la envidia sana es demasiado rollera, yo siento una envidia terrible, ojala pudiera gozar de esos privilegios, y se que muchos diran -- ¡pero que materialista, esther! -- pues si, lo soy, y seguro que todos dentro de su corazón lo son, sé que hay muchas vidas que salvar, y muchas cosas que hacer en este mundo, pero no tengo culpa de que el dinero esté mal repartido, y ojalá pudiera ayudar a multitud de hambrientos y enfermos, pero tambien ojalá pudiera disfrutar de cosas sanas y caras, y ojalá todos pudieramos, pero no, no podemos, y yo me enrollo aquí a hablar de dinero, cuando el tema era mi memoria en el "WOK", que dos días tan especiales y deliciosos.
La primera vez que fuí pude disfrutar de este delicioso manjar con mi familia (y pude permitirmelo, porque evidentemente pagaban ellos, muahahahaha), pero la segunda vez que fuí, estaba con SARAY, ESPE y NUNU (te quiero nunu), y disfruté muchísimo y me reí un monton, sobre todo con la chinita "quitabotellas" (y ponedle la música de misión imposible), en fin esa chinita tiene un futuro asegurado recogiendo botellas, a velocidad de la luz...
Y nada, era un simple recuerdo que quería enmarcar en mi blog, porque se lo merece.. :-D

Día tensionado..

Hoy tengo un mal humor, pero no con todo el mundo, solo con el mister teacher of History, ya de por sí odiaba historia, pues ahora aun más... Tema número 3, mil millones de fechas, lugares, personajillos y momentos históricos, el profe nos quiere matar de infarto, pues nada unon pedazo de examen malo malísimo, en fin, para la recuperación a ver si apechugo mejor y lo mejoro... ----------------------------------------->
Y para cosa peor este finde tengo que estudiar Ecológia (pura peste) y Latin (todo el maldito temario), latin porque entro y me entero, pero ecología, creo que entré a dos clases y ya nunca más, pero voy a hacer el examen para sacar algo de nota, porque que chungo, aunque para el trimestre que viene, entraré todos los días (eso espero), aunque no me guste nada de nada la asignatura, que ¿a quién se le ocurre, meterme en algo que no es letras?, que poca imaginación tienen los profesores...
Por lo demás estoy bien o eso creo, o eso espero... Bueno he dejado de confiar en muchas personas, ya era hora de eliminar a mucha gente de mi lista de "confianza", y me alegra darme cuenta antes de que me defrauden con algo peor. Si lo sé soy de lo más dramático que hay, pero me encanta serlo, el otro día me dijeron mi madre y mi hermano que podía ser actriz, porque tengo más cuento que nada, jeje...
Bueno y nada más que decir, que hoy le dí la vuelta al parking de mi iglesia, pero mis padres me ponen histérica, se creen que no se conducir, con lo bien que lo hago, que voy a 130 km/h y sin chocarme ni nada... bueno y con ayuda del teacher, jejeje
Bueno, voy a dejar de decir "bueno", que suena ridículo, tengo que quitarme esas boquillas o como se llame, no me sale el nombre...

Un poco más de aburrimiento..

No me lo puedo creeer, pero si... es cierto --- al fin terminé el curso ---- 4 meses de extress puro, ahora me espera una vida más adelante para seguir con el extress... Ya mañana por fin empiezo de nuevo las prácticas del coche, ya era hora, lo dejé hace dos semanas, porque misteriosamente (aunque el realidad sigo pensando que es porque mi compañera me ponía nerviosa contandome mil cosas, y yo que apenas dormía, duermo y dormiré, pues me agobian esas cosas), así que llamé para decir que hasta la semana que viene nada, y al final me tiré dos semanas, porque los de la autoescuela estaban liadillos, pero way, ya mañana iré a málaga y eso mola, porque iré por la AUTOVIA (señores conductores, les aviso que mañana --terremotowoman-- pasará a las 10 por la autovia Fuengirola-Málaga... ya contaré que tal... Bueno tambien comento, que he dejado de odiar al mundo, simplemente lo aborrezco, pero bueno me toca vivir en él, asi que me aguanto.
Ahora acabo de terminar de cenar y ná sigo igual de aburrida "vamos como siempre"
He hecho dos fotos extrañas con dibujos y de más para pasar el tiempo, y ná aunque mi hermana me mate, porque salimos con una cara de agilipolladas, juas...Si parezco una borracha empedernida, tal vez otro día, pero ese sólo significaba (cansancio), es que me canso demasiado rápido, o tal vez le doy demasiado al cuerpo.. Con lo mona que estaba ese día... jejeje!
Bueno ya os contaré mi experiencia de mañana... un beso y adios!

...Odiando al mundo...

No entiendo nada de lo que está pasando.

Sería divertido haceros testigo de que cada uno de mis sentimientos, pero no quiero arrepentirme luego de toda esta mentira alrededor de mi mente...
Solo sé que en este momento y durante un largo periodo de tiempo ODIO este mundo, ojalá pudiera matar sin sentir culpabilidad de nada, desearía poder entorpecer al resto, esta ira y descontrol en mi vida que nadie hace nada por parar toda mi maldad... Solo me demuestran dia a dia su antipatía...
Intento olvidar todo, apagar mis penas con una mínima felicidad dentro de mi, pero no encuentro, solo veo dolor y más dolor... No sé que me pasa, estoy tan triste, tan triste, que apenas puedo sostener mis brazos, no creo que lo que necesite sea un beso, aunque es algo agradable, pero no tengo nada, nadie que me apoye, nadie que esté conmigo para siempre, nadie que me abraze cuando estoy mal, nadie que me cuide cuando estoy enferma, nadie que me entienda cuando grito; de que estoy tan mal, de que no puedo más, de que necesito ayuda y más, nadie, no hay nadie que esté en mi, y aunque tengo amigos que me dicen que siempre estaran conmigo, y agradezco todo eso, necesito algo más, algo que me ayude a levantarme cada mañana con una sonrisa enorme de oreja a oreja, que me anime a continuar, que aunque me duelan los pies me sienta con un enorme apoyo, que sienta la necesidad de poder hacer una dieta, que no me presione ni agobie, sino que me ayude a continuar adelante, esté a mi lado y vayamos...
Necesito <<>>
Intento cada día sonreir fuera lo máximo posible, para cuando entro <<>> la amargura de dentro no me consuma demasiado...
Mis ojos lloran cada día, nunca había llorado tanto tiempo, nunca había perdido a mi mayor confiador, al que siempre estuvo conmigo y me apoyó y me entendió, no sé si el tiempo hace malo a las personas, o si las cambia de pronto, o si tal vez yo sea la más mala de aquí y no me esté dando cuenta, seguramente todo sea mi culpa como siempre ¿qué se puede pedir de mi?, nada, no soy nada...
No entiendo porque tiene que ser tan difícil esta vida, debería ser menos compleja para los tontos, aquellos que no entendemos nada, aquellos que no sabemos que es esto...
Pero como todo tengo que salir de este charco que me intenta llenar de fango, y yo no quiero, quiero salir de aquí, respirar alto y gritar más alto aun, llena de fuerzas y experiencia...
No quiero volver atrás jamás, pero para ello tengo que salir de aquí y aun no lo hize, pero no queda mucho, estoy lista para salir..

Aunque realmente no sé para que estoy lista... pero pienso estar lista para algo...

uno de estos dias...

Aquí estoy de nuevo aburrida, y poco entusiasmada. Escucho a mi madre en la cocina, como le enseña a mi hermano a cocinar algo, que temor. Mi padre probando la televisión nueva, y mi hermana enganchada al ordenador despues de estar en una fiesta de cumpleaños, y yo aquí en mi habitación, escribiendo algo porque me aburro, me aburro de todo, no sé porqué pero me aburro, todo me aburre, ¿Porqué será? ¿Tan complicada soy?, no quiero ser así, pero lo soy, me limito a pensar en una vida lejana que no llega, pero pienso aún así en ella.

Acabo de averiguar de que estan cocinando croquetas, mmmmmmmm me encantan las croquetas que hace mi madre, estan riquísimas, os invitaría a que comierais, pero paso, que luego hay menos para mi.

Ayer en la iglesia vimos un sapo, jajajajaja, era enormemente enorme, (pondré la foto, en cuanto mi hermano deje de sacar la cámara del ordenador), ya veréis el bicharraco, lo peor fué cuando Matias lo cogío con las manos y lo puso en la barandilla, al saltar al suelo se pegó un cebollazo que me dío mucha penita, animalico, pero el bicho seguía y seguía saltando, hasta volver a la puerta del coffee, donde lo encontramos, ¿qué habría que le interesara tanto?, ya esta mañana al volver a la iglesia ya no estaba, jajaja, pero lo de ayer fué un puntazo, todos gritando y riendose, y decian de besarlo, seguramente sería un principe en busca de su princesita, porque aquí estamos todas solteras (no sé si por desgracia o GRACIA, aunque creo que más lo segundo).
Al menos considero que no es tiempo, pero nunca se sabe... tal vez me sorprenda, y si que sea el tiempo, hasta ahora no he visto ninguna señal desde el cielo, ni desde la tierra...
En fin.. que tampoco me es preocupante, aunque es cierto que a veces si que me como la cabeza con el tema, pero es que todavía tengo que madurar muchos aspectos.

Ha pasado tiempo desde que escribí esto... han pasado tantas cosas desde entonces, discusiones, llantos y temores...

aburrimiento, frustración y cansacion...

Si son los componentes "MUERTE", en fin, ahora estoy haciendo un supuesto trabajo mandado hace una semana, del cúal me olvidé - gracias a Andrea por recordarlo - y tardo mil, porque me abuuuuuuurro... Tambien tengo que estudiar latin, y no veo el momento, creo que voy a decaer antes de hacerlo son las 2:29 y aún no estudié nada... ¡¡que fuerte, que fuerte!!.. te, por cierto el lunes a las 8.50 a.m empiezo mis clases prácticas del coche, así que si un día leeis una noticia que diga así:
-- Mujer 20 años, soltera, blanca, murió de sobredosis de cansancio --
¡Recordad!, soy yo..
La verdad es que voy a pasar de escribir aquí, y me voy a poner seriamen
Bueno y para terminar pongo unas fotos mias, así contemplais belleza y delicadeza.. Prometo escribir más amenudo y más temprano... BESOS

Esther

Os dejo fotos de mi clases para minusválidos:




Y ná ya pa terminar os pongo una foto de Vanessa y yo, el mismo día que hize las fotos a todos los minusválidos!

Bueno aquí tengo un gran rumor..

Si, señores y señoras, Josh hartnett, pasea por Holliwood entre mis brazos, parece mentira, pero es la realidad... Tengo pruebas, no soy una charlatana..
En fin, os dejo aquí la foto para que podais comprobar que no os engaño ------------------------------------------>

Continuo hablando de otros temas, no más importantes que el principal, pero algo o medianamente importantes, hoy día supuesto de "los muertos", (que aun no entiendo porqué tienen un día) bueno lo que decía, no he hecho nada, simplemente me he dedicado a hacer "el vago", cosa que no le viene mal a mi estado "extra-cansancio", pero le va fatal a mi "tiempo", cosa que odio, tengo que estudiar, pero las ansias no me llegan suficientemente a mi cerebro, ayyy latin de mi corazón!!! ¿porqué me haces esto?, en fin, todos os reireis si os digo que apruebo y entendereis si suspendo, pero seguramente mañana me destroze sin dormir y con unos cuantos red-bull (no hago propaganda) en el cuerpo, y aguante parte de la noche estudiando, que es lo que haré, porque me encantaría aprobar, "porque yó lo valgo", bueno ya os contaré como va la cosa, aunque espero que vaya estupendameeeente, pero nunca se sabe como acabará todo en esta vida... aunque yo sé que el viernes y el sabado estaré MUERTA.

¡¡NOVEDADES apetitosas!!

Bueno al menos os podreis contentar por mi, está claro que debo de traer buenas novedades, pues bien, empiezo por los examenes importates, jejeje... Aprové el examen teórico del coche, eso es una gran novedad, pronto me vereís conducir el coche de la derecha, no en sueños sino en la realidad.

Continuo... el instituto por ahora no me puedo quejar, pero lo haré porque me encanta, además de ser aburrido, el cansancio puedo conmigo, llevo dos días faltando a muchas clases, sé que no es bueno, pero mi cansancio puede más que el valor, además tengo quejas de algunos profesores. Por ejemplo: el de lengua; fuí con unas buenísimas expectativas, ya que esta asignatura en particular me toca muy profundamente, y me encuentro a un profesor que apenas sabe explicar y lee todo lo más deprisa, para que estudiemos simplemente en casa, algo que no valoro con buena crítica, luego, ecología; ¿Pero quién leches me ha metido ahí?, creo que no podré salir de ahí, por el momento el jueves no iré al examen, es que esa asignatura es superior a mi... estoy demasiado decepcionada como para pensar en ello... en fin.. tengo por lo demás minúsculas quejas, bueno si, filosofía; parece entrenida, pero no soporto las extensiones largas y abrumadoras de diferentes teorías, ¡¡viva las teorias cortas!!, siempre adoré las explicaciones cortas, aunque me encantaría escribir un buen reportaje largo y bien escrito, pero bueno, tengo la mayor queja en que deberían de poner la optativa del periódico en el instituto, a lo mejor tengo una idea americana, pero bueno es un simple deseo, y como dije antes, por los demás son minúsculas quejas de cada momento...
Luego exámenes, Historia 6; Griego 5.2; estoy tan orgullosa de mi misma, que me doy palmaditas en la espalda para respirar profundamente.
Bueno más noticias, no sé, aparte de que mi relación con mi madre, está fluyendo de nuevo, y eso me encanta, disfruto estar bien con ella, porque los momentos se hacen increibles cuando todo anda bien.
Rompí mis gafas, bueno... tengo otra teoría que no diré, pero en fin, me he comprado otras, si derrochadora,eso mismo me digo yo cuando lo pienso... Pero vale la pena, mi padre que es super raro para las compras, le da mil vueltas a todo, dijo instantáneamente esas me gustan, aunque yo las tenía medio reservada, pero bueno a él le gusta, a mi me gustan, y seguro que al resto, exactamente no son esas, pero para que os hagais una mediana idea, tal vez la chica de las gafas me denuncie por plagio y robafotos, quién sabe, pero bueno prontito colgaré una foto con mis gafas, de las que estoy muy orgullosa.

Y creo que ya casi para terminar escribo con este color cursi, la verdad es que no recuerdo mucho más, ayy si!!!, el día 24 de noviembre, termino el curso, (suspiros y palmaditas) y si, me encanta el curso, pero estoy agotadíiiisima, con el poco tiempo que tengo, aunque contenta de que mi vida vaya mucho más avanzada que hace un año.
Y ya terminando, es que cada vez me acuerdo de más cosas, hoy operaron a mi hermanita pequeñita y hermosita de un quiste en el dedo, bueno no os alerteis, está estupendamente, sigue dando los mismo gritos que ayer y antes de ayer, y a raiz de que mi madre estuvo en el hospital con ella, estuve dando clases en su colegio, ¡¡¡¡¡INGLES!!!!!, si escucharon bien, no fué tan difícil como pensé imaginarlo, fué divertido y una experiencia bonita, de las que grabaré en mi memoria por mucho tiempo, y nada más... ya si que voy apechugando y abandonando el blog, pronto os pondré la foto con mis gafas, y para emocionaros más, os pongo una fotito mia, no os riais demasiado... [ gracias ^^ ]

Una motivada, para que os podais reir un poco bastante, jeje... yo misma me rio de mi misma, así que ala teneis permiso... bendiciones.. [la he cambiado, es mejor, hacedme caso... juas]

Un pequeño reporte...

Diría " i love you" a unos cuantos... :D
Pero no sé si me entendería el resto ---->

Esta solo es una pequeña evaluación, habría unos cuantos más donde escoger.
Cambiando radicalmente de tema, porque me apetece cambiar así como así, ahora mismo debería de estar estudiando, pero no me apetece nada, es más me apetece escribir, hace mucho que no lo hago.
Pero estaré poco rato, porque seriamente tengo que estudiar, tengo un examen de GRIEGO... :S
Y la verdad es que asusta nada más el nombre de la asignatura. Hoy hize mi primer exámen del teorico para el carnet del coche, y espero que sea el último. Estoy animada a aprobar. Ya vereis si hago una fiesta por estos lares, o simplemente me lo guardo.
Una de las razones por las que quiero aprobar es para poder quitarme el peso de encima, apenas tengo tiempo para descansar, y eso agobia. Aunque ya casi que soy una heroina, me cuesta pero lo llevo para adelante.
Llevo 3 dias con 8 horas de sueño. Estoy algo cansada, y mis ojos se apagan de vez en cuando, pero aun así consigo quedarme de pie un buen rato, eso debe de ser bueno o muy bueno o tal vez demasiado malo.
Pero como siempre he vivido en un submundo, no sé de que manera afrontar esta realidad.

Tengo sueños y sueños estupendos, son muy agradables, pero creo que debería de dejar de soñarlos y apurarme en la vida real.
Es tan fácil quedar sentando enfrente de un ordenador o tumbarse en una cama cómoda y reflescante, y dejar de mirar hacia delante, evitar problemas y enfrentas, dejar el tiempo presente atras, y olvidarlo todo, es tan tan tan fácil. Que ahora salir del agujero negro me cuesta algo más, caigo mil veces más por el mismo sitio, y dejo que la vida me persigua con lentitud.
Bueno por ahora no escribo más, porque ahora si que si me piro a estudiar, mañana probaré a ver mi humor como está, si vá bien os contaré que tal mi aprobado...

Esther

Cosas que me suceden... y cosas que mi mente piensa...

Físicamente estoy muy cansada, pero emocionalmente estoy de lo más emocionada y motivada.
Parece mentira que 20 años despues esté consiguiendo pequeñas metas que quedan pendientes en mi mente. No sé si lo lograré, pero sé que siempre tendré un mayor apoyo de las 4 personas más importantes de mi vida, por ahora :p.
Son mi mayor inspiración, aun en las mayores luchas, y contiendas, saber que estoy junto a ellos me hace sentirme feliz y mejor personas. No sé si todos han tenido la oportunidad de tener los mejores padres del mundo, pues YO los tengo
Durante años y hoy en día he admirado a mi padre, tanto por como es, como su ejemplo diario en esta vida, no sé pero es un principe, mi madre, tan preocupada de nuestras vidas que nunca entenderé hasta ser madre.
Y mis hermanos la fuente y la base de una vida, son mis amores, los niños de mis ojos. Me encantaría ser mejor hermana, para demostrarles que la vida es más fácil cuando te esfuerzas, pero soy tan arísca y a veces estropeo tantas situaciones, que me cuesta sentirme útil para ser un ejemplo, me encantaría serlo algún día. "Un pensamiento dejo en el silencio".

Estoy algo cansada de tanto extress acumulado, pero recuerdo que un día lo pedí, y me siento dichosa por ello, que nadie me lo quite, aunque el sueño me mata muchas veces.
Me encantaría morir por minutos y así despejar toda mi mente de tantas extrañas sensaciones.
Ahora empieza la dichosa feria, pero la dejo que entre, porque significa "tiempo libre", y eso es maravilloso. Me dedicaré, a parte de estudiar, a: <<>>
Será agradable.
Y lo mejor, toda mi familia se vá el jueves hasta el domingo y será lo mejor, un fin de semana enterito pá mi!!!!!! :D

Ya a penas me queda por contar, la pena es que hace unos días escribí un montón de cosas importantes y bueno se me borraron. Pero, dejo algunas ideas impregnadas en este blog.
Y ná, a ver que tal van las cosas por mi vida, ya os iré contando.

bla bla bla

Tengo algo de sueño, y encima estoy escuchando una canción lenta (zzyxz Rd. "Stone Sour"), pero es preciosa, no podría decir que me recuerda al amor, porque no lo conozco, pero me recuerda a la paz y la paciencia de esperar los momentos adecuados, a la amistad y el relax de ella, al perdón, al silencio, a las decisiones de cada momento.
Me encuentro en un curso, que pudiera ser que sea una parte de mi futuro, o simplemente una experiencia única que viviré por 4 meses, dentro de dos día empiezo el instituto que años atrás dejé. Ahora que lo pienso, me pregunto ¿Porqué?, lo hago por deseos o por principios, por necesidad o por mandato, aún no lo sé, sólo sé que lo voy a empezar, y deseo más que nada triunfar, no me quiero quedar simplemente mirando a los demás para gozar, aunque es divertido, pero necesito encontrar mi camino, mirar hacia delante y señalar a aquello que será MIO.

Cambiando de tema, una pregunta que me aparecía por mi mente hacia unos días atrás, ¿nos preocupan las amigas?, me preocupa que mi amiga no tenga horizonte donde aterrizar, sé que tal vez nadie le haya preocupado cuando yo estaba desamparada, pero no puedo actuar de la misma manera.
Creo que nací para dar más de lo que me dan, antes le daba demasiada importancia, pero me siento autosuficiente para controlar mis penas, seguramente con la ayuda de Dios, porque algún día mis espaldas explotaran, y caeré. Pero me siento bien, no me preocupa que no se preocupen por mi, estoy segura de que no lo hacen a conciencia, seguramente no sientan esa necesidad, ¿quién soy yo para obligarlos?, NADIE.
Pero aún así me preocupa esta amiga, que no tiene un futuro muy cierto, aunque puede ser que mañana lo tenga y me encantaría, pero tiene oportunidades de dar riendas a su vida, y parece que hay que llevarla a rastras... en fin, yo ya le dí lo que pude.
Yo ya me harté de esperar a que algo sucediera, aunque puede ser que inconcientemente lo esté esperando. Estoy buscando mis sueños por doquier.

Frustrasciones y vivencias de una "escritora"

Estoy muuu cansáa.
Ya casi no tengo fuerzas, y para más incapie en el cansancio, este viernes empiezo el instituto.
De lunes a viernes, mi casa solo la pisaré para comer, ducharme y dormir y si puedo decir -hola-.
Pero ya que por fin consigo la mitad del principio de mis sueños, no puede abandonarme, aunque tengo el cansancio resbalando por mis pies, ayyys.
Quejarse no vale pá ná, pero bueno, al menos hago algo que entretenga mi mente.
Dentro de unas semanitas se van TODA mi familia a Cortes de la Frontera, "yo no", y los TODOS los jóvenes se van de RETIRO, pero; "yo no".
Parece el fin de semana perfecto para la destrucción, pero realmente era el fin de semana deseado por mi mente desde hace mil siglos, seguramente antes de nacer ya lo pensaba... uffff ya llega, ya llega, espero que nada pase por esas fechas.
Ahora estoy hablando con mi amiga Mª Esperanza sobre los amoríos lejanos, esos que te marcan el corazón de manera que se queda por siempre, y que sí o sí, necesitas estar cerca de él, y si no puede ser con presencia, pues al menos que sea con voz. Yo por ahora no comprendo esa parlafenaria, pero bueno, espero entenderla algún día, porque una de las cosas en mi lista por hacer es esa: entender los sentimientos de las personas, tal vez no entienda las del mundo entero, pero si por lo menos entiendo las de mis amigas, sería divertido y bonito.
Aunque tiendo a entender a la gente, o al menos saber sus motivos, pero el porqué llegan a esas conclusiones no. Yo prefiero en vez de hablar por teléfono con mi futuro amado, me voy dónde él vive, osea EEUU. Parece que no es seguro, pero en mi mente lo tengo tan tan tan tan tan tan seguro, que hasta creo que es cierto, es más estoy segura. :D
Bueno os voy a poner una foto de mi amiga Mª Esperanza, que es casi famosa de mi este último
post escrito ---------------------------->





Bueno cambiando un poco de tema, por que será mejor, ayer, día DOMINGO 17, no quería salir, no me apetecía, no sé si es porque estoy vieja o porque soy demasiado ABURRIDA.
Pero bueno al final terminé saliendo, más bien por mis amigas, pero tal vez era una simple excusa para despejar un poco mi mente. Y ná, llegué y estaban las dos medio locas (ESPE y MIRIAM "al final pondré fotos de las dos").
Estaban cantando unas cuantas canciones inventadas, si no fuese porque las conozco, diría que estaban "borrachas", ayyy Señóoo!. Entramos al coffee, y seguian cantando, tambien me mostraron sus anteriores representaciones grabadas en uno de los celulares, continuó el día, elegimos una película, para los más curiosos "Ella es el chico", además de haberla visto mil veces, me encanta,- a veces creo que vivo en otro mundo, dado que me encantan los sueños dificiles, y las luchas continuas, en mi suma de películas favoritas está esa y "stick it", increible, tambien la de "soñando soñando, triunfé patinando" o tal vez la de las gemelas Olsen "muevete esto es Nueva York", y tal vez parezcan las películas más chorras de la historia, pero tienen un único e increible mensaje, "Luchando, se consiguen los sueños", y bueno para terminar mi lista de películas, escojo la de "La cenicienta moderna", otra más de luchas, y cómo dicen en la película y una de mis frases favoritas "Que el temor a fallar, no te impida jugar". - bueno después de este punto y aparte y mi reflexión continuo, vimos la película, al final terminabamos todas super emocionadas, aunque nos imaginabamos el final, estabamos felices por los protagonistas, y cuando terminó la película, pusimos varios karaokes y videoclip, que mi hermano tenía en un DVD y nos pusimos a bailar y hacer el mongui, cosa que me pareció divertido, porque esos momentos son escasos, una de las canciones era "Opá yo voy asé un corrá", cogimos las tres nuestras guitarras imaginarias, nos soltamos la melena y a saltar y mover la melena, "opá", fué divertido, pasamos hasta por un karaoke de abba, jeje, etc etc (mi hermano tiene una selección de música muy graciosa), y luego nos tumbamos en los sofás y escuchamos 3 veces titanic, y hablamos, ¿de qué?, ni idea. Pero terminó divertido el día. (y una aclaración, no puse rojo/azul por el barça, es que me salió así).
Y ahora la foto deseada de Miriam/Espe ------>

Vida de una hermana

Normalmente preguntaría: ¿Porqué tengo una hermana tan guapa?, pero agradezco tener una hermana tan guapa. Porque si fuera fea, me sentiría mal por ser más guapa que ella.
Pero bueno, ahí la tengo con sus mil posturitas y su sonrisa de inocente.
Es agradable pasar el tiempo con ella, cuando está de buenas, todo hay que decirlo.
Podemos jugar y pegarnos un par de hostias sin ponernos a llorar, es agradable saber que puedes utilizar una fuerza mayor y que esté contigo jugando y riendose.
Cuando estamos solas, sin complementos de PADRES, es agradable.
Solemos divertirnos, reirnos y hablar tanto en broma como seriamente. Sólo tiene 12 años, pero es muy madura. Seguramente lo haya aprendido de la hermana, jeje. Pero bueno es agradable conocerla y tan tan tan dulce, con todos menos conmigo... grrrrr..
Ahora vá una sesión de fotos de mi MISS BELLEZA FAVORITA:

Un blog nuevo para rallarme la mente algo más.

Hola amigos y amigas, bueno este blog vá a ser algo más impersonal, no escribiré filosofalmente o como queraís llamarlo.
Hablaré de momentos diarios expresados a mi manera, pero con diferentes estilos de habla, bueno no sé como explicaroslo, pero bueno algo saldrá.
Normalmente seran cartas, ¿Para quién?, ahhhhhhhh!! :D
Bueno espero que disfruteis de ellos.
La verdad es que esto es como un desahogadero, me encanta escribir aquí, no sé si alguien me leé, pero bueno por lo menos lo hago.
Aunque me encantaría leer más comentarios, aunque sean críticas.
Bueno una foto mia, para que disfruteis de mi belleza! :D