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Ya tengo 23 años, algunos días más de experiencias por contar.
Tengo que estudiar un montón y no hago absolutamente nada, no quiero perder ni un segundo, pero sin embargo lo pierdo, la tontería me abunda, sé que soy más fuerte y puedo con ello mejor de lo que pienso, pero es que no me decido.
Sobre el amor; que complicado es hablar sobre ello.
Ante todo cuándo jamás has sentido esas cosquillitas permanentes en tú estomago, ni tú garganta se ha cortado y te ha sido imposible tragar saliva, ni cuándo te tocaba sentías absolutamente nada por lo que decirle Te Quiero.
No tengo muchas ganas de enamorarme, de amar a alguien, de cuidarlo, de llamarlo, de mandarle mensaje a todas horas, no tengo fuerzas de reirme de chistes malos, de mirarlo en todo segundo, para no olvidar su rostro, no me apetece que me cante una canción compuesta por él, que me lleve de viaje por todo el mundo, que me recuerde cada minuto que me AMA, no podría soportar el hecho de darnos un beso debajo de la lluvia, o quedarnos hasta las tantas mirando las estrellas o ver juntos en atardecer, no sería capaz.
Es cierto, es mentira casi todo lo de arriba, pero es la manera más fácil de hacerme olvidar que el amor puede que exista de vez en cuando. No sé realmente si quiero amores pasajeros o un amor para el resto de mis tiempos, seguro que prefiero lo segundo, pero no sé si sería favorable un romance exótico. Ahora mismo es cierto que no estoy preparada para AMAR, e irónicamente estoy escuchando esta canción...

Celine Dion - Amar haciendo el Amor


Bueno realmente no tengo nada que decir, estoy escribiendo por escribir, y ya resulta aburrido y todo, así que me piro vampiros.. muackaaas!

NOOOO de nuevo NOOOO!

En lo único que me puedo parar a pensar es que no tengo ganas de pensar ni de nada, sólo de no estar. Y parece mentira que otra vez volvamos a lo mismo, pero es que creo que siempre acaba en el mismo sitio, y no sé como acabar con ello. Pero sé que en algún momento lo haré, y espero que sea pronto, porque sino terminaré por desesperarme.

Diario de un atraco a mano armada.

No sé, si realmente ver a Jack Bauer en plena acción me ha ayudado en este acto. Pero sino fuera porque lo viví en propias carnes, podría tratarse sin ningún problema de un trozo de película o de videos de impacto.
Estaba tan tranquila atendiendo a unos clientes, no sé si esto pasó porque realmente necesitaba acción en la tarde, porque era bastante aburrida, y derepente al lado del mostrador me encontré a un individuo vestido entero de negro y con una chaqueta negra y un casco puesto, y una pistola diciendome: ¡¡Dame la caja!! (no sé por qué, pero en ese momento pensé que era un compañero de trabajo gastandome una broma) y le dije: No,medio riendome. Cuando derepente se sube en el mostrador y empieza a gritar, dame la caja dame la caja, y dándole golpes a la caja, yo estaba flipando, no sé que pensé en ese momento, pero le empujé hacia afuera, y en ese instante me dí cuenta que era una pistola de mentira, eso me reaccionó para empujarlo hasta la puerta mientras le decía que no le iba a dar nada que se fuera, cuando llegamos a la puerta me empujó o pegó, no recuerdo bien que fué, me hizo algo de daño, miró a los lados y salió corriendo como si el demonio viniese detrás suya, y a los poco segundos ví como dos hombres iban detrás suya a toda velocidad, a los pocos segundos vino uno de los muchachos enseñandome una placa, y preguntandome que tal estaba, ese si que llevababa una pistola de verdad. Gracias a Dios todo fué un susto, y una valentía por mi parte, según todos... Los que están más alterados son el resto de personas que no han vivido esta emocionante acción.. que ahora solo queda como una historía guardada en mi memoría. Cuando fuí a hacer declaración, escuchaba los lamentos del chaval, y lo unico que puedo sacar de esto, es que Dios ha estado conmigo, para sacar fuerzas de donde no las tenía.
Llevo dos días flipantes, ayer tuve un accidente de coche y tengo que pagar 1500 euros, aunque no era mi culpa, y ahora esto, en fin, Dios siempre está, y estará conmigo. Y eso es lo que queda en mi corazón y restos.

Bueno, el tiempo pasa volando. Hace mil años y medio que no escribo nada, y no es por que no me guste ni nada, solo que me he pasado a boli y papel, siempre me ha molado así. Me gusta escribir a bolígrafo, y tachar, y tal y tal.
También han pasado cosas como que me he vuelto locamente enamorada de un amor de esos pasajeros, bueno no tan pasajero, pero de esos que siempre parece dífícil acceso, y no porque no lo sea, sino porque realmente lo es. Y es que claro, me ponen fotos como las del otro día y bueno se entiende, ¿no?.
Aunque realmente no estoy enamoradamente loca de él o perdón, locamente enamorada de él, (si, si ahora mejor), por su cuerpo (aunque en proporción, ayuda bastante mucho). Yo estoy enamorada de él, por lo buen músico que es, porque parece sincero, y amador de Dios, y porque y porque y porque, bueno si, y porque está como un tren, bueno no como un tren pestoso de esos que hay en londres o la misma madrid, no.. está como un queso.. mmm eso sí que está rico. Y claro despues de ver aquella foto, no tengo tan claro la razón por la que estaba enamoradamente loca o locamente enamorada, bah es horrible esto, eh! Parece un reacción bastante fácil de asimilar, siempre que lo veas desde el punto de vista de afuera, pero claro cuando realmente estas escribiendo todo lo que piensas, que en realidad es que estas hablando sola, por decirlo de alguna manera, empiezas a entender que solo dices tonterías, y que no tienes ni puñetera idea de lo que realmente sientes, de lo que realmente es vivir, ni nada parecido.
Pero bueno las locas solemos hacer esas cosas, esas cosas de hablar sola, pensar sola como si realmente hablaramos con alguien y tal y cual. No sé, creo que necesito ayuda para mi mente, como la canción de Charlotte Church (Crazy Chic). Y es que cuando escribo, solo escribo estupideces, tambien pierdo el tiempo aprendiendo a tocar canciones con la guitarra, ah que por cierto, ¿Veís la canción de mi anterior post? uauaua pues me la sé tocar con la guitarra, si alguna bateria, bajo, piano y guitarra eléctrica se quieren apuntar, que me avisen. Osea si tuviera a Michael Guy, Joel Houston, Marty Sampson y alguno más de Hillsong que esté bueno (uppps mierda, lo he dicho), perdón, que toque bien bueno.. Y nada, la verdad es que creo que pido poca cosa. No me gusta exagerar mucho con mis peticiones. Soy bastante sencilla. Tengo que admitirlo. Suelo ser muy pero que muy humilde, me encanta que la gente me halague cuando realmente tienen que hacerlo, pero a veces cuando hablas sola, pues tu vocecita interior dice, halagate halagate.
Bueno ya está, lo dejo por hoy, que estoy demasiado cansada, que pensar sola, hablar sola y escribir sola, es bastante cansino.
Arrivederchi.. XD!

Aunque en cada momento de mi vida encuentro mis canciones favoritas..
Algunas siguen siendola, de hecho solo tengo dos, y he incluido una nueva, que la escuché la primera vez cantada por Brooke Fraser (cantante que me gusta muchísimo como canta y todas sus canciones), pero la escuché hoy del grupo original que la escribió, y tampoco se queda corta..
Pongo el video de la canción:



Y la canción, osea la letra:

Tell me all the things you would change
I don't pretend to know what you want
when you come around and spin my top
time and again, time and again

No fire where I lit my spark
I am not afraid of the dark
Where your words devour my heart
And put me to shame, put me to shame

When your seven worlds collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
will shower over everyone

Still so young to travel so far
Old enough to know who you are
Wise enogh to carry the scars
Without any blame, there's no one to blame

It's easy to forget what you learned
Waiting for the thrill to return
Feeling your desire burn
And drawn to the flame

When your seven worlds collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
will shower over everyone
Dust from a distant sun
will shower over everyone

And I'm lying on the table
Washed out in a flood
Like a Christian feeling vengeance from above
I don't pretend to know what you want But I offer love

Seven worlds will collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
Will shower over everyone

Con fé..

Estoy empezando a llegar al borde de la desesperación. No me apetece mucho hablar de ello, porque solo consigue sacarme de mis casillas y hacerme aun más daño. Sé que mi vida no es comparable de mal con la de otros más desfavorecidos, tengo familia, tengo protección, tengo comida, ropas, etc.. Pero es que por más que intento auto valuarme y descubrir que sentido tiene un montón de cosas en mi vida, sólo descubro que me siento más miserable y llena de nada. Tengo a Dios conmigo, en mi bando en mi vida, pero hay tantas cosas que me faltan, y que realmente no sé como llegar, que me desesperan, y me hacen tropezar en la misma piedra, en el mismo dolor, en las mismas cosas que dejé en algún momento en el pasado, y eso me duele, porque odio hacer todo aquello que conseguí rectificar. Sigo esperando una señal, un indicio de que todo va a salir bien, aun por muy negro que yo pueda verlo aquí. Tengo fé, y creo que es lo único que mantiene la llama de la esperanza viva, para seguir viviendo, y seguir ilusionandome por algunas cosas.

UNICA

Me he dado cuenta de la importancia de soñar.
Hoy hablaba con mis hermanos, y uno de ellos me dijo que quería ser igual que alguien. Yo le dije, no, tú tienes que ser único, tal vez baileis igual de bien, pero no eres un clon de esa persona sino un Tú... Yo he estado frustrado, porque aun tocando los mismo acordes no sonaba igual, y no llegué a pensar que tal vez mi música sería única sin apariencias de ser igual, ni jamás llegaré al tono que llegan gente que me gusta. Desde que comprendí eso, escribo más canciones y compongo más, porque yo quiero ser PROPIA no un clon. Y es lo que hay que hacer y levantarse con ánimos de ser el más en ser diferente. Seguramente no todo el mundo haga los mismo cafés, o se peine igual, porque yo creo que muchas veces la gran frustración de todos es esa, me gusta ese peinado lo quiero igual, y no nos damos cuenta que es imposible, que esa persona tiene un redondeado diferente que tú, que su cabeza tal vez sea más chica o más grande, etc etc...
Pues nada solo eso, que me ha dado que pensar.

Conciencia...

Después de varios días, bueno mejor dicho meses sin escribir, he encontrado un tema del que hablar y del que creo que nunca he hablado. Ha sido un tema que siempre ha permanecido en mi mente, no es que haya sido tabú ni mucho menos ni creo que lo sea, pero es subjetivo. Nos dejamos engañar por la temática del: Me falta algo para estar bien, me falta, me falta me falta y me vuelve a faltar, y parece que estamos todos los días faltos de algo. Pero; ¿Realmente nos falta algo?. Yo creo que no. Yo creo que tenemos demasiadas cosas que nos agobían y que son solo cosas, y creemos que el mundo se nos va con ello. Hay mucha gente que no tiene nada, y sin embargo te regala una sonrisa aun cuándo tu se la pides. No quería entrar en el tema de que siempre nos falta algo, pero creo necesario entrar de vez en cuando. Yo creo que como seres humanos o tal vez como EGOISTAS seres humanos, nos quejamos por naturaleza. No somos capaces de levantar la cabeza y dar una ojeada y fijarnos que hay mil cosas más por agradecer, que hay mil cosas por las que alabar al creador y mil cosas por las que ser feliz sin necesidad de tener la ropa de última tendencia, los ordenadores, móviles, PDA y variedades de video juegos de últimas tendencias. Con esto no comento que no se compren ni se dejen de utilizar, con esto comento que parece que nuestra alma siempre está sediente con ganas de más más y más. Y critico esto también criticandome a mi. Yo de lo que realmente quería hablar ahora, en este momento era de aquellas personas que realmente podría decirse que NO tienen nada, nada material, nada con lo que vivir, y que su única esperanza son los seres piadosos que ven su necesidad. Ojalá algún día pueda estar yo ahí dando todo, sino es material, poder dar mi sonrisa, mi felicidad mi armonía o cualquier cosa que les pueda hacer sonreír por un rato, porque realmente es lo que ellos necesitan. Yo no quiero conmover a nadie, porque de eso se encarga el Espíritu Santo, yo solo quiero dejar marcado aquí el sentimiento que rondaba hoy en mi corazón. Realmente no sé si fué lo suficientemente claro o si realmente he podido expresar lo que quería expresar. Lo que sí que voy a hacer es poner un texto que un día escribí para estos seres, estas personas.

Reconozco que no es el olor más agradable,
ni tiene el pelo más suave de todos,
ni la cara más lisa y perfecta de todas.
Ni tampoco sabe como vestirse para una cena elegante,
ni usa diamantes, ni joyas de oro blanco.
Incluso tiene la piel arruga y desequilibrada.
Sin embargo, cuando sonrie...
Hace...que mi mundo se pare, que mis mejillas se sonrojan y vida sea un poco más feliz.
No hablo de hombres ni mujeres,
no hablo de hombres ni mujeres que se consideren.
Hablo de aquellas personas, que no tienen comida, ni bebida, ni juegos para jugar, ni en Navidad sus padres le pueden regalar, ni tienen seguridad social, ni medicos que les atiendan, ni entienden que es el amar de aquellos con dinero.
Sonríen sin esperar nada a cambio,
rién como si fuera su último aliento,
aprenden cualquier cosa que se pueda aprender,
agradecen cada detalle de otros.

** ¿Vida nueva? **

Bueno he estado pensando; si pensando, leéis bien. Es que antes no me lo había planteado así.
Pero es que llevo ya casi dos meses aquí en Inglaterra ( y aunque estoy muy contenta solo me imagino el día que vuelva a casa, porque hay ciertas cosillas que echo de menos, sin embargo otras veces no me pasa eso), y bueno a lo que iba, llevo dos meses, y literalmente todavía me quedan 7 meses más... ¿Lo soportaré? ¿Podré aguantar eso sin tener a mis padres que me animen? ¿Podré estar sin conducir 7 meses más? ¿Podré no tener conversaciones con mi hermana durante 7 meses? ¿Podré no hacer cosillas con mi hermano, chinchar a mi hermana, imaginarnos un mundo mejor, regañarles, quererlos, abrazarlos y que se sorprendan, pelearnos por los ordenadores, ver películas juntos, reírnos juntos, disfrutar de la vida juntos? ¿Podré soportar 7 meses sin tener a mis amigas, con las que quedar una tarde por cada mes para tomar algo, o con las que ir al chino y recordar las mismas cosas del chino de granada, jajaja, siempre nos repetimos, e ir a la plaza y tomar pipas y hablar de nuestras vidas tan aburridas (si literalmente)?...
Yo creo que esto es algo que me va a ayudar, porque estoy decidida a vivir la vida, estoy decidida a hacer locuras, y quien quiera compartirlas conmigo que se apunte al carro, porque no quiero hacer las mismas cosas, está muy bien todo lo de arriba, pero necesito vivir como un grupo de rock, que disfrutan haciendo tonterías, que viajan, que viven la vida... quiero vivir una vida totalmente diferente, y saber siempre que esa gente a la que quiero con locura estarán hay. Y en un futuro algunos se agreguen a mi locura.
Pero es que ya tengo 21 años, y realmente no me siento satisfecha con mi vida.
L - I - T - E - R - A - L - M - E - N - T - E lo digo, no estoy satisfecha, necesito hacer cosas que me exciten, que me hagan sentirme llena de emociones (se que estas cosas se sienten con Dios), pero quiero vivir algo más.
Quiero perder mi vergüenza, y predicar el evangelio sin tapujos, quiero viajar y que la gente me reconozca como alguien que cambio algo en sus vidas, quiero sentirme importante, no para vacilar, sino para decir, Esther, bien... estas haciendo un buen trabajo, quiero ir a África y poder hacer sonréir a aquellos que no tienen esperanzas, quiero llegar a los ricos y darles una esperanza que no sea el dinero, quiero bailar en la calle y pasar un sombrero, quiero cantar en un grupo de rock and roll, quiero aprender a tocar la guitarra y el piano, quiero aprender 5 idiomas más, quiero aprender a hacer deportes, quiero sentirme libre para correr por el campo sin tapujos, quiero reír hasta no poder más, quiero hacer puenting, quiero comer hasta reventar y no engordar, quiero levantarme a las 6 de la mañana y correr sin parar, quiero sentirme agusto conmigo misma, quiero ayudar a alguien que no me caiga bien, quiero levantar el ánimo a alguien con una sola sonrisa, quiero que alguien me cuente un cuento que se haga realidad, quiero escuchar música durante toda mi vida, quiero desconectar del mundo, quiero saltar en un montón de hojas, quiero ver nevar (por dióoos que estamos a noviembre y ni llueve), quiero escribir un libro, quiero que alguien me lea, quiero muchas cosas, y tengo pocos objetos para empezar.
Pero ya se acabó eso de que no se cumplan, tengo que vivir la vida ya, que tengo 22 años, bueno los tendré dentro de poco, y por lo demás, adiós a las cosas pasadas, viva las nuevas.
Os quiero, a los que me leéis... osea nadie...

Petición:

Puede ser que te lo tomes a cachondeo al leerlo, o que pienso que lo digo de broma, pero no, lo pido enserio; Quiero alguien que se venga conmigo a conocer mundo sin dinero, sin nada, solo a recorrer mundo. Cantamos unas canciones y que nos den algo de dinero, nos metemos en un barco pesquero o cualquier sitio, pero necesito salir de aquí, me da igual el modo de salir, solo quiero salir. No importa que durmamos en el suelo, bancos o en cartones, solo quiero salir, quiero conocer mundo, quiero aventura en mi vida. Si alguien está interesado que por favor me lo comunique, estaría muy agradecida. Después de este momento de reflexión, llegó hora de hablar de otras cosas. Hablaré sobre mí, aunque preferiría hablar de otras cosas, creo que hablaré de mí, por el hecho de que es mi blog y esas cosas. A parte de que me quiero ir a vivir la vida y tal, también quiero conseguir otros tipos de retos. Pero por mucho que me los propongo nunca los hago. Tal vez sea hora de empezar. Estoy hoy apalancada en el sofá, sin hacer nada durante todo el día, creo que la semana que viene aunque mi amiga no me avise para irme a Londres, me voy a ir sola, y así la conozco sola. Se que ir sola puede ser motivo de pérdida y esas cosas, pero como nadie me quiere acompañar y esas cosas, y también ir acompañada significa que hay que estar pendiente del resto. Debería de empezar a vivir experiencias, y no esperar a que me vengan. Tengo que coger las riendas de mi vida, y dejar de apalancarme aquí. Estoy en un país nuevo, un excitante país nuevo, y aunque he conocido mucho de él gracias a unos amigos, quiero ver más, poder pararme en algunas tiendas, elegir algunas cosas, etc. Tengo que empezar lo antes posible, que sino me voy a volver a aburrir de mi vida. Después de otro excitante punto de mi vida, y reflexivo. Ahora viene el momento amoroso, donde las cosas nunca salen como una quiere, pero sin embargo están ahí, porque para eso Dios hizo estos corazones que a veces duele tenerlos. No sé que se debe sentir cuando estás enamorada, no sé si es el sentimiento más bonito o el más pastel de toda la historia. No sé nada de esto. Sólo sé lo que yo quiero, cómo y dónde. Y ahora posiblemente esto no sea lo que pase, es lo que quiero. Yo creo que el amor debe ser una de las cosas más complicadas que existen, o sino una de ellas. No sé por qué las parejas se complican tanto, ni por qué muchas cosas, pero parece ser que es lo normal. Aquí estoy esperando a que me llegue en condiciones. No quiero más amores de esos que solo puedo imaginar sus palabras, sin saber si son así. Otro momento de reflexión estúpido en mi vida, pero que ahí queda. No sé ahora mismo sobre que hablar, podría hablar de música, pero realmente no tengo nada importante que decir sobre ella. Aunque podría decir que siento cuando la escucho, pero no sé es como un círculo más ridículo del que hablar. Bah me da igual, para lo que me leen, pues lo escribo. Me encanta tirarme durante horas escuchando música sin parar, sin saber por qué, pero escuchando música. Ello me ayuda a utilizar mi imaginación mis ganas de vivir, mi entusiasmo, mis fantasías, mis ilusiones, mis pasiones, etc. Algo que no podría nunca olvidar es la música, quiero que la música sea parte de mí y yo parte de ella. Pues nada, no tengo más que decir de la música. Yo creo que debería de acabar con este super post de chorradas múltiples y dedicarme a hacer algún baile patético o alguna de mis canciones en inglés sin sentido alguno, pero traduciendo.

Dejo esta canción que me gusta mucho:

...

Estoy viviendo unos momentos extraños en mi vida.
Estoy empezando a recordar aquellas tardes en las que me pasaba horas pensando en una persona difícil de conseguir, y fuera de mi alcance, o al menos que yo pensara.
Ahora me ha dado por uno cristiano, un poco de por favor, ya vamos mejorando, pero es que es algo tan tan tan difícil, que no sé.
A veces creo que necesito amigos con los que hacer locuras, sin preocuparme de qué dirán o qué pensarán, necesito hacer aquellas locuras que me encantan, reírme sin parar.
Me encanta como son los tíos, son amigos a pesar de hacer estupideces o guarradas (entiéndase la palabra), mi padre me dijo, que había nacido con el cuerpo de mujer, pero con una mente de hombre, en la que la mayoría de las cosas no le preocupa igual que a las mujeres, tengo mis días en los que soy totalmente mujer, pero otros en los que los problemas no crecen y me encanta pasarlo bien.
Tengo amigos estupendos, a los que le agradezco muchas cosas buenas de mi vida, pero necesito lanzarme al vacío y experimentar otras cosas.
He visto algunos vídeos de los de Hillsong, y me encanta, son unos locos, también conozco gente así, me encanta pasarlo con gente que esté realmente loca, que no se escandalicen por tonterías, y con los que también puedes mantener una conversación seria y entendida.
Y después de mi super momento de inspiración y reflexión sobre lo que quiero.
Solo me queda comentar, que me quiero casar con alguien loco... (es broma, pero que esté un poco me gusta).
No estoy buscando novio desesperada mente, pero si me voy a casar con el de Hillsong debería de ser lo antes posible, que sino se me hace viejo, y no voy a poder disfrutar mucho con él.
Ná, que estoy como una cabra, espero que esto no lo leáis... :D
Ahora cambiando de conversación totalmente, o casi totalmente.
El fin de semana pasado estuve en LONDRES, es preciosa.
Si pudiera me quedaba a vivir allí, es una auténtica pasada.
También estuve en lo de Hillsong (es la razón por la que no cambio totalmente de tema), y es una auténtica pasada, se lo recomiendo a todos los que quieran ir o tengan la oportunidad.
Es una auténtica pasada.
Yo disfruté muchísimo, porque estuve con amigos ESPAÑOLES y fue genial.
Y no sé que más contar de Londres, solo puedo decir, que es preciosa, y por la noche más aun.
Londres está plagada de españoles, supongo que serán todos estos con becas que se vienen aquí.
Ahora no me apetece para nada ponerme a poner fotos, así que os pongo un menú de fotos que he seleccionado para mi myspace.
Ya pondré por separadas.
Besos y disfrutad, si es que alguien me lee.

Enamorada?

Estoy enamorada de Joel Houston.
Se que es un amor imposible, pero como los sueños siempre pueden existir sin que nadie te los estropee, pues yo sueño y punto.
Cada uno en su casa.

Os dejo un video:


El amor es amor, y el tiempo es tiempo.
Ya escribiré un post sobre mi viajecito a Londres, que olvidé hablar sobre ello, y por supuesto pondré fotos, porque mis padres me han dado la CAMARA, aleluya!!

Cosa positivas, y medio-negativas.

Me he dado cuenta que este año era un año con muchos cambios en Fuengirola, y claro no podré vivirlos, porque me pilla algo lejos, cosa que en el fondo me fastidia, pero que a la vez creo que es por alguna razón en concreto, y estoy en la búsqueda intensiva de ello.
* Mi nueva primita ha nacido, su nombre es África.
Aquí a la izquierda os la presento.
Me da pena no conocerla, pero bueno.
Lo único que espero es que sea más simpática que Daniel.
Seguro.
Es una niña, las niñas somos más simpáticas y agradables.
* Después, me he perdido la nueva entrada a nuestra nueva iglesia, una pena, pero seguro que cuando vaya estará mejor, de lo bueno, es que me he librado de limpiarla, muahahaha.
Espero que mi hermano me mande las fotos, y podré poner las fotos de mi super-nueva-iglesia.
* La entrada a la escuela dominical,no, no es que yo vaya a entrar a la escuela dominical, es mi entrada de super-profesora. Echo de menos a mis niños. Con lo que les quiero.
* Voy a perderme el nacimiento de la hija de mi líder de jóvenes, no es una super pérdida, pero me encantaría conocerla.
* Tampoco voy a participar en los bailes-teatros-coro de navidad. Pero bueno eso tampoco me molesta tanto.
* No voy a ir a tres bodas que hay en el tiempo que estoy aquí.
(no sé por qué, pero siempre que me voy, hay bodas, nacen niños, se quedan embarazadas otras, siempre pasa algo interesante que me tengo que perder porque si).
* No voy a poder disfrutar de que mi madre trabaja TODO EL DÍA, significa dormir más. Y hacer lo que me da la gana, MÁS TIEMPO.
* No voy a poder discutir con mis hermanos, ni gritarle a mis hermanos para que no me besen ni me abracen.
* No voy a poder escuchar a mi padre haciendo chascarrillos, y riéndose de mis tonterías.
* No voy a poder ir los miércoles a casa de mis abuelos, y que mi abuela me mime tanto, con mis gazpachuelos, y mis filetes empanados, y por supuesto siempre mi limón.
* No podré estar durante noches hablando con mi madre, y contándole cosas y ella a mi.
Y un montón de más cosas, que me perderé y no son tan importantes.
Pero aunque me pierda todas estas cosas, gano otras tantas como:
* Aprender un idioma mejorado. (MUY IMPORTANTE).
* Aprender a vivir con CRISTO, y mejorar mi relación con él.
* Aprender a vivir sola, y con fuerzas renovadas.
* Poder echar de menos a mi familia.
* Poder emocionarme cuando me llaman, y reirme con ellos.
* Saber que tengo a mis amigas aunque sea en la distancia.
* Y que se preocupen por mí.

...

A día de hoy, hace tres semanas que iba dando vueltas por mi casa buscando cosas que podría olvidar, también fue hace tres semanas que vi por última vez a Saray y Miriam.
Estoy escribiendo mis crónicas, me gustaría dejar marcado cada día que paso aquí, a veces olvido escribir, pero eso no significa que olvida.
Creo que los mejores recuerdos son los que nunca se olvidan, como aquellas noches sin hacer nada e íbamos a la plaza a tomar pipas y contar las mismas historías de ayer y antes de ayer, pero nos reíamos y disfrutábamos. Como aquellas noches en blanco, que nos tirabamos horas tumbadas en el sofá, hablando y contándonos nuestras preocupaciones. Como las noches en las que yo necesitaba dormir, y tú me hablabas, porque necesitabas hablarme y viceversa. Como todos los días cuando intentabas rozarme o tocarme, o abrazarme, porque necesitabas más de mi. Como todas las veces que has necesitado de mi, y has sabido que estaba para tí. Como todas aquellas risas dirigidas a mí pero con gran amor. Como cada cosa que recuerdo, y que me es imposible de olvidar, ni aun pase mil años seguidos sin parar.
Sé que muchas cosas buenas olvidaré, pero lo que sí sé es que aquellas personas que las hicieron, siempre quedaran en mi mente y mi vida.
Puede ser que esté teniendo una de las mejores y peores experiencias de mi vida, pero eso sí, sé que será la que más me ayude en el futuro, o la primera que me va a ayudar en el futuro.
Estoy aprendiendo a convivir sola (con mucha gente, pero sola), aquellos momentos en los que antes me sentía sola, siempre sabía que tenía una mano, un padre, una madre y unos hermanos y amigos, que estarían para ayudarme o intentarlo. Pero aquí estoy sola, con amigos que conocer, y sin nadie que me dé de más, solo me queda Dios.
Y es que yo creo que Dios me ama tanto, que me ha dado la oportunidad de disfrutar esto, y es depender solo y para siempre de él. A veces necesito encerrarme en un cuarto y no salir de allí hasta nuevo aviso de guerra, otras veces me gustaría estar fuera todo el rato, disfrutando de la compañía de aquí.
Estoy aprendiendo a trabajar, con un horario fijo y sin descansar a veces, (bueno no es tan exagerado), pero la disciplina que mi madre me ponía en casa me ha venido bien, porque me tengo que levantar a la misma hora que ella me hacía levantarme, jajajaja, bueno si quiero desayunar tiene que ser antes, a veces no me apetece despertarme.
En mi vida había perdido un desayuno, ni tampoco había tragado ninguna pastilla, pero aquí lo he hecho, de hecho tengo que hacerlo, o sino no sobrevivo, porque las pijerias de solo sobres no vale. Así que ahora me meto la pastilla y me pongo a tragar, eso sí, son bastante más pequeñas que las de España.
Sobre el té, madre miaaa!! están todo el día tomando té, son te adictos, pero bueno, lo hacen por el frío.
Ahora va por tandas, a veces me muero de frió y otras estoy estupendamente.
Echo muchísimo de menos a mis pitufos, los quiero demasiado, a veces necesito escuchar sus halagos, y ver sus tonterías. Este va a ser un año, en el que pierda como van creciendo (sé que parece que son mis hijos), pero es que son la parte más importante de mi vida por ahora, sé que son más pequeños, pero la amistad que tenemos es alucinante, y es que son buenos amigos y hermanos.
Echo de menos chinchar a mi hermana Martha, a veces se rie y otras se enfada, pero me gusta, echo de menos escuchar a mi hermano dramatizando cuando no le abrazo y él me dice: Esther, ya no te voy a querer más, porque nunca me quieres abrazar, luego vas a querer que te abrace y no te abrazaré, y yo le digo: ¿Un abracito? y él viene corriendo. Podría decir perfectamente que los tengo dominados, pero no es así, es que ellos me quieren demasiado.
Y es que tenemos unos padres increibles, que nos han enseñado la mejor educación, y se han esforzado al máximo, aun cuando no podían más, no he visto a nadie, que luche tanto por nuestros intereses. A ellos le debemos la vida y todo, todo lo demás.
No sé que más decir, echo de menos a mucha gente, pero tambien ayuda sentirme bien. Me gustaría decir a todos los que echo de menos, pero eso a veces es difícil.
Echo de menos:
A mis pitufos, a mis padres, a Miriam y Anyith, a Saray la loca del pueblo, que la quiero muchísimo, a Ali y Espe, a mis enanos Daniel y Álvaro, a mi tia Kirsten, levantarme por las mañanas y escuchar la voz de mi tia Jane, Mari Carmen y Loli Capello mujer luchadora 100%, echo de menos la buena relación que tenía con mi tía Anne, echo de menos el haberme sentido tan bien el día que fuí a casa de mi tía Salvador, es un encanto cuando quiere,jejeje, echo de menos a mi tio Javier, como él era antes, y a mi tía Rosario, en paz descanse, echo de menos ir los miércoles a casa de mi abuela, echo de menos sus Gazpachuelos y sus filetes empanados y por supuesto que siempre ponía pescado, echo de menos a mi abuelo y su butaca y su manera de ser un casca rabia tan gracioso, y tan sentimental, y tan divertido, echo de menos a mi tía MCarmen y por qué no, a su novio, que es majo, echo de menos a mi querida Sara, la que yo llamo novia de mi hermano, y que me encanta, echo de menos a los adolescentes de mi iglesia y sus tonterías, e ir con ellos a ver pelis que mis amigos no quieren ver, echo de menos ver películas con millones de chucherías con mis hermanos, echo de menos conducir, echo de menos las coca-colas (si, las echo de menos), echo de menos estar sola en casa, echo de menos a mi hermana modelo, echo de menos llevar a mis amigos en el coche, e ir 6 en él, echo de menos reirme cuando mi madre habla por teléfono y se pone a discutir con cualquier otra persona, echo de menos llamar a Miriam o Anyith por teléfono y que hable sola yo, echo de menos mi cama, y dormir en ella tan limpita ella, echo de menos salir por la terraza para no abrir mi puerta cascada, echo de menos las veces que he asustado a mi hermana cuando la pillo desprevenida cantando, echo de menos mis fotos y mi cámara de fotos, ¡¡¡¡la quierooooo!!!!, echo de menos mi iglesia y toda la gente que está en ella, echo de menos darle besos y decirle guapa a trini y manoli.
Echo de menos mil cosas, incluso cuando no quiero que me besen, pero sin embargo me dejo besar, echo mil cosas de menos, pero sé que estarán ahí para cuando vuelva, o al menos las más importantes.
¡¡Espero que mi cámara siga viva, es importante!!

Sola

Me siento más sola cada día Sin ganas de llegar Sin ganas de hacer pausas Sin ganas de poner puntos y a parte Y es que esta es una experiencia creada para los valientes Y cada día que pasa estoy menos segura de si yo soy valiente o simplemente soy una persona con suerte que tiene que ir aprendiendo No entiendo nada de lo que me está pasando en estos últimos meses y es que me siento abandonada por mi propia mente No sé que imaginar que soñar ni que fantasear para entender que es lo que está pasando Y es que mis propias energías me hacen perder los nervios me hacen dejar de entenderlo todo me hacen sentirme oscura y tenebrosa sin sentido en mis palabras sin comas sin puntos sin decisiones No sé si llegaré a ser una princesa o solo una cenicienta como las demás no sé si mi alma se apagará si todo lo que he intentado descubrir se perderá no sé que pasará allí arriba no sé que pasará

Quisiera poner una pausa en mis palabras quisiera entretener a mi alma y escribir escribir sin parar aunque nadie me lea aunque nadie me entienda aunque nadie quiera saber qué es lo que me pasa y es que mi vida se está apagando y nadie puede saberlo y es que mis ilusiones no estan como ayer ahora solo se dedican a esperar a que algo pase y es que yo ya no sé si ese Dios en el que creia sigue escuchando mi dolor mis llantos mi sufrimiento No lo sé no sé nada de nada estoy encerrada en este lugar intentando memorizar mis palabras y escuchar esa voz que dice la gente que se escucha intento averiguar que es lo que realmente quiero expresar pero no veo nada no veo nada solo veo palabras letras y más letras punto punto punto

Sesión de fotos

Todo el que me conoce bien, sabe que me encanta la fotografía...
Por fin he podido hacer algunas fotografías.. he conseguido unas modelos obedientes, y he plasmado un poco lo que quería expresar... espero que os guste esta variedad de fotos:

Un mundo ideal

Yo te quiero enseñar un fantástico mundo,
ven princesa y deja a tu corazón soñar.
Yo te puedo mostrar cosas maravillosas,
ven princesa y dejate llevar a mundo ideal.
Un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo,
podamos decidir como vivir sin que nadie lo impida.
Un mundo ideal, que nunca pude imaginar,
donde ya comprendí que junto a ti,
el mundo es un lugar para soñar.
Fabulosa visión, sentimiento divino,
voy volando contigo hacia un nuevo amanecer.
Un mundo ideal, mira bien lo que hay, allí mil cosas voy a ver,
soy como un ave luz que lejos vá y nunca ya podrá volver.
Un mundo ideal, un horizonte a descubrir,
un mundo para ti, para los dos, déjate llevar al mundo ideal.
Un mundo ideal, un mundo ideal,
un mundo en el que tú y yo podamos decirdir como vivir,
sin que nadie lo impida.
Un mundo ideal, cada día una sospresa,
Un horizonte a descubrir, cada día es un sueño.
Un mundo para ti, para los dos, para ti, para los dos.
Llévame a donde sueñes tú.
Un mundo ideal, un mundo ideal,
que compartir, que compartir,
Que alcanzar, que contemplar.
Tú junto a mi.

Memorias de una noche

*Ayer hize 4 meses con el carné del coche...
Ya soy toda una experta..
*El sábado hubo fiesta en casa de Esperanza, lo pasamos muy bien.
Sobre las 3.30 a.m no sabíamos que hacer, así que Saray llamó a unos amigos, y cogimos el coche y fuimos a una casa por el campo, estuvimos hablando durante un tiempo, pero nos aburriamos, así que decidimos dar una vuelta con el coche, y ná fuimos con un amigo de saray, cogimos mi coche, nos metimos los 6, y dimos un paseo, poniendo la música a todo volumen, luego llegamos a la gasolinera, y cogimos el coche de él... y otra vez nos metimos los 6, y entonces fué encender el coche, y derrapes, y tonterias, jajajaja, yo me meaba de la risa, fué divertido, con lo que me gusta a mi esas tonterias, y ná por ahí corriendo con el coche, la música a to volumen... hasta que nos dimos cuenta que eran las 6.20 a.m, buah, nos fuimos para casa de Esperanza, y entonces tomé la decisión de volver a casa, porque para mi era mejor dormir en mi casa, así que cogí el coche, y como no tengo ni idea de como vá la autovía, pues tiré, pensando que iba para Marbella, pues tiré por ahí, y empezé a caminar, caminar caminar caminar (con el coche, claro), y no terminaba la carretera, ví el amanecer conduciendo, y de pronto ví "Prepara 5.75 €"... yo me iba a morir en ese momento, ademas de cansada y de no llegar nunca me había metido por la autopista, yo ya más nerviosa cogí y me metí por otro camino, pensando que saldría de la autopista, pero que váaa.. me metí en otro lao que no conocía un pelín más barato, y cuando llego a la ventanilla le pregunto - Disculpe, ¿hacia donde estoy yendo? - a lo que me responde - Hacia Alora - Osea estaba yendo por donde no es, bueno estuve comentandole que no tenía dinero, y que yo iba para Fuengirola, el hombre al verme tan preocupada, me abrió una valla, y me dejó ir por otro sitio, ya me explicó como llegar... Seguí conduciendo, y como todo era recto, no me fijé en que había una rotonda, y pasé rápido, menos mal que la que estaba yendo por la rotonda iba lento, sino me la comía.. jajaja.. pero por todo lo demás fué genial, eso sí, despues de llegar a casa, desayunar y ducharme, me acosté sobre las 9.15 a.m...
Pero fué un día bastante interesante..
*No sé por qué, pero últimamente estoy viviendo extremedamente rápido.
A veces deseo que todo pase extremadamente rápido, otras odio que las pase.
No sé que pasará en Londres, no sé que pasará dentro de un año y medio, ¿Dónde estaré? ¿Qué haré? ¿Qué pasará?... No lo sé, y es algo que aunque ahora mismo no lo sienta, me da un poco de miedo. Pero lo estoy llevando con muchos ánimos, aunque decaigo cada dos por tres, y bueno tengo una ayuda excelente e increiblemente preciosa.
No sé que pasará, pero siempre estaré.

"In Tarifa"

Un finde en Tarifa = Semana despues "relax".

Madre mia, no he sufrido tanto en mi vida, aunque tambien he disfrutado un montón, una mezcla extraña.
Pero lo mejor es la compañia y las vistas, aunque despues llegué con mil estropizios físicamente, una buena ducha, y dormir en la cama, ayuda bastante.
Tengo varias fotos para compartir, las pongo en un plis:

"Molinos Algeciras"

"Montando tiendas"

"Empezando expedición"

"Principio del sufrimiento"

"Niños expedicionando"

"Paseo por la playa"

"Césped relax"

"Hora de almorzar"

"Cometas y windsurfistas"

"El reflejo"

"Nuestro nuevo amigo"

"Windsurfistas"

"En la cena"

"Por la noche"

"Domingo por la mañana"

"Desde las Dunas"

El pan de cada día

Hace tiempo que no escribo nada, y es que he perdido ese brote de inspiración, que a veces aparece... Tengo tantas cosas que actualizar, que a veces me pierdo, tengo dos fotologs, 4 blogs, 1 myspace y 1 foro al que contestar, y por su puesto un monton de popomundo al que observar, y un juego nuevo de los sims, y ahora me he hecho adicta a Su Doku, cuando voy a la piscina, o cuando espero a alguien, me pongo a hacer Su Doku... En fin, que solo decir un poco como me vá la vida. La verdad es que he pasado unas semanas "mierda", realmente dejé de sentirme protegida, y empezé a dudar de todo y todo el mundo, aunque aun no encuentro el sentido a nada, intento llevarme por las ilusiones de que algún día lo encontraré... Pierdo la esperanza en la amistad, en el amor, en los sueños, y es porque no estan, yo sé que soy malísima en TODO, pero creo, que a veces me esfuerzo demasiado por algunas cosas que luego no tienen fruto, será por mi insistencia, por que me duele perderlo, pero bueno he perdido amigos, y perdido las ganas de tener nuevos amigos, creo que me voy a hacer como los demás, pasar de todo, y disfrutar, los problemas de cada uno que se los coma cada uno, y es que intento escuchar los problemas de todos, pero luego cuando más lo necesito, te echan las charlas de lo mal que haces las cosas, o tal vez ni siquiera estan. No sé, pero puede ser que sea gafe, que desde pequeña el destino decidiera de que nada me puede ir bien, alguien me dijo hace poco, bueno tia tienes el carnet, si claro lo tengo, despues de 4 veces, y suspender por tonterias enormes. Si, si yo se que tengo muchas cosas, pero son cosas que no me importan, es importante tener el carnet, es importante tener casa, comida, etc... pero a mi me importan más otras cosas, tal vez me haya hecho demasiado exigente, seguro.. si ya lo digo yo, que soy demasiado estúpida, que no tengo nada por tantas cosas que quiero. Y es que el texto de: Se fiel en lo poco y te pondré en lo mucho, pues como que no se me dá bien, porque intentar lo he intentado, pero no me ha movido nada a serlo, y eso me duele. En fin, que me voy a Inglaterra, aquí me dejo a mi familia, y algunas amigas, pero nada de lo que me pueda arrepentir si algún día decido marcharme, y la verdad es que es muy triste eso, pero bueno si eso, vuelvo a por mis hermanos que son la esencia de mi vida, aunque ahora estan en plan reveldes, así que hasta dentro de varios años nada de nada.. y eso... que mi vida es de gafes... y lo más gracioso de todo, es que nadie lo leerá.. o si acaso uno, y bueno... que me piro a Londres...

"Te amamos Plum"

Bueno esto es un video, que alguno de los "forerillos", mas majos... me han grabado.
Espero que se vea el video.
Y decir que es algo que me ha echo muchísima ilusión, aun por lo fria que puedan parecer mis palabras, y que me encanta que la gente piense en mí, aunque sea simplemente para reirse de mi.
Y aunque tal vez la mitad de ellos se hagan expectativas alucinantes sobre mi, cuando me conozcan caeran decepcionados, porque no soy tan tan tan chupi waii como ellos...
En fin, que esto no es ningún agradecimiento irónico, es de corazón, y sobre todo para los que ya conozco como: abichuelita mutante, chica_pluss, y nunuluche, y luego para los que no conozco pero me ansía las ganas... (muahahaha), JOM, kikeluche,Chungoman (mi amor platónico, después de CHRIS, :D), lulita, frikiton, y creo no haber visto a ninguno más, por si se me escapa alguno, i´m sorry, i´m distraida... (buah no sé como se escribe en inglés....):

Princesa de los sueños

Bueno, noticias fresquitas, pero sin hielo...
He recibido por fin, aquel e-mail, que con tanto deseo lo esperaba, y es que me voy a INGLATERRA, por fin hago algo que realmente me gusta, ahora tengo que esforzarme más en encontrar un trabajo de verano y poder ganar algo de dinero, para no ir pobre, bueno es difícil porque ya soy pobre, sin dinero y sin salida.
Pero bueno al fin haré algo que me llenará más que estar detrás de estas paredes...
Mi familia seguramente griten de alegría, les recorrerá por sus venas esa felicidad, de que por fin me vaya, o me "medio" independize... si es cierto, ya era hora, veintiun año y todavía viviendo con mis padres, pero con carnet de coche, por lo menos puedo robar el coche de mis padre, y escaparme a algún lugar, pero las dudas me consternan a quedarme sin hacer nada.
Seguramente venga con muchos kilos menos, muchas kilos de ilusiones de más, y con un inglés de flipar, y seguramente un extress, ya que voy a limpiar, no a dibujar ni a disfrutar de vacaciones, pero quien sabe si mi futuro marido se encuentra allí, ( que noooo, que es broma), no quiero ná de ná, solo quiero disfrutar de la vida de soltera, emborracharme por primera vez, fumarme mi primer porro (ah no, eso ya lo hize), pues drogarme y desnudarme en una fiesta, y besar a cualquier chico que esté por allí, reir y llorar, levantarme con resaca, y vomitar toda la noche, despertar en la cama de un desconocido, y huir por la ventana.
Si todo eso está mal, depende de la perspectiva, pero parece divertido, aunque mejor es verlo en las películas tipicas, americanas o de cualquier nacionalidad.
Yo solo quiero levantar mis brazos, y sonreir, y saber que realmente estoy disfrutando de la vida, que no me levante cada día pensando que no hay nada, que solo soy yo, y la misma historia de cada día, escribir una canción y cantarla, aprender a bailar un vals, reir durante toda la noche, durante mil horas,mirar a los ojos,soñar, quiero saltar durante horas en esas camas elásticas que se ven, pero luego parecen que no existen,saltar y no sentirme pesada, hablar y que alguien me escuche, que alguien me coga de la mano y corra calle abajo, mirar por la ventana y escribir, sentarme en la carretera y esperar, disparar besos con forma de corazón, leer en voz alta, imaginar un cuento, traer una ilusión y formar un recuerdo.
Me siento como cual hermanita de los pobres, que pide sin dar, o tal vez si dá a aquellos niños pobres, pero nunca una sabe donde vá todo ese dinero destinado, yo por eso soy tan egoista y nunca doy nada, me siento más segura sino doy nada, y no recibo nada..
O tal vez no, no lo sé...

Pos eso!!

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¡¡ESA SOY YO Y CON MUCHO ORGULLO!!

¿Triste realidad?

Estoy viviendo la triste y escasa historia de un blog sin comentario.
¿Alguién me leé?...
Seguramente no, pero no importa, la vida continua, para unos a mejor y para otros a tragar saliva.
Me cuesta entender muchas cosas de esta vida, e incluso me cuesta mirar hacia adelante y pensar que algo mejor vendrá, puede ser que algún día tuvo excesiva Fé. pero; ¿Y ahora?, ahora nada, ahora solo queda un silencio amargo trás mi silueta.
A veces creo que esto ha acabado, que es el fin de mis días, pero desgraciadamente me despierto, y veo que no, que es un maldito principio continuamente.
No sé que haran los demás para sobrevivir, no entiendo que pensarán para llegar, no lo sé, pero lo que sí sé es que aunque desmaye tengo que sobrevivir a la mierda de vida que viene continuamente.

Triste silueta despegada de mi ser, adios.