eXPReSSióN

Novedades

2009-08-28T23:27:00.005+02:00

Ya tengo 23 años, algunos días más de experiencias por contar.
Tengo que estudiar un montón y no hago absolutamente nada, no quiero perder ni un segundo, pero sin embargo lo pierdo, la tontería me abunda, sé que soy más fuerte y puedo con ello mejor de lo que pienso, pero es que no me decido.
Sobre el amor; que complicado es hablar sobre ello.
Ante todo cuándo jamás has sentido esas cosquillitas permanentes en tú estomago, ni tú garganta se ha cortado y te ha sido imposible tragar saliva, ni cuándo te tocaba sentías absolutamente nada por lo que decirle Te Quiero.
No tengo muchas ganas de enamorarme, de amar a alguien, de cuidarlo, de llamarlo, de mandarle mensaje a todas horas, no tengo fuerzas de reirme de chistes malos, de mirarlo en todo segundo, para no olvidar su rostro, no me apetece que me cante una canción compuesta por él, que me lleve de viaje por todo el mundo, que me recuerde cada minuto que me AMA, no podría soportar el hecho de darnos un beso debajo de la lluvia, o quedarnos hasta las tantas mirando las estrellas o ver juntos en atardecer, no sería capaz.
Es cierto, es mentira casi todo lo de arriba, pero es la manera más fácil de hacerme olvidar que el amor puede que exista de vez en cuando. No sé realmente si quiero amores pasajeros o un amor para el resto de mis tiempos, seguro que prefiero lo segundo, pero no sé si sería favorable un romance exótico. Ahora mismo es cierto que no estoy preparada para AMAR, e irónicamente estoy escuchando esta canción...

Celine Dion - Amar haciendo el Amor

Bueno realmente no tengo nada que decir, estoy escribiendo por escribir, y ya resulta aburrido y todo, así que me piro vampiros.. muackaaas!

NOOOO de nuevo NOOOO!

2009-05-04T17:09:00.001+02:00

En lo único que me puedo parar a pensar es que no tengo ganas de pensar ni de nada, sólo de no estar. Y parece mentira que otra vez volvamos a lo mismo, pero es que creo que siempre acaba en el mismo sitio, y no sé como acabar con ello. Pero sé que en algún momento lo haré, y espero que sea pronto, porque sino terminaré por desesperarme.

2008-08-16T13:23:00.001+02:00

Diario de un atraco a mano armada.

2008-06-12T21:44:00.002+02:00

No sé, si realmente ver a Jack Bauer en plena acción me ha ayudado en este acto. Pero sino fuera porque lo viví en propias carnes, podría tratarse sin ningún problema de un trozo de película o de videos de impacto.
Estaba tan tranquila atendiendo a unos clientes, no sé si esto pasó porque realmente necesitaba acción en la tarde, porque era bastante aburrida, y derepente al lado del mostrador me encontré a un individuo vestido entero de negro y con una chaqueta negra y un casco puesto, y una pistola diciendome: ¡¡Dame la caja!! (no sé por qué, pero en ese momento pensé que era un compañero de trabajo gastandome una broma) y le dije: No,medio riendome. Cuando derepente se sube en el mostrador y empieza a gritar, dame la caja dame la caja, y dándole golpes a la caja, yo estaba flipando, no sé que pensé en ese momento, pero le empujé hacia afuera, y en ese instante me dí cuenta que era una pistola de mentira, eso me reaccionó para empujarlo hasta la puerta mientras le decía que no le iba a dar nada que se fuera, cuando llegamos a la puerta me empujó o pegó, no recuerdo bien que fué, me hizo algo de daño, miró a los lados y salió corriendo como si el demonio viniese detrás suya, y a los poco segundos ví como dos hombres iban detrás suya a toda velocidad, a los pocos segundos vino uno de los muchachos enseñandome una placa, y preguntandome que tal estaba, ese si que llevababa una pistola de verdad. Gracias a Dios todo fué un susto, y una valentía por mi parte, según todos... Los que están más alterados son el resto de personas que no han vivido esta emocionante acción.. que ahora solo queda como una historía guardada en mi memoría. Cuando fuí a hacer declaración, escuchaba los lamentos del chaval, y lo unico que puedo sacar de esto, es que Dios ha estado conmigo, para sacar fuerzas de donde no las tenía.
Llevo dos días flipantes, ayer tuve un accidente de coche y tengo que pagar 1500 euros, aunque no era mi culpa, y ahora esto, en fin, Dios siempre está, y estará conmigo. Y eso es lo que queda en mi corazón y restos.

2008-04-01T21:15:00.002+02:00

Bueno, el tiempo pasa volando. Hace mil años y medio que no escribo nada, y no es por que no me guste ni nada, solo que me he pasado a boli y papel, siempre me ha molado así. Me gusta escribir a bolígrafo, y tachar, y tal y tal.
También han pasado cosas como que me he vuelto locamente enamorada de un amor de esos pasajeros, bueno no tan pasajero, pero de esos que siempre parece dífícil acceso, y no porque no lo sea, sino porque realmente lo es. Y es que claro, me ponen fotos como las del otro día y bueno se entiende, ¿no?.
Aunque realmente no estoy enamoradamente loca de él o perdón, locamente enamorada de él, (si, si ahora mejor), por su cuerpo (aunque en proporción, ayuda bastante mucho). Yo estoy enamorada de él, por lo buen músico que es, porque parece sincero, y amador de Dios, y porque y porque y porque, bueno si, y porque está como un tren, bueno no como un tren pestoso de esos que hay en londres o la misma madrid, no.. está como un queso.. mmm eso sí que está rico. Y claro despues de ver aquella foto, no tengo tan claro la razón por la que estaba enamoradamente loca o locamente enamorada, bah es horrible esto, eh! Parece un reacción bastante fácil de asimilar, siempre que lo veas desde el punto de vista de afuera, pero claro cuando realmente estas escribiendo todo lo que piensas, que en realidad es que estas hablando sola, por decirlo de alguna manera, empiezas a entender que solo dices tonterías, y que no tienes ni puñetera idea de lo que realmente sientes, de lo que realmente es vivir, ni nada parecido.
Pero bueno las locas solemos hacer esas cosas, esas cosas de hablar sola, pensar sola como si realmente hablaramos con alguien y tal y cual. No sé, creo que necesito ayuda para mi mente, como la canción de Charlotte Church (Crazy Chic). Y es que cuando escribo, solo escribo estupideces, tambien pierdo el tiempo aprendiendo a tocar canciones con la guitarra, ah que por cierto, ¿Veís la canción de mi anterior post? uauaua pues me la sé tocar con la guitarra, si alguna bateria, bajo, piano y guitarra eléctrica se quieren apuntar, que me avisen. Osea si tuviera a Michael Guy, Joel Houston, Marty Sampson y alguno más de Hillsong que esté bueno (uppps mierda, lo he dicho), perdón, que toque bien bueno.. Y nada, la verdad es que creo que pido poca cosa. No me gusta exagerar mucho con mis peticiones. Soy bastante sencilla. Tengo que admitirlo. Suelo ser muy pero que muy humilde, me encanta que la gente me halague cuando realmente tienen que hacerlo, pero a veces cuando hablas sola, pues tu vocecita interior dice, halagate halagate.
Bueno ya está, lo dejo por hoy, que estoy demasiado cansada, que pensar sola, hablar sola y escribir sola, es bastante cansino.
Arrivederchi.. XD!

2008-03-11T21:32:00.005+01:00

Aunque en cada momento de mi vida encuentro mis canciones favoritas..
Algunas siguen siendola, de hecho solo tengo dos, y he incluido una nueva, que la escuché la primera vez cantada por Brooke Fraser (cantante que me gusta muchísimo como canta y todas sus canciones), pero la escuché hoy del grupo original que la escribió, y tampoco se queda corta..
Pongo el video de la canción:

Y la canción, osea la letra:

Tell me all the things you would change
I don't pretend to know what you want
when you come around and spin my top
time and again, time and again

No fire where I lit my spark
I am not afraid of the dark
Where your words devour my heart
And put me to shame, put me to shame

When your seven worlds collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
will shower over everyone

Still so young to travel so far
Old enough to know who you are
Wise enogh to carry the scars
Without any blame, there's no one to blame

It's easy to forget what you learned
Waiting for the thrill to return
Feeling your desire burn
And drawn to the flame

When your seven worlds collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
will shower over everyone
Dust from a distant sun
will shower over everyone

And I'm lying on the table
Washed out in a flood
Like a Christian feeling vengeance from above
I don't pretend to know what you want But I offer love

Seven worlds will collide
Whenever I'm by your side
Dust from a distant sun
Will shower over everyone

Con fé..

2008-02-23T18:38:00.002+01:00

Estoy empezando a llegar al borde de la desesperación. No me apetece mucho hablar de ello, porque solo consigue sacarme de mis casillas y hacerme aun más daño. Sé que mi vida no es comparable de mal con la de otros más desfavorecidos, tengo familia, tengo protección, tengo comida, ropas, etc.. Pero es que por más que intento auto valuarme y descubrir que sentido tiene un montón de cosas en mi vida, sólo descubro que me siento más miserable y llena de nada. Tengo a Dios conmigo, en mi bando en mi vida, pero hay tantas cosas que me faltan, y que realmente no sé como llegar, que me desesperan, y me hacen tropezar en la misma piedra, en el mismo dolor, en las mismas cosas que dejé en algún momento en el pasado, y eso me duele, porque odio hacer todo aquello que conseguí rectificar. Sigo esperando una señal, un indicio de que todo va a salir bien, aun por muy negro que yo pueda verlo aquí. Tengo fé, y creo que es lo único que mantiene la llama de la esperanza viva, para seguir viviendo, y seguir ilusionandome por algunas cosas.

UNICA

2008-02-07T12:47:00.001+01:00

Me he dado cuenta de la importancia de soñar.
Hoy hablaba con mis hermanos, y uno de ellos me dijo que quería ser igual que alguien. Yo le dije, no, tú tienes que ser único, tal vez baileis igual de bien, pero no eres un clon de esa persona sino un Tú... Yo he estado frustrado, porque aun tocando los mismo acordes no sonaba igual, y no llegué a pensar que tal vez mi música sería única sin apariencias de ser igual, ni jamás llegaré al tono que llegan gente que me gusta. Desde que comprendí eso, escribo más canciones y compongo más, porque yo quiero ser PROPIA no un clon. Y es lo que hay que hacer y levantarse con ánimos de ser el más en ser diferente. Seguramente no todo el mundo haga los mismo cafés, o se peine igual, porque yo creo que muchas veces la gran frustración de todos es esa, me gusta ese peinado lo quiero igual, y no nos damos cuenta que es imposible, que esa persona tiene un redondeado diferente que tú, que su cabeza tal vez sea más chica o más grande, etc etc...
Pues nada solo eso, que me ha dado que pensar.

Conciencia...

2007-12-30T22:56:00.000+01:00

Después de varios días, bueno mejor dicho meses sin escribir, he encontrado un tema del que hablar y del que creo que nunca he hablado. Ha sido un tema que siempre ha permanecido en mi mente, no es que haya sido tabú ni mucho menos ni creo que lo sea, pero es subjetivo. Nos dejamos engañar por la temática del: Me falta algo para estar bien, me falta, me falta me falta y me vuelve a faltar, y parece que estamos todos los días faltos de algo. Pero; ¿Realmente nos falta algo?. Yo creo que no. Yo creo que tenemos demasiadas cosas que nos agobían y que son solo cosas, y creemos que el mundo se nos va con ello. Hay mucha gente que no tiene nada, y sin embargo te regala una sonrisa aun cuándo tu se la pides. No quería entrar en el tema de que siempre nos falta algo, pero creo necesario entrar de vez en cuando. Yo creo que como seres humanos o tal vez como EGOISTAS seres humanos, nos quejamos por naturaleza. No somos capaces de levantar la cabeza y dar una ojeada y fijarnos que hay mil cosas más por agradecer, que hay mil cosas por las que alabar al creador y mil cosas por las que ser feliz sin necesidad de tener la ropa de última tendencia, los ordenadores, móviles, PDA y variedades de video juegos de últimas tendencias. Con esto no comento que no se compren ni se dejen de utilizar, con esto comento que parece que nuestra alma siempre está sediente con ganas de más más y más. Y critico esto también criticandome a mi. Yo de lo que realmente quería hablar ahora, en este momento era de aquellas personas que realmente podría decirse que NO tienen nada, nada material, nada con lo que vivir, y que su única esperanza son los seres piadosos que ven su necesidad. Ojalá algún día pueda estar yo ahí dando todo, sino es material, poder dar mi sonrisa, mi felicidad mi armonía o cualquier cosa que les pueda hacer sonreír por un rato, porque realmente es lo que ellos necesitan. Yo no quiero conmover a nadie, porque de eso se encarga el Espíritu Santo, yo solo quiero dejar marcado aquí el sentimiento que rondaba hoy en mi corazón. Realmente no sé si fué lo suficientemente claro o si realmente he podido expresar lo que quería expresar. Lo que sí que voy a hacer es poner un texto que un día escribí para estos seres, estas personas.

Reconozco que no es el olor más agradable,
ni tiene el pelo más suave de todos,
ni la cara más lisa y perfecta de todas.
Ni tampoco sabe como vestirse para una cena elegante,
ni usa diamantes, ni joyas de oro blanco.
Incluso tiene la piel arruga y desequilibrada.
Sin embargo, cuando sonrie...
Hace...que mi mundo se pare, que mis mejillas se sonrojan y vida sea un poco más feliz.
No hablo de hombres ni mujeres,
no hablo de hombres ni mujeres que se consideren.
Hablo de aquellas personas, que no tienen comida, ni bebida, ni juegos para jugar, ni en Navidad sus padres le pueden regalar, ni tienen seguridad social, ni medicos que les atiendan, ni entienden que es el amar de aquellos con dinero.
Sonríen sin esperar nada a cambio,
rién como si fuera su último aliento,
aprenden cualquier cosa que se pueda aprender,
agradecen cada detalle de otros.

¿Vida nueva?

2007-11-07T21:39:00.000+01:00

Bueno he estado pensando; si pensando, leéis bien. Es que antes no me lo había planteado así.
Pero es que llevo ya casi dos meses aquí en Inglaterra ( y aunque estoy muy contenta solo me imagino el día que vuelva a casa, porque hay ciertas cosillas que echo de menos, sin embargo otras veces no me pasa eso), y bueno a lo que iba, llevo dos meses, y literalmente todavía me quedan 7 meses más... ¿Lo soportaré? ¿Podré aguantar eso sin tener a mis padres que me animen? ¿Podré estar sin conducir 7 meses más? ¿Podré no tener conversaciones con mi hermana durante 7 meses? ¿Podré no hacer cosillas con mi hermano, chinchar a mi hermana, imaginarnos un mundo mejor, regañarles, quererlos, abrazarlos y que se sorprendan, pelearnos por los ordenadores, ver películas juntos, reírnos juntos, disfrutar de la vida juntos? ¿Podré soportar 7 meses sin tener a mis amigas, con las que quedar una tarde por cada mes para tomar algo, o con las que ir al chino y recordar las mismas cosas del chino de granada, jajaja, siempre nos repetimos, e ir a la plaza y tomar pipas y hablar de nuestras vidas tan aburridas (si literalmente)?...
Yo creo que esto es algo que me va a ayudar, porque estoy decidida a vivir la vida, estoy decidida a hacer locuras, y quien quiera compartirlas conmigo que se apunte al carro, porque no quiero hacer las mismas cosas, está muy bien todo lo de arriba, pero necesito vivir como un grupo de rock, que disfrutan haciendo tonterías, que viajan, que viven la vida... quiero vivir una vida totalmente diferente, y saber siempre que esa gente a la que quiero con locura estarán hay. Y en un futuro algunos se agreguen a mi locura.
Pero es que ya tengo 21 años, y realmente no me siento satisfecha con mi vida.
L - I - T - E - R - A - L - M - E - N - T - E lo digo, no estoy satisfecha, necesito hacer cosas que me exciten, que me hagan sentirme llena de emociones (se que estas cosas se sienten con Dios), pero quiero vivir algo más.
Quiero perder mi vergüenza, y predicar el evangelio sin tapujos, quiero viajar y que la gente me reconozca como alguien que cambio algo en sus vidas, quiero sentirme importante, no para vacilar, sino para decir, Esther, bien... estas haciendo un buen trabajo, quiero ir a África y poder hacer sonréir a aquellos que no tienen esperanzas, quiero llegar a los ricos y darles una esperanza que no sea el dinero, quiero bailar en la calle y pasar un sombrero, quiero cantar en un grupo de rock and roll, quiero aprender a tocar la guitarra y el piano, quiero aprender 5 idiomas más, quiero aprender a hacer deportes, quiero sentirme libre para correr por el campo sin tapujos, quiero reír hasta no poder más, quiero hacer puenting, quiero comer hasta reventar y no engordar, quiero levantarme a las 6 de la mañana y correr sin parar, quiero sentirme agusto conmigo misma, quiero ayudar a alguien que no me caiga bien, quiero levantar el ánimo a alguien con una sola sonrisa, quiero que alguien me cuente un cuento que se haga realidad, quiero escuchar música durante toda mi vida, quiero desconectar del mundo, quiero saltar en un montón de hojas, quiero ver nevar (por dióoos que estamos a noviembre y ni llueve), quiero escribir un libro, quiero que alguien me lea, quiero muchas cosas, y tengo pocos objetos para empezar.
Pero ya se acabó eso de que no se cumplan, tengo que vivir la vida ya, que tengo 22 años, bueno los tendré dentro de poco, y por lo demás, adiós a las cosas pasadas, viva las nuevas.
Os quiero, a los que me leéis... osea nadie...

Petición:

2007-10-28T18:22:00.000+01:00

Puede ser que te lo tomes a cachondeo al leerlo, o que pienso que lo digo de broma, pero no, lo pido enserio; Quiero alguien que se venga conmigo a conocer mundo sin dinero, sin nada, solo a recorrer mundo. Cantamos unas canciones y que nos den algo de dinero, nos metemos en un barco pesquero o cualquier sitio, pero necesito salir de aquí, me da igual el modo de salir, solo quiero salir. No importa que durmamos en el suelo, bancos o en cartones, solo quiero salir, quiero conocer mundo, quiero aventura en mi vida. Si alguien está interesado que por favor me lo comunique, estaría muy agradecida. Después de este momento de reflexión, llegó hora de hablar de otras cosas. Hablaré sobre mí, aunque preferiría hablar de otras cosas, creo que hablaré de mí, por el hecho de que es mi blog y esas cosas. A parte de que me quiero ir a vivir la vida y tal, también quiero conseguir otros tipos de retos. Pero por mucho que me los propongo nunca los hago. Tal vez sea hora de empezar. Estoy hoy apalancada en el sofá, sin hacer nada durante todo el día, creo que la semana que viene aunque mi amiga no me avise para irme a Londres, me voy a ir sola, y así la conozco sola. Se que ir sola puede ser motivo de pérdida y esas cosas, pero como nadie me quiere acompañar y esas cosas, y también ir acompañada significa que hay que estar pendiente del resto. Debería de empezar a vivir experiencias, y no esperar a que me vengan. Tengo que coger las riendas de mi vida, y dejar de apalancarme aquí. Estoy en un país nuevo, un excitante país nuevo, y aunque he conocido mucho de él gracias a unos amigos, quiero ver más, poder pararme en algunas tiendas, elegir algunas cosas, etc. Tengo que empezar lo antes posible, que sino me voy a volver a aburrir de mi vida. Después de otro excitante punto de mi vida, y reflexivo. Ahora viene el momento amoroso, donde las cosas nunca salen como una quiere, pero sin embargo están ahí, porque para eso Dios hizo estos corazones que a veces duele tenerlos. No sé que se debe sentir cuando estás enamorada, no sé si es el sentimiento más bonito o el más pastel de toda la historia. No sé nada de esto. Sólo sé lo que yo quiero, cómo y dónde. Y ahora posiblemente esto no sea lo que pase, es lo que quiero. Yo creo que el amor debe ser una de las cosas más complicadas que existen, o sino una de ellas. No sé por qué las parejas se complican tanto, ni por qué muchas cosas, pero parece ser que es lo normal. Aquí estoy esperando a que me llegue en condiciones. No quiero más amores de esos que solo puedo imaginar sus palabras, sin saber si son así. Otro momento de reflexión estúpido en mi vida, pero que ahí queda. No sé ahora mismo sobre que hablar, podría hablar de música, pero realmente no tengo nada importante que decir sobre ella. Aunque podría decir que siento cuando la escucho, pero no sé es como un círculo más ridículo del que hablar. Bah me da igual, para lo que me leen, pues lo escribo. Me encanta tirarme durante horas escuchando música sin parar, sin saber por qué, pero escuchando música. Ello me ayuda a utilizar mi imaginación mis ganas de vivir, mi entusiasmo, mis fantasías, mis ilusiones, mis pasiones, etc. Algo que no podría nunca olvidar es la música, quiero que la música sea parte de mí y yo parte de ella. Pues nada, no tengo más que decir de la música. Yo creo que debería de acabar con este super post de chorradas múltiples y dedicarme a hacer algún baile patético o alguna de mis canciones en inglés sin sentido alguno, pero traduciendo.

Dejo esta canción que me gusta mucho:

...

2007-10-20T21:02:00.000+02:00

Estoy viviendo unos momentos extraños en mi vida.
Estoy empezando a recordar aquellas tardes en las que me pasaba horas pensando en una persona difícil de conseguir, y fuera de mi alcance, o al menos que yo pensara.
Ahora me ha dado por uno cristiano, un poco de por favor, ya vamos mejorando, pero es que es algo tan tan tan difícil, que no sé.
A veces creo que necesito amigos con los que hacer locuras, sin preocuparme de qué dirán o qué pensarán, necesito hacer aquellas locuras que me encantan, reírme sin parar.
Me encanta como son los tíos, son amigos a pesar de hacer estupideces o guarradas (entiéndase la palabra), mi padre me dijo, que había nacido con el cuerpo de mujer, pero con una mente de hombre, en la que la mayoría de las cosas no le preocupa igual que a las mujeres, tengo mis días en los que soy totalmente mujer, pero otros en los que los problemas no crecen y me encanta pasarlo bien.
Tengo amigos estupendos, a los que le agradezco muchas cosas buenas de mi vida, pero necesito lanzarme al vacío y experimentar otras cosas.
He visto algunos vídeos de los de Hillsong, y me encanta, son unos locos, también conozco gente así, me encanta pasarlo con gente que esté realmente loca, que no se escandalicen por tonterías, y con los que también puedes mantener una conversación seria y entendida.
Y después de mi super momento de inspiración y reflexión sobre lo que quiero.
Solo me queda comentar, que me quiero casar con alguien loco... (es broma, pero que esté un poco me gusta).
No estoy buscando novio desesperada mente, pero si me voy a casar con el de Hillsong debería de ser lo antes posible, que sino se me hace viejo, y no voy a poder disfrutar mucho con él.
Ná, que estoy como una cabra, espero que esto no lo leáis... :D
Ahora cambiando de conversación totalmente, o casi totalmente.
El fin de semana pasado estuve en LONDRES, es preciosa.
Si pudiera me quedaba a vivir allí, es una auténtica pasada.
También estuve en lo de Hillsong (es la razón por la que no cambio totalmente de tema), y es una auténtica pasada, se lo recomiendo a todos los que quieran ir o tengan la oportunidad.
Es una auténtica pasada.
Yo disfruté muchísimo, porque estuve con amigos ESPAÑOLES y fue genial.
Y no sé que más contar de Londres, solo puedo decir, que es preciosa, y por la noche más aun.
Londres está plagada de españoles, supongo que serán todos estos con becas que se vienen aquí.
Ahora no me apetece para nada ponerme a poner fotos, así que os pongo un menú de fotos que he seleccionado para mi myspace.
Ya pondré por separadas.
Besos y disfrutad, si es que alguien me lee.

Enamorada?

2007-10-20T17:19:00.000+02:00

Estoy enamorada de Joel Houston.
Se que es un amor imposible, pero como los sueños siempre pueden existir sin que nadie te los estropee, pues yo sueño y punto.
Cada uno en su casa.

Os dejo un video:

El amor es amor, y el tiempo es tiempo.
Ya escribiré un post sobre mi viajecito a Londres, que olvidé hablar sobre ello, y por supuesto pondré fotos, porque mis padres me han dado la CAMARA, aleluya!!

Cosa positivas, y medio-negativas.

2007-10-11T21:45:00.000+02:00

Me he dado cuenta que este año era un año con muchos cambios en Fuengirola, y claro no podré vivirlos, porque me pilla algo lejos, cosa que en el fondo me fastidia, pero que a la vez creo que es por alguna razón en concreto, y estoy en la búsqueda intensiva de ello.
* Mi nueva primita ha nacido, su nombre es África.
Aquí a la izquierda os la presento.
Me da pena no conocerla, pero bueno.
Lo único que espero es que sea más simpática que Daniel.
Seguro.
Es una niña, las niñas somos más simpáticas y agradables.
* Después, me he perdido la nueva entrada a nuestra nueva iglesia, una pena, pero seguro que cuando vaya estará mejor, de lo bueno, es que me he librado de limpiarla, muahahaha.
Espero que mi hermano me mande las fotos, y podré poner las fotos de mi super-nueva-iglesia.
* La entrada a la escuela dominical,no, no es que yo vaya a entrar a la escuela dominical, es mi entrada de super-profesora. Echo de menos a mis niños. Con lo que les quiero.
* Voy a perderme el nacimiento de la hija de mi líder de jóvenes, no es una super pérdida, pero me encantaría conocerla.
* Tampoco voy a participar en los bailes-teatros-coro de navidad. Pero bueno eso tampoco me molesta tanto.
* No voy a ir a tres bodas que hay en el tiempo que estoy aquí.
(no sé por qué, pero siempre que me voy, hay bodas, nacen niños, se quedan embarazadas otras, siempre pasa algo interesante que me tengo que perder porque si).
* No voy a poder disfrutar de que mi madre trabaja TODO EL DÍA, significa dormir más. Y hacer lo que me da la gana, MÁS TIEMPO.
* No voy a poder discutir con mis hermanos, ni gritarle a mis hermanos para que no me besen ni me abracen.
* No voy a poder escuchar a mi padre haciendo chascarrillos, y riéndose de mis tonterías.
* No voy a poder ir los miércoles a casa de mis abuelos, y que mi abuela me mime tanto, con mis gazpachuelos, y mis filetes empanados, y por supuesto siempre mi limón.
* No podré estar durante noches hablando con mi madre, y contándole cosas y ella a mi.
Y un montón de más cosas, que me perderé y no son tan importantes.
Pero aunque me pierda todas estas cosas, gano otras tantas como:
* Aprender un idioma mejorado. (MUY IMPORTANTE).
* Aprender a vivir con CRISTO, y mejorar mi relación con él.
* Aprender a vivir sola, y con fuerzas renovadas.
* Poder echar de menos a mi familia.
* Poder emocionarme cuando me llaman, y reirme con ellos.
* Saber que tengo a mis amigas aunque sea en la distancia.
* Y que se preocupen por mí.

...

2007-10-02T21:52:00.001+02:00

A día de hoy, hace tres semanas que iba dando vueltas por mi casa buscando cosas que podría olvidar, también fue hace tres semanas que vi por última vez a Saray y Miriam.
Estoy escribiendo mis crónicas, me gustaría dejar marcado cada día que paso aquí, a veces olvido escribir, pero eso no significa que olvida.
Creo que los mejores recuerdos son los que nunca se olvidan, como aquellas noches sin hacer nada e íbamos a la plaza a tomar pipas y contar las mismas historías de ayer y antes de ayer, pero nos reíamos y disfrutábamos. Como aquellas noches en blanco, que nos tirabamos horas tumbadas en el sofá, hablando y contándonos nuestras preocupaciones. Como las noches en las que yo necesitaba dormir, y tú me hablabas, porque necesitabas hablarme y viceversa. Como todos los días cuando intentabas rozarme o tocarme, o abrazarme, porque necesitabas más de mi. Como todas las veces que has necesitado de mi, y has sabido que estaba para tí. Como todas aquellas risas dirigidas a mí pero con gran amor. Como cada cosa que recuerdo, y que me es imposible de olvidar, ni aun pase mil años seguidos sin parar.
Sé que muchas cosas buenas olvidaré, pero lo que sí sé es que aquellas personas que las hicieron, siempre quedaran en mi mente y mi vida.
Puede ser que esté teniendo una de las mejores y peores experiencias de mi vida, pero eso sí, sé que será la que más me ayude en el futuro, o la primera que me va a ayudar en el futuro.
Estoy aprendiendo a convivir sola (con mucha gente, pero sola), aquellos momentos en los que antes me sentía sola, siempre sabía que tenía una mano, un padre, una madre y unos hermanos y amigos, que estarían para ayudarme o intentarlo. Pero aquí estoy sola, con amigos que conocer, y sin nadie que me dé de más, solo me queda Dios.
Y es que yo creo que Dios me ama tanto, que me ha dado la oportunidad de disfrutar esto, y es depender solo y para siempre de él. A veces necesito encerrarme en un cuarto y no salir de allí hasta nuevo aviso de guerra, otras veces me gustaría estar fuera todo el rato, disfrutando de la compañía de aquí.
Estoy aprendiendo a trabajar, con un horario fijo y sin descansar a veces, (bueno no es tan exagerado), pero la disciplina que mi madre me ponía en casa me ha venido bien, porque me tengo que levantar a la misma hora que ella me hacía levantarme, jajajaja, bueno si quiero desayunar tiene que ser antes, a veces no me apetece despertarme.
En mi vida había perdido un desayuno, ni tampoco había tragado ninguna pastilla, pero aquí lo he hecho, de hecho tengo que hacerlo, o sino no sobrevivo, porque las pijerias de solo sobres no vale. Así que ahora me meto la pastilla y me pongo a tragar, eso sí, son bastante más pequeñas que las de España.
Sobre el té, madre miaaa!! están todo el día tomando té, son te adictos, pero bueno, lo hacen por el frío.
Ahora va por tandas, a veces me muero de frió y otras estoy estupendamente.
Echo muchísimo de menos a mis pitufos, los quiero demasiado, a veces necesito escuchar sus halagos, y ver sus tonterías. Este va a ser un año, en el que pierda como van creciendo (sé que parece que son mis hijos), pero es que son la parte más importante de mi vida por ahora, sé que son más pequeños, pero la amistad que tenemos es alucinante, y es que son buenos amigos y hermanos.
Echo de menos chinchar a mi hermana Martha, a veces se rie y otras se enfada, pero me gusta, echo de menos escuchar a mi hermano dramatizando cuando no le abrazo y él me dice: Esther, ya no te voy a querer más, porque nunca me quieres abrazar, luego vas a querer que te abrace y no te abrazaré, y yo le digo: ¿Un abracito? y él viene corriendo. Podría decir perfectamente que los tengo dominados, pero no es así, es que ellos me quieren demasiado.
Y es que tenemos unos padres increibles, que nos han enseñado la mejor educación, y se han esforzado al máximo, aun cuando no podían más, no he visto a nadie, que luche tanto por nuestros intereses. A ellos le debemos la vida y todo, todo lo demás.
No sé que más decir, echo de menos a mucha gente, pero tambien ayuda sentirme bien. Me gustaría decir a todos los que echo de menos, pero eso a veces es difícil.
Echo de menos:
A mis pitufos, a mis padres, a Miriam y Anyith, a Saray la loca del pueblo, que la quiero muchísimo, a Ali y Espe, a mis enanos Daniel y Álvaro, a mi tia Kirsten, levantarme por las mañanas y escuchar la voz de mi tia Jane, Mari Carmen y Loli Capello mujer luchadora 100%, echo de menos la buena relación que tenía con mi tía Anne, echo de menos el haberme sentido tan bien el día que fuí a casa de mi tía Salvador, es un encanto cuando quiere,jejeje, echo de menos a mi tio Javier, como él era antes, y a mi tía Rosario, en paz descanse, echo de menos ir los miércoles a casa de mi abuela, echo de menos sus Gazpachuelos y sus filetes empanados y por supuesto que siempre ponía pescado, echo de menos a mi abuelo y su butaca y su manera de ser un casca rabia tan gracioso, y tan sentimental, y tan divertido, echo de menos a mi tía MCarmen y por qué no, a su novio, que es majo, echo de menos a mi querida Sara, la que yo llamo novia de mi hermano, y que me encanta, echo de menos a los adolescentes de mi iglesia y sus tonterías, e ir con ellos a ver pelis que mis amigos no quieren ver, echo de menos ver películas con millones de chucherías con mis hermanos, echo de menos conducir, echo de menos las coca-colas (si, las echo de menos), echo de menos estar sola en casa, echo de menos a mi hermana modelo, echo de menos llevar a mis amigos en el coche, e ir 6 en él, echo de menos reirme cuando mi madre habla por teléfono y se pone a discutir con cualquier otra persona, echo de menos llamar a Miriam o Anyith por teléfono y que hable sola yo, echo de menos mi cama, y dormir en ella tan limpita ella, echo de menos salir por la terraza para no abrir mi puerta cascada, echo de menos las veces que he asustado a mi hermana cuando la pillo desprevenida cantando, echo de menos mis fotos y mi cámara de fotos, ¡¡¡¡la quierooooo!!!!, echo de menos mi iglesia y toda la gente que está en ella, echo de menos darle besos y decirle guapa a trini y manoli.
Echo de menos mil cosas, incluso cuando no quiero que me besen, pero sin embargo me dejo besar, echo mil cosas de menos, pero sé que estarán ahí para cuando vuelva, o al menos las más importantes.
¡¡Espero que mi cámara siga viva, es importante!!

Sola

2007-08-30T21:06:00.000+02:00

Me siento más sola cada día Sin ganas de llegar Sin ganas de hacer pausas Sin ganas de poner puntos y a parte Y es que esta es una experiencia creada para los valientes Y cada día que pasa estoy menos segura de si yo soy valiente o simplemente soy una persona con suerte que tiene que ir aprendiendo No entiendo nada de lo que me está pasando en estos últimos meses y es que me siento abandonada por mi propia mente No sé que imaginar que soñar ni que fantasear para entender que es lo que está pasando Y es que mis propias energías me hacen perder los nervios me hacen dejar de entenderlo todo me hacen sentirme oscura y tenebrosa sin sentido en mis palabras sin comas sin puntos sin decisiones No sé si llegaré a ser una princesa o solo una cenicienta como las demás no sé si mi alma se apagará si todo lo que he intentado descubrir se perderá no sé que pasará allí arriba no sé que pasará

Quisiera poner una pausa en mis palabras quisiera entretener a mi alma y escribir escribir sin parar aunque nadie me lea aunque nadie me entienda aunque nadie quiera saber qué es lo que me pasa y es que mi vida se está apagando y nadie puede saberlo y es que mis ilusiones no estan como ayer ahora solo se dedican a esperar a que algo pase y es que yo ya no sé si ese Dios en el que creia sigue escuchando mi dolor mis llantos mi sufrimiento No lo sé no sé nada de nada estoy encerrada en este lugar intentando memorizar mis palabras y escuchar esa voz que dice la gente que se escucha intento averiguar que es lo que realmente quiero expresar pero no veo nada no veo nada solo veo palabras letras y más letras punto punto punto

Sesión de fotos

2007-08-23T22:56:00.000+02:00

Todo el que me conoce bien, sabe que me encanta la fotografía...
Por fin he podido hacer algunas fotografías.. he conseguido unas modelos obedientes, y he plasmado un poco lo que quería expresar... espero que os guste esta variedad de fotos:

Un mundo ideal

2007-08-07T01:12:00.000+02:00

Yo te quiero enseñar un fantástico mundo,
ven princesa y deja a tu corazón soñar.
Yo te puedo mostrar cosas maravillosas,
ven princesa y dejate llevar a mundo ideal.
Un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo,
podamos decidir como vivir sin que nadie lo impida.
Un mundo ideal, que nunca pude imaginar,
donde ya comprendí que junto a ti,
el mundo es un lugar para soñar.
Fabulosa visión, sentimiento divino,
voy volando contigo hacia un nuevo amanecer.
Un mundo ideal, mira bien lo que hay, allí mil cosas voy a ver,
soy como un ave luz que lejos vá y nunca ya podrá volver.
Un mundo ideal, un horizonte a descubrir,
un mundo para ti, para los dos, déjate llevar al mundo ideal.
Un mundo ideal, un mundo ideal,
un mundo en el que tú y yo podamos decirdir como vivir,
sin que nadie lo impida.
Un mundo ideal, cada día una sospresa,
Un horizonte a descubrir, cada día es un sueño.
Un mundo para ti, para los dos, para ti, para los dos.
Llévame a donde sueñes tú.
Un mundo ideal, un mundo ideal,
que compartir, que compartir,
Que alcanzar, que contemplar.
Tú junto a mi.

Memorias de una noche

2007-07-30T19:12:00.000+02:00

*Ayer hize 4 meses con el carné del coche...
Ya soy toda una experta..
*El sábado hubo fiesta en casa de Esperanza, lo pasamos muy bien.
Sobre las 3.30 a.m no sabíamos que hacer, así que Saray llamó a unos amigos, y cogimos el coche y fuimos a una casa por el campo, estuvimos hablando durante un tiempo, pero nos aburriamos, así que decidimos dar una vuelta con el coche, y ná fuimos con un amigo de saray, cogimos mi coche, nos metimos los 6, y dimos un paseo, poniendo la música a todo volumen, luego llegamos a la gasolinera, y cogimos el coche de él... y otra vez nos metimos los 6, y entonces fué encender el coche, y derrapes, y tonterias, jajajaja, yo me meaba de la risa, fué divertido, con lo que me gusta a mi esas tonterias, y ná por ahí corriendo con el coche, la música a to volumen... hasta que nos dimos cuenta que eran las 6.20 a.m, buah, nos fuimos para casa de Esperanza, y entonces tomé la decisión de volver a casa, porque para mi era mejor dormir en mi casa, así que cogí el coche, y como no tengo ni idea de como vá la autovía, pues tiré, pensando que iba para Marbella, pues tiré por ahí, y empezé a caminar, caminar caminar caminar (con el coche, claro), y no terminaba la carretera, ví el amanecer conduciendo, y de pronto ví "Prepara 5.75 €"... yo me iba a morir en ese momento, ademas de cansada y de no llegar nunca me había metido por la autopista, yo ya más nerviosa cogí y me metí por otro camino, pensando que saldría de la autopista, pero que váaa.. me metí en otro lao que no conocía un pelín más barato, y cuando llego a la ventanilla le pregunto - Disculpe, ¿hacia donde estoy yendo? - a lo que me responde - Hacia Alora - Osea estaba yendo por donde no es, bueno estuve comentandole que no tenía dinero, y que yo iba para Fuengirola, el hombre al verme tan preocupada, me abrió una valla, y me dejó ir por otro sitio, ya me explicó como llegar... Seguí conduciendo, y como todo era recto, no me fijé en que había una rotonda, y pasé rápido, menos mal que la que estaba yendo por la rotonda iba lento, sino me la comía.. jajaja.. pero por todo lo demás fué genial, eso sí, despues de llegar a casa, desayunar y ducharme, me acosté sobre las 9.15 a.m...
Pero fué un día bastante interesante..
*No sé por qué, pero últimamente estoy viviendo extremedamente rápido.
A veces deseo que todo pase extremadamente rápido, otras odio que las pase.
No sé que pasará en Londres, no sé que pasará dentro de un año y medio, ¿Dónde estaré? ¿Qué haré? ¿Qué pasará?... No lo sé, y es algo que aunque ahora mismo no lo sienta, me da un poco de miedo. Pero lo estoy llevando con muchos ánimos, aunque decaigo cada dos por tres, y bueno tengo una ayuda excelente e increiblemente preciosa.
No sé que pasará, pero siempre estaré.

"In Tarifa"

2007-07-23T16:50:00.000+02:00

Un finde en Tarifa = Semana despues "relax".

Madre mia, no he sufrido tanto en mi vida, aunque tambien he disfrutado un montón, una mezcla extraña.
Pero lo mejor es la compañia y las vistas, aunque despues llegué con mil estropizios físicamente, una buena ducha, y dormir en la cama, ayuda bastante.
Tengo varias fotos para compartir, las pongo en un plis:

"Molinos Algeciras"

"Montando tiendas"

"Empezando expedición"

"Principio del sufrimiento"

"Niños expedicionando"

"Paseo por la playa"

"Césped relax"

"Hora de almorzar"

"Cometas y windsurfistas"

"El reflejo"

"Nuestro nuevo amigo"

"Windsurfistas"

"En la cena"

"Por la noche"

"Domingo por la mañana"

"Desde las Dunas"

El pan de cada día

2007-07-18T20:42:00.000+02:00

Hace tiempo que no escribo nada, y es que he perdido ese brote de inspiración, que a veces aparece... Tengo tantas cosas que actualizar, que a veces me pierdo, tengo dos fotologs, 4 blogs, 1 myspace y 1 foro al que contestar, y por su puesto un monton de popomundo al que observar, y un juego nuevo de los sims, y ahora me he hecho adicta a Su Doku, cuando voy a la piscina, o cuando espero a alguien, me pongo a hacer Su Doku... En fin, que solo decir un poco como me vá la vida. La verdad es que he pasado unas semanas "mierda", realmente dejé de sentirme protegida, y empezé a dudar de todo y todo el mundo, aunque aun no encuentro el sentido a nada, intento llevarme por las ilusiones de que algún día lo encontraré... Pierdo la esperanza en la amistad, en el amor, en los sueños, y es porque no estan, yo sé que soy malísima en TODO, pero creo, que a veces me esfuerzo demasiado por algunas cosas que luego no tienen fruto, será por mi insistencia, por que me duele perderlo, pero bueno he perdido amigos, y perdido las ganas de tener nuevos amigos, creo que me voy a hacer como los demás, pasar de todo, y disfrutar, los problemas de cada uno que se los coma cada uno, y es que intento escuchar los problemas de todos, pero luego cuando más lo necesito, te echan las charlas de lo mal que haces las cosas, o tal vez ni siquiera estan. No sé, pero puede ser que sea gafe, que desde pequeña el destino decidiera de que nada me puede ir bien, alguien me dijo hace poco, bueno tia tienes el carnet, si claro lo tengo, despues de 4 veces, y suspender por tonterias enormes. Si, si yo se que tengo muchas cosas, pero son cosas que no me importan, es importante tener el carnet, es importante tener casa, comida, etc... pero a mi me importan más otras cosas, tal vez me haya hecho demasiado exigente, seguro.. si ya lo digo yo, que soy demasiado estúpida, que no tengo nada por tantas cosas que quiero. Y es que el texto de: Se fiel en lo poco y te pondré en lo mucho, pues como que no se me dá bien, porque intentar lo he intentado, pero no me ha movido nada a serlo, y eso me duele. En fin, que me voy a Inglaterra, aquí me dejo a mi familia, y algunas amigas, pero nada de lo que me pueda arrepentir si algún día decido marcharme, y la verdad es que es muy triste eso, pero bueno si eso, vuelvo a por mis hermanos que son la esencia de mi vida, aunque ahora estan en plan reveldes, así que hasta dentro de varios años nada de nada.. y eso... que mi vida es de gafes... y lo más gracioso de todo, es que nadie lo leerá.. o si acaso uno, y bueno... que me piro a Londres...

"Te amamos Plum"

2007-06-26T21:48:00.000+02:00

Bueno esto es un video, que alguno de los "forerillos", mas majos... me han grabado.
Espero que se vea el video.
Y decir que es algo que me ha echo muchísima ilusión, aun por lo fria que puedan parecer mis palabras, y que me encanta que la gente piense en mí, aunque sea simplemente para reirse de mi.
Y aunque tal vez la mitad de ellos se hagan expectativas alucinantes sobre mi, cuando me conozcan caeran decepcionados, porque no soy tan tan tan chupi waii como ellos...
En fin, que esto no es ningún agradecimiento irónico, es de corazón, y sobre todo para los que ya conozco como: abichuelita mutante, chica_pluss, y nunuluche, y luego para los que no conozco pero me ansía las ganas... (muahahaha), JOM, kikeluche,Chungoman (mi amor platónico, después de CHRIS, :D), lulita, frikiton, y creo no haber visto a ninguno más, por si se me escapa alguno, i´m sorry, i´m distraida... (buah no sé como se escribe en inglés....):

Princesa de los sueños

2007-06-25T22:08:00.000+02:00

Bueno, noticias fresquitas, pero sin hielo...
He recibido por fin, aquel e-mail, que con tanto deseo lo esperaba, y es que me voy a INGLATERRA, por fin hago algo que realmente me gusta, ahora tengo que esforzarme más en encontrar un trabajo de verano y poder ganar algo de dinero, para no ir pobre, bueno es difícil porque ya soy pobre, sin dinero y sin salida.
Pero bueno al fin haré algo que me llenará más que estar detrás de estas paredes...
Mi familia seguramente griten de alegría, les recorrerá por sus venas esa felicidad, de que por fin me vaya, o me "medio" independize... si es cierto, ya era hora, veintiun año y todavía viviendo con mis padres, pero con carnet de coche, por lo menos puedo robar el coche de mis padre, y escaparme a algún lugar, pero las dudas me consternan a quedarme sin hacer nada.
Seguramente venga con muchos kilos menos, muchas kilos de ilusiones de más, y con un inglés de flipar, y seguramente un extress, ya que voy a limpiar, no a dibujar ni a disfrutar de vacaciones, pero quien sabe si mi futuro marido se encuentra allí, ( que noooo, que es broma), no quiero ná de ná, solo quiero disfrutar de la vida de soltera, emborracharme por primera vez, fumarme mi primer porro (ah no, eso ya lo hize), pues drogarme y desnudarme en una fiesta, y besar a cualquier chico que esté por allí, reir y llorar, levantarme con resaca, y vomitar toda la noche, despertar en la cama de un desconocido, y huir por la ventana.
Si todo eso está mal, depende de la perspectiva, pero parece divertido, aunque mejor es verlo en las películas tipicas, americanas o de cualquier nacionalidad.
Yo solo quiero levantar mis brazos, y sonreir, y saber que realmente estoy disfrutando de la vida, que no me levante cada día pensando que no hay nada, que solo soy yo, y la misma historia de cada día, escribir una canción y cantarla, aprender a bailar un vals, reir durante toda la noche, durante mil horas,mirar a los ojos,soñar, quiero saltar durante horas en esas camas elásticas que se ven, pero luego parecen que no existen,saltar y no sentirme pesada, hablar y que alguien me escuche, que alguien me coga de la mano y corra calle abajo, mirar por la ventana y escribir, sentarme en la carretera y esperar, disparar besos con forma de corazón, leer en voz alta, imaginar un cuento, traer una ilusión y formar un recuerdo.
Me siento como cual hermanita de los pobres, que pide sin dar, o tal vez si dá a aquellos niños pobres, pero nunca una sabe donde vá todo ese dinero destinado, yo por eso soy tan egoista y nunca doy nada, me siento más segura sino doy nada, y no recibo nada..
O tal vez no, no lo sé...

Pos eso!!

2007-06-13T17:11:00.000+02:00

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¡¡ESA SOY YO Y CON MUCHO ORGULLO!!

¿Triste realidad?

2007-06-11T12:07:00.000+02:00

Estoy viviendo la triste y escasa historia de un blog sin comentario.
¿Alguién me leé?...
Seguramente no, pero no importa, la vida continua, para unos a mejor y para otros a tragar saliva.
Me cuesta entender muchas cosas de esta vida, e incluso me cuesta mirar hacia adelante y pensar que algo mejor vendrá, puede ser que algún día tuvo excesiva Fé. pero; ¿Y ahora?, ahora nada, ahora solo queda un silencio amargo trás mi silueta.
A veces creo que esto ha acabado, que es el fin de mis días, pero desgraciadamente me despierto, y veo que no, que es un maldito principio continuamente.
No sé que haran los demás para sobrevivir, no entiendo que pensarán para llegar, no lo sé, pero lo que sí sé es que aunque desmaye tengo que sobrevivir a la mierda de vida que viene continuamente.

Triste silueta despegada de mi ser, adios.

Mi primera vez

2007-05-28T02:46:00.000+02:00

Hoy por fin, pude disfrutar de mi primera vez, sentí la sensación de algo nuevo en mi.
Sentí la alegría de saber que estaba aportando un granito de arena en este mundo.
Y es que hoy fué la primera vez que "VOTE".
No es lo mejor que haces en tu vida, pero es algo que te hace pensar que eres parte del universo, y te puedes sentir orgullosa de aportar tu granito de arena.
No es que entienda de polita, incluso me da igual, aunque supongo que el dia que me roben de mi money no me dará tan igual, pero por ahora estoy al margen, escucho lo que tengo que escuchar y voto al que más me convenga, esta vez ganó el PP...
Tal vez otro año vote a otro, pero sin duda alguna jamás votaré al PSOE...
Tanta libertad, es mala... tanta compañia con los irakis etc etc.. es malo..
Prefiero un partido que me prometa cosas, aunque aquí en Mijas hemos perdido, pero la victoria no está lejos...
Muajajajajaja (risa maligna, con cara fea..)
Pues ná solo eso.. besos saludos y abrazos... aprovechad, que últimamente los regalo, algo raro en mi.

2007-05-27T20:23:00.000+02:00

Cada día pienso sobre cuál es el deseo de la vida para mi. Sobre que decisiones debería de tomar, me consume la idea de estar perdida por tanto tiempo.
Tengo 20 años, y dentro de poco cumpliré uno más, y no sé que es exactamente lo que la vida me depara, ni siquiera sé por donde tengo que empezar, ni siquiera entiendo el concepto de VIDA, y es que estoy sumergida por un mundo que no me aporta nada, por mucho que intento descubrir la razón de las cosas, más me pierdo en la razón.

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Tambien quería hablar sobre mi pie, no es que sea lo más importante para hablar y eso, pero es que tengo el pie que dá asco, y es que por mucho que intente curarme y tal, sigue ese dolor, se que el peso me hace más dañino la reacción de él.
Mi peso es algo que tambien me preocupa, porque miro el futuro de mis pensamientos, y veo que no siempre estaré así, pero luego voy viendo la reacción de cada día y es tan difícil la lucha, para eso y cualquier cosa, estoy tan hartísima de que me cuesten tanto hacer las cosas, no soy capaz de tomar decisiones y llevarlas a cabo, tal vez sea tan débil como siempre lo propuse, o tal vez sea tan vaguísima, que no sea capaz de ni llevar mis propias metas, y es lo que me dá mas asco aun, por eso durante un tiempo puse un nick que decía, "me doy asco", y es verdad, me doy asco, no puedo creer que no sea capaz ni siquiera de conseguir mis propias metas llenas de vida...

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Aunque los dos últimos párrafos no he dicho nada de constelación agradable (menudo composición e inventado), tengo que decir que estoy muy orgullosa de mi misma, de lo bien que conduzco el coche, jajaja, no soy aun una super experta, pero no lo llevo tan mal, me agrada el echo de "no pegar frenazos bruscos", ole y ole por mí.. jajaja...
Y nada, tambien puede ser que me vaya a Inglaterra por muchíiisimo tiempo, y la verdad es que es la mejor razón para demostrarme que puedo hacer mejor las cosas, y aunque no sea el sueño de mi vida, sé que será el comienzo, y es que a veces hay que salir de tú lugar para encontrar tú camino, yo siempre he deseado encontrar mi camino por mi misma, con ayuda de Dios, pero no con ayuda del resto, soy bastante cabezota, jeje..
No sé cuál será el resultado de esta experiencia, pero en mi interior deseo que sea la mejor de mi vida, que sea la primera y el comienzo de una nueva vida..
Pues nada, espero haberos deprimido, y sino lo leeis tampoco pasa nada, porque ni yo lo leería... saludos y besos.. :D

Aventuras en el coche

2007-04-18T18:32:00.000+02:00

Ayer por fin me dieron mi permiso para poder conducir por la calle, sin peligro.
En teoria sin peligro, jeje...
Hoy pasó algo muy curioso y gracioso, jaja...
Mi madre y mi hermano fueron al medico, y yo sabía que a las 1:30 iría a recoger a mi hermanita pequeña al colegío, pero como mi madre de copilota...
A las 11 llamó mi hermana y me dijo que se encontraba fatal, y entonces por lo visto llamó a mi madre, y sobre las doce menos cuarto, viene mi hermano, esther vistete que vas a llevar el coche, para recoger a Martha, y yo ok, mientras me arreglaba mi hermano decía que yo tenía que ir sola a recoger a Martha,yo me extrañaba pero bueno, le pregunté unas mil veces si era verdad, pues nada cogí el coche, con mi hermano de copiloto, que estaba aun más emocionado que yo, y me dispuse a salir del aparcamiento, pues nada recogí a mi hermana, y los llevé por el camino más largo, incluso cogí la autovía que ni hace falta para llegar a mi casa, y cuando llegué a casa, mi madre me iba a matar, ella me estaba esperando en la farmacia para ir con ella, mi hermano es que para recados no sirve, jajaja...
Dice mi madre, que llamó a mi padre, toda desesperada ella, claro como es normal, y mi padre se tronchaba de risa, ¿quién no lo haría?... Ha sido un puntazo...

¡¡¡Ya tengo CARNET de coche!!!

2007-04-04T20:14:00.000+02:00

No entiendo cómo pero se me olvidó decir que:
¡¡¡¡YA TENGO CARNET!!!! y dentro de poco podré decir oficialmente que tengo el carnet en mis manos, olvidé comentarlo y no sé por qué...
Porque importante era para mí.

Me ha costado lo mio, pero al fin lo tengo, y ya sé que soy una conductora de primera, no porque a mi se me ocurre decirlo, sino porque me lo han dicho profesor y examinador, eso debe de ser una buena señal, al menos para mí, y resto de población de Málaga, y de España, porque estoy decidida a conocer algún día España en mi coche, como una forastera de ningún lado, y cuando pasen varios años, que nadie, ni siquiera yo recuerde de que lugar procedo.
Será divertido aprender diferentes culturas, formas de hablar y acentos, y está claro que no me quedaré solo por España, Europa tambien está en mi visión, y si continuamos, pisaré el charco con mi coche y un barco que nos sujete, porque sino, lo veo un poco aguado el asunto. Visitaré los EEUU, America Sur y Central, Canadá, Australia, Asia, y tal vez dejaré un hueco para visitar diferentes zonas de África, como por ejemplo: Israel, Egipto y algún lugar más...
Seguramente me encuentre sola en lugares con multitudes, o tal vez encuentre a alguien que desee vivir esta única y fantasia experiencia, o tal vez la haga sola, no lo sé, Dios dirá en el asunto como desembarcará.
Yo por lo pronto me limitaré a recoger del cole a mis dos hermanos pequeños, a dar vueltas a la familia y llevarlos a la iglesia si es posible, porque a todo esto si mis padres me terminan dejando, que los padres sonrien y te dan la enhorabuena cuando apruebas, pero luego ni fú ni fá, ninguno mueve el dedo para dejarte ná...
Así que aquí dejaré el que en un futuro me acompañará en mis viajes, y sino lo hace, pues cuando conozco a mi futuro marido millonario (antes novio), pues que me regale uno para andar por donde estemos, jiji... --->

¿Qué es la amistad?

2007-04-04T00:07:00.000+02:00

A veces ni yo entiendo qué es la amistad, sé lo que significa para mi la amistad, y lo importante que es para mi.
No suelo entender porque la gente se lo toma tan a lo ligero, como si uno fuese a estar para toda la vida esperando tu llamada, tu correo o cualquier otra cosa.
Con el paso del tiempo he aprendido a valorarme más, a no darle importancia a las cosas como: No me llama, no me escribe, pero dice que es mi amiga. No lo entiendo, porque no me gusta ser así, aunque últimamente lo hago demasiado, me he desdejado de las amistades, sé que es más valorable ver el sufrimiento de una, pero aunque yo me esforzase, siempre quedaré como la que no hizo demasiado.
Pero he llegado a ese punto, o como diría yo; al eje de la cuestión, donde ya me dá exactamente TODO igual, que me llama, genial, me encantará hablar con ella, que me escribe, mmm mejor aun, la contestaré al momento, y que no lo hace, pues nada, ahí quedará la cosa.
Yo ahora mismo necesito una amistad duradera y consistente, en la que yo esté siempre para él/ella o él/ella para mi, porque es normal que una termine hasta las narices (por decirlo "finísimamente") de que siempre dé su lado a torcer, yo por lo menos he terminado algo harta.
A veces puede cansar mi insistencia, pero es que es como un valor "humano" que no puedo dejar de desgastar, me encantaría dejarlo, y así no molestar a nadie, un día conseguí hacerlo y una amiga me dijo: No hace falta que dejes de preguntarme, y yo le contesté: si, no quiero obligarte a nada, si quieres contar conmigo aquí estaré, pero yo no iré más a por ti.
Y eso es lo que voy a hacer con el mundo entero, porque estoy harta.
Y como bien dice los sinónimos de amistad son:
Apego: Afición o inclinación hacia alguien o algo.
Cariño: Inclinación de amor o buen afecto que se siente hacia alguien o algo.
Intimidad: Amistad íntima

Bueno, que quién me vaya a dar eso, que me avise, estaré disponible...

Viajes, viajes, viajes...

2007-03-24T17:15:00.000+01:00

He tomado unas pequeñas decisiones en mi vida, aun sin dinero y sin nada con lo que ir.
He hecho un plan para ir a Francia, dá igual el lugar de Francia, pero para conocer otra cultura, idiomas, personas y CHICOS ( :D ), pues debe de estar genial, tambien he planeado ir con Nunu y por lo visto Luli ir a Inglaterra y a la vez tambien ir a Japón con Dara, todo está genial, y muy bien detallado, aunque parece todo creado por la fantasía, espero que termine siendo real, al menos uno de los tres viajes ya dichos, así podré notar que conocí un pais más...
He preparado unas frases claves, para ayudar a mi existencia en esos lugares, (tambien gracias al traductor), las he preparado en francés e inglés, queda mucho para hacerlas en japones, alli seguro que saben algo de inglés.. sino pues a lo loco... Seguramente me falten muchas frases importantes, iré editando cada vez que me acuerde de una, y poniendo un * así sabré cuales son nuevas.
En fin, aquí estan mis frases:

Ce qui votre nom ?

Mon nom est Esther.

Ai-je 20 années, et ?

Je veux qu'aller à....

je Vis à Malaga, l'Espagne.

J'ai besoin de trouver un lieu de tourisme.

Je m'aimerais trouver un interprète d'Espagnol.

Connaît-il une certaine église évangélique, près d'ici ?

Veus-tu venir ce soir dîner avec moi ?

J'aime beaucoup -----, je crois que je retournerai très bientôt.

Tu es un garçon très beau.

J'ai faim, te cela avoir envie d'aller à un certain emplacement ?.

J'ai décidé de sortir toutes les nuits avec toi.

S'il appelle ma mère, je ne suis pas.

J'ai deux frères très beaux, comme sa soeur.

Je veux decirte que j'ai aimé être avec toi.

merci !

What your name?

My name is Esther.

I have 20 years, and you?

I want to go to....

Alive in Malaga, Spain.

I need to find a tourism place.

I would like to find an interpreter of Spanish.

It knows some church evangelical, near here?

You want to tonight come to have supper with me?

I like much ------, I believe that I will return in a moment.

You are a very handsome boy.

I am hungry, desires to you to go to some site.

I have decided to leave all the nights with you.

If my mother calls, I am not.

I have two very handsome brothers, like its sister.

I want decirte that I have liked to be with you.

thanks!

Si ha alguno se le ocurre otra frase más para decir, por favor que me la comunique... Estaré disponible a todo tipo de sugerencias, bueno saludos a todos, y espero que me ayudeis.

un pelin de idioma...

2007-03-21T21:39:00.000+01:00

Bueno esto es una pequeña historia en francés, que escribí.
Está claro que yo no la escribí en francés, porque a penas tengo idea, pero la puse en el traductor, para así poder leerla, es que me gusta el sonido cuando lo leo, aunque realmente leo fatal (por no decir "como el culo"), hasta el profesor de francés se tiene que reir conmigo, en fin creo que nací para ser el "hazme reir de todo", ya casi que lo tengo asimilado, pero veamos a lo que iba, que he escrito esto, aunque tiene parte de verdad los que entiendan francés pues podran más o menos interpretarlo, y los que no, pues al traductor, jiji...
Ná hay va la cosa:

¿Una historia de amor?

Je vais écrire la chanson la plus jolie que le monde.
Toi je la chanterai, jour oui, et jour aussi.
Tu es comme des pleurs de joie pour mon.
Peut-être cela ne signifie rien, mais l'es tout pour mon.
Tentative rappeler les nuits que je suis encore passées et passe en rêvant avec ton amour.
Il paraît mensonge qui tout reste dans un simple silence entre le bien et le mal.
Je surveille en tombant et seulement vois ta silhouette en dessinant une danse dans laquelle je devrais danser avec toi. Maintenant je te dis au revoir, de la vie la mien, amour le mien, au revoir pour toujours, avec des larmes dans mes yeux je m'écarte.

Y ná solo eso, es que me aburría y como me gusta escribir en el traductor y ver las diferentes idiomas, pues ná...
Bendiciones..
Por cierto es cosecha mia lo escrito arriba...

¿Qué es la felicidad?

2007-03-19T14:03:00.000+01:00

Los sinónimos de felicidad son:

Valorando todos estos conceptos de felicidad, no me queda nada más que pensar, que realmente aun no he sido ni soy feliz, aun no he conocido la gloria del éxito, tampoco el deseo del bienestar, aunque a veces he rozado el contento, dudo haber llegado a la conformidad y regocijo con se plantea esto, tampoco he sentido la delicia, por decirlo más claro, no sé que es la delicia, bueno "arroz tres delicias", pero no creo que se refiera a eso, y por último; jamás he tenido esa dicha de la que muchos pueden gozar.
Según esto debo de ser la persona más miserable e infeliz del planeta, no obtengo ni uno de los sinónimos de felicidad, pero tal vez podría expandirse el significado de ello, tal vez no haga falta ser feliz para estar completa, aunque es una lógica muy inlógica.
Seguramente el 90% del mundo no haya obtenido ninguna de estas cosas, incluso algunos pueden que las rozen, yo siendo de la población media, no he podido disfrutar de nada de esto, sin embargo, sonrio y disfruto de muchas mañanas y noches, ¿Por qué?, aun no lo sé, seguramente sea una felicidad espiritual o una felicidad que te llena más que cualquier cosa de las vistas en películas o en libros.
Yo por ejemplo; ayer dí la clase de escuela dominical por primera vez, sóla, a los niños de entre 3-7 años, estaba nerviosa por si no me hacían caso o si se ponían a gritar, llorar o enfadarse, pero cuando empezé a explicar todos se callaron y empezaron a observarme, como movía mis manos, y como expresaba lo que quería decir, todos saben o al menos todos los que me conocen saben que me encantan los niños, y para mi esta era una experiencia importante, pues el hecho de ver a esos niños colaborar, disfrutar y entender me hizo feliz, entonces creo que conocí a la satisfacción en persona, fué una de las experiencias que me han quedado muy marcadas, y tal vez a penas roce de puntillas los sinónimos de felicidad, sin embargo yo creo que aun en mis batallas, luchas y deseos por sobrevivir en esta vida, algo de felicidad tengo, y estoy 100% segura de que esa felicidad viene desde ARRIBA.

Mi canción

2007-03-14T12:51:00.000+01:00

Durante mucho tiempo he deseado encontrar mi canción, esa que me hace ser única en cualquier cosa, que me hace ser diferente.
Por fin he podido encontrarla, me ha costado mucho decidirla, porque me han gustado muchísimas canciones, pero cuando escucho esta me siento "tan yo", "tan diferente", "tan especial", a penas siento el estómago, se me congela el tiempo y disfruto de ella, con un baile imaginario en mi mente.
Jamás pensé que podría encontrarla en este coro, pero lo he encontrado, el grupo es "Hillsong", y me conmueve esta canción y me hace sentirme diferente, llena de esperanzas y con sentimientos que jamás antes sentí.

You stand Alone

I will lay me down
At Your feet in worship
And listen to the sweetest sound of all

Oh God You are my God
How my heart it longs for You
I'm thirsty for Your presence in my world
I cry out night and day for more
To hold the majesty of You

My God You stand alone
And I worship at Your throne
I will look to see Your power and glory
Jesus Lord of all

Pues esta es mi canción.

¿frustración?

2007-03-13T20:04:00.000+01:00

Parece que a veces nos disponemos a tener que luchar día trás día para averiguar el por qué de cada cosa. No entiendo nada últimamente, bueno mejor dicho, jamás lo he entendido. Me he limitado a tener la esperanza de que todo se convertiría en algo especial, con esencia. A veces me planteo si el hecho de parecer tan dura por fuera, es porque voy a pasar por los peores caminos, y cada día que pasa me lo imagino más cerca. Sueño con un futuro conmovedor y lleno de alegrías, pero claro eso sólo queda en sueños, en nada más, sueños que se esparcen como cenizas alrededor del mundo. Tal vez nací para contentar al resto y yo quedar al fondo de cualquier cosa. Pero está claro que aún no lo sé, todavía está todo muy no sé como decirlo, muy nuevo. Me gustaría que no fuese así, pero a veces intento descubrir cuales son mis dones, a parte de "hacer daño", y me he dado cuenta que a través de cada momento de tensión, dolor o desesperanza, he podido levantar el ánimo de los demás, a veces creo que necesito a alguien para ayudarme a mi, pero estoy yo, para levantarme el ánimo. Puede ser que a veces sea frustrante no tener una mano amiga que te consuele, pero a mi me encanta ver a la gente sonreir, tal vez falten de esas personas en el mundo y por eso me toca a mi, no lo sé. Perdonarme, si confunde mi post es que tengo un momento lleno de frustración y dolor, por la muerte del padre de mi madre, que todos direis "tu abuelo", si es posible, pero nunca lo he conocido ni visto, no me podré quedar con ninguna imagen suya. Solo me queda apoyar y ayudar a mi madre.

¿ avanzando ?

2007-02-17T01:21:00.000+01:00

Parece mentira pero hoy, he entrado a todas las clases; ¡¡INCREIBLE!!, no sé porque lo he hecho, pero lo hize, espero sentirme igual de motivada el lunes, aunque debería porque dá las notas de los examenes, la verdad es que no estoy muy contenta con mis notas de este trimestre, me está costando algo más, porque me estoy volviendo aún más vaga de lo que ya era, tengo que superarme a mi misma, y avanzar, nada más que por mi bien, porque lo necesito en mi vida.
Ya no siento cosquillas, ni tristeza, ni dolor, ni nada parecido, solo siento tranquilidad y muuuuucha paz, aunque de vez en cuando decaigo.
Aunque estoy triste por el mero echo de no haber aprobado a la primera, ni a la segunda, estoy segura 100% que esta es la definitiva, porque pienso aceptar todos los consejos que me den y hacerlos, ya de pronto empiezo a tomar valerianas, para descansar y relajarme, necesito sobre todo; sentir que no es un examen, sino una clase más, como si estuviera haciendo chuletas, con ayuda que yo misma me planeé...
Y nada, espero aprobar y daros una sorpresita!! :D

Esther

"DuDaS"

2007-02-15T22:53:00.000+01:00

Aunque muchas veces dude de la existencia de que alguien me lea, siento necesidad de escribir algo, para retractar que algún día existí, y algún día sentí más de lo que redacté.
Tal vez jamás sea la periodista que dentro de mi corazón exige ser, tal vez no sea jamás la escritora que anhelaba durante mil tiempo, pero lo que sí sé que voy a ser es "sincera" en mi vida.
Quisiera ser el alma que aprieta cuando nadie está, el sentir de duda que anhela sobrevivir, la esperanza que brotan en los ojos de cristal.
Necesito comprender muchas cosas para avanzar, a veces me agobia pensar que no conseguiré mis metas, últimamente estoy medio caida, dice mi madre que es el tiempo de la "depresión", no es precisamente que pase por una de ellas, pero estoy algo como ·cansada· de todo, con pocas ganas de todo, empezé con una ilusión el instituto, el carnet del coche, y cuando veo que no puedo o que todo sale mal, me decaigo, me dá verguenza decirlo, pero ya he suspendido dos veces el examen práctico del coche, y aunque en alguna de las situaciones podía haberme aprobado e injuntamente me suspendió, no puedo dar marcha atrás en ello, no puedo quejarme o discutir sobre ello, tambien sufrí de desamor, por una vez en mi vida que decido enamorarme, o tal vez no lo decidí yo, pero mi corazón si, me rompen el corazón y mi corazón se llora, pero aún así siento algo de amor, angustia y dolor, sin embargo he trabajado con mi cabeza y el olvido, he utilizado mil maneras para olvidarlo, y aunque normalmente creo que ya no está en mi cabeza de pronto un día irrumpe en mi mente...
En fin, que tengo una vida que no la merezco y a la vez si, bueno lo sé... solo sé que tengo mil dudas que resolver antes de que acabe el año, y parezco que voy demasiado rápido, pero no, es demasiado tarde... Así que si podeis deseadme suerte!

Esther

Un día diferente...

2007-01-14T22:19:00.000+01:00

¿Que pasaría por tu cabeza, si dos mujeres con mala cara, se te acercan y dicen: Ahora mismo me dais todo lo que teneis en el bolso, y ni se os ocurra gritar porque os rajamos?
Nada, simplemente impotencia y flagidez.
Así nos hemos sentido mi querida amiga Anyith y yo, cuando esas dos mujeres de malas caras se nos acercaron, y acto seguido de decirnos esto, empezaron a tirar del bolso, de los pelos, le pegaron patadas a mi amiga, y yo como pude la ayudaba sujetandola del brazo, y su bolso, y mientras le pegaba con mi bolso, al ver las dos gitanas que no podían coger el bolso, una de ellas me cogió de los pelos, y arrastró mi cabeza hacia abajo, hasta que yo veia mis gafas caer, y mi mano dejó de sujetar su bolso, no sé si fué Dios o qué las asustó, pero despues de conseguir el bolso de mi amiga, huyeron veloz, no les dió tiempo a coger mi bolso, pero mi amiga estaba de rodillas en el suelo llorando, con toda la calma, que Dios me dió, porque era un momento demasiado desagradable, la cogí del suelo, y la abrazé lo más fuerte que pude, ella temblaba y casi parecia que no podía respirar, yo lloraba de dolor al verla, y temblaba de la impotencia de sentir como habían violado tanto nuestra intimidad como nuestra paz, fueron unos 5 minutos demasiado intenso e inoncecia que nos precedia.
Acto seguido llamé a mi amigo, que rápidamente llegó a nuestra presencia, luego vinieron nuestras amigas, la guardia civil, otro gitano que era amigo de nuestro amigo, y fuimos a urgencias, vinieron nuestros padres, etc etc...
Pudiera solo decir que fué un día bastante desagradable, ya que eran las 5 de la tarde y todos teníamos tanto el dolor de lo sucedido como el vacio del estómago, pero creo que tambien ha sido un momento en el que he sentido algo especial y grandioso, sentí como Dios nos había cuidado y protegido, sin sufrir nada consecuente, y sentí lo especial que yo le hacía sentir a mi amiga, sé que anyith y yo hemos tenido momentos bastantes duros en nuestra amistad, y que a veces no tenemos los mismos pensamientos, pero hay algo que nos une muy grande y que durante mucho tiempo en el pasado nos unió, y sé que gracias a Dios ha vuelto, le agradezco a Dios, que estuviera conmigo y que ella estuviera allí, que me diera esa paz y tranquilidad para poder abrazarla y protegerla lo mejor posible, que me ayudara a entender que nada pasa por pasar, y que aun en los ataques y pruebas, El siempre está.
Y me siento realmente privilegiada, de tener cada culto, reunión y unión en mi iglesia, porque son un respiro un aliento de vida para mi vida, una ayuda una esperanza y un consuelo.
Y realmente estoy super agradecida a toda mi iglesia, porque es un sitio donde yo me siento especial, querida y sobre todo me siento agusto, un lugar donde toda esperanza y amor están conmigo, le estoy muy agradecida a Dios por haber nacido donde he nacido, por tener cada cosa que tengo, y por no tener cada cosa que tengo, por los amigos y hermanos de la iglesia, por cada sonrisa que recibo cada domingo, por cada beso y abrazo d elos peques que tengo cada domingo, por mis padres que aunque a veces o nunca los entienda, sé que siempre están ahí ayudando y enseñando, por aquellos que son ejemplo para mi y que cada día con su sencillez me enseñan a caminar, y bueno ha sido un día extraño pero con mucha enseñanza.

Esther

Mejores tiempos vendrán...

2007-01-13T17:40:00.000+01:00

He vivido peores momentos que este, y sé que esto no me va a terminar de undir, aunque aun sigo llorando cada noche por el recuerdo, por las mañanas siento que no es el fin del mundo... Parece mentira que yo ayer, deseara algo, y que aun con las mil complicaciones continue deseandolas, a veces creo que peca de tanto pensar, debería ser más paciente y esperar a las pequeñas consecuencias de la vida, es bastante difícil, eso lo tengo medio-asimilado, y medio-masticado. Aunque mi corazón me duela de vez en cuando, como pequeños peñiscos que se te quedan grabados, creo que ha sido de las mejores experiencias vividas, tal vez sea la manera más clara de saber lo que Dios siente cada día que yo me aparto de El o lo dejo de lado, la manera más dura pero más entendible de ver la realidad del dolor que Dios siente por cada uno de nosotros. Y ahora lo dejo como una experiencia, un sentimiento más, creo que para poder aprender a escribir y retratar a la vida, debo de haber sentido cada uno de los sentimientos dados y por dar, aun me faltan algunos, pero sé que algún día podré sentirlos, vivirlos y reflejarlos en trozos de papel.
Creo que Dios me ha ayudado a asimilar estos momentos que vivo.
No muy lejano de la realidad, quería comentar que la semana que viene voy a hacer mi exmane de coche, y espero y deseo aprobar, es más creo que podré, durante mucho tiempo creí que no valía para conducir, pero un día decidí cambiar todos mis pequeños defectos que me hacía no ir tan bien, y poquito a poco y con muchísima voluntad lo he conseguido, no sé si seré conductora de primera, pero por lo menos puedo llevar un medio titulillo dicho así como: "mini-conductora", ¡que privilegio, tener ese titulillo!, creo que cualquier titulo en esta vida, que sea medio-aceptable, o como ayuda a los demás, es bastante valorado y significativo, a mi algo que sé que puede ayudar a alguien, aunque sea un poquito me agrada muchísimo, y me hace sentirme bastante llena.
Aunque no tiene mucho que ver con todo esto, quería comentar que estos días he sido bastante antiopática, osea he sido más YO, es que estoy con un dolor de muelas horroroso, que podría morirme, pero bueno... y encima dolor de bolsillo, jaja...
Pues nada solo eso y muchas bendiciones a todos...

decepción, felicidad, propósitos y tristeza, pero unidas con Dios.

2006-12-30T21:47:00.000+01:00

Lo sé parece ridículo, quedar decepcionada por "eso", pero bueno no es nada claro, solo son contratiempos en mi excursión por la vida, todo pasará y quedará como recuerdo en el vacio.

Estoy algo decepcionada con varias cosas que exactamente y desafortunadamente pasaron ayer, aunque me encantaría hacer una pregunta así y dejarla medio en el vacio... ¿qué pasaría si la madre de una amiga tuya te humilla delante de mucha gente, y ademas tú amiga defiende su postura?, claro defiende la postura, porque según ella no era con esa intención, a veces me encantaría coger a mi amiga y retorcerle el cuello, pero la quiero demasiado aun con sus mayores defectos, y me duele el tener que aguantar ciertas cosas, pero más me dolería el mero hecho de enfadarme con ella eternamente y dejarla en el olvido.

Llevo demasiado tiempo soñando con un final de vida excelente, por ahora no es que se vea claro, pero tarde o temprano Dios me dará el privilegio de tenerlo, o tal vez no, pero yo tengo Fé en ello.
No me importa las decepciones que abarquen este año, mañana todo será diferente, por lo menos yo sé que mi vida cambiará en el 2007, será una vida distinta a las demás, empezaré a comprender muchas cosas que en el día de hoy aún no comprendo, y daré la mayor parte de mi sacrificio, porque conseguiré quitar todas mis ataduras, y empezaré a seguir a mi mayor ejemplo, y podré llamarle MAESTRO, y aunque parezcan retos de esos que nos hacemos todos los años, pero que pocas veces conseguimos, yo sé que voy a conseguirlo, porque ya me han dicho muchas veces: "Esther, todo lo que te propongas lo conseguiras", y puede ser que solo le pase a las mejores personas, pero siempre he tenido ese don a mi lado y jamás he sabido utilizarlo, y ya casí sé como dominarlo, así que no lo dejaré tranquilo hasta explotarlo.

...¡¡que pena!!....

2006-12-30T14:19:00.000+01:00

Una no se entera de cosas desagradables todos los días.

.. uN MaR dE dUdAs ...

2006-12-28T20:57:00.000+01:00

Exactamente eso, no tengo que explicar más, estoy echa un mar de dudas sin consultar...
Hay cosas que se pierden y otras tantas que se ganan, yo últimamente estoy igualada en ambas, no sé si alegrarme por mis triunfos o llorar por mis fracasos, lo que si sé es que le tengo que dar Gracias a Dios por el privilegio de poder compartir mi vida con él, estoy tan contenta y orgullosa de lo que Dios me dá cada día que a veces se me olvidan los fracasos que tengo que esmerar.
Ahora dentro de un ratito me voy para el cine, y es agradable ver una película con algunas amigas tuyas, despejar un poco tu mente y encontrarte un rato, sobre todo cuando vas andando en medio de toda la oscuridad, con la música a tope, que hasta el del coche más lejano lo escucha, y disfrutas del silencio de fuera, pero de la melodía de una suave o allegro música, pero la cuestión es pensar.
Ahora que me fijo estoy diciendo mil cosas diferentes, es que mi cabeza (el reflejo del mar) se pierde en todo, digo cosas y no me fijo en lo que digo, y más aquí escuchando a mi madre, mi hermano, mi hermana y la sara hablando, riendo y chillando, y gastando bromas claro, porque hoy es el día de los inocentes, y está claro que a nadie le importa eso, porque no es un día tan señalado, aunque seguramente en la televisión hagan un programa especial.
No sé que más decir, bueno, sigo enamorada, algo raro en mi, pero es verídico, y lo peor es que cada día lo sabe más gente y si hubiera obedecido a mi "yo" interior, nadie lo sabría y sería genial y ahora no estaría aquí intentado ocultar lo evidente...
Bueno me voy a ir, porque tengo que ir andando hasta muy lejos, intenté convencer a mis padres, pero es imposible, así que nada, me iré andando con mi música!

Mi tortuga adoptada... "GonZAlo"

2006-12-24T18:19:00.000+01:00

adopt your own virtual pet!

Un poco de FELICIDAD!

2006-12-17T21:25:00.000+01:00

Parece mentira, pero si, creo que estoy enamorada...
El ¿porqué?, ni idea, aun estoy intentado pensar ¿porqué me enamoré?...
¿tendrá futuro o simple fin esto?, no lo sé y tampoco quiero darle mil vueltas al asunto...
Solo sé, que está ahí, lo dejo como recuerdo grato y agradable en mi memoria, e intento adelantar camino con Cristo...
Ya he perdido demasiado tiempo y dejé de estar en su presencia...
Parece mentira que Yo, defensora de "no" sentir a Dios de retiro en retiro, he tenido que esperar para sentirlo...
Creo que esto era una necesidad grande, estaba en el desfoque de mi vida, con ningun sentido y con ganas de avanzar, pero sin ninguna fuerza, claro, yo muy lista de mi, lo intentaba cada día solita...
Solo decir que Dios me dió collejas, jeje, y me mostró clarísimo su AMOR y su fidelidad, y no sentí cosquilleos, ni una voz hablarme, es más no sentí nada, Dios me lo dijo todo muy clarito a traves de una hija suya, si quereis saber como me preguntais.
Aunque fuí con algo de esperanza con encontrar mi camino, he vuelto con algo mucho mejor, "confianza", creo que a veces tengo demasiada, y me gusta tenerla, no sé qué quiere Dios para mi, no sé cuál es mi camino, es más no sé nada, pero me dá igual, sé que Él me prometió algo tiempo atrás y que lo va a cumplir. CONFIO en ÉL!
Y bueno aunque ahora ando medio perdida enamoráa, no dejo de entregarle a Dios cada cosa que siento o tengo que decir..
Y a veces me considero cansina, al repetirle tanto las cosas, y sé que no debemos de hacer vanas repeticiones, pero es que me encanta contarselo y decirselo, tal vez mi subconciente lo haga para asegurarme de que se ha enterado... Pero no quiero ser pesada, siempre he luchado por eso, pero siempre lo he sido, jajaja...
En fin, que Dios es maravilloso, y que estoy muy feliz, y aunque me vengan las luchas me dá igual!!! ala!, que Dios siempre tara cerquita...

SIMPLEMENTE YO...

2006-12-07T14:17:00.000+01:00

Un grato recuerdo...

2006-12-02T16:45:00.000+01:00

Mmmm que recuerdo tan delicioso, "WOK", mi restaurante favorito de toda la vida, bueno toda toda la vida no, pero parte de ella si, desde que la abrieron hace dos años más o menos...
Aunque solo he ido dos veces, es mi restaurante favorito, el sitio que siempre deseas ir pero no puedes por que la economía es muy mala, como odio la maldita economía.
En fin, me tengo que medio "joder" (discupen la palabra), y continuar viviendo como los malditos plebeyos, currando y currando para ganar una mísera cantidad que apenas me dá para pagar el costoso carnet del coche, que nada más pensar el día que tenga que pagarlo me entra dolor de tripas y me quedo sin voz que suene por mi garganta...
Sin embargo un número reducido de habitantes en la tierra, tienen privilegios que para el resto casi nos cuesta dinero pensarlo, y yo me muero de envidia, y nada de envidia sana, porque la envidia sana es demasiado rollera, yo siento una envidia terrible, ojala pudiera gozar de esos privilegios, y se que muchos diran -- ¡pero que materialista, esther! -- pues si, lo soy, y seguro que todos dentro de su corazón lo son, sé que hay muchas vidas que salvar, y muchas cosas que hacer en este mundo, pero no tengo culpa de que el dinero esté mal repartido, y ojalá pudiera ayudar a multitud de hambrientos y enfermos, pero tambien ojalá pudiera disfrutar de cosas sanas y caras, y ojalá todos pudieramos, pero no, no podemos, y yo me enrollo aquí a hablar de dinero, cuando el tema era mi memoria en el "WOK", que dos días tan especiales y deliciosos.
La primera vez que fuí pude disfrutar de este delicioso manjar con mi familia (y pude permitirmelo, porque evidentemente pagaban ellos, muahahahaha), pero la segunda vez que fuí, estaba con SARAY, ESPE y NUNU (te quiero nunu), y disfruté muchísimo y me reí un monton, sobre todo con la chinita "quitabotellas" (y ponedle la música de misión imposible), en fin esa chinita tiene un futuro asegurado recogiendo botellas, a velocidad de la luz...
Y nada, era un simple recuerdo que quería enmarcar en mi blog, porque se lo merece.. :-D

Día tensionado..

2006-12-02T00:38:00.000+01:00

Hoy tengo un mal humor, pero no con todo el mundo, solo con el mister teacher of History, ya de por sí odiaba historia, pues ahora aun más... Tema número 3, mil millones de fechas, lugares, personajillos y momentos históricos, el profe nos quiere matar de infarto, pues nada unon pedazo de examen malo malísimo, en fin, para la recuperación a ver si apechugo mejor y lo mejoro... ----------------------------------------->
Y para cosa peor este finde tengo que estudiar Ecológia (pura peste) y Latin (todo el maldito temario), latin porque entro y me entero, pero ecología, creo que entré a dos clases y ya nunca más, pero voy a hacer el examen para sacar algo de nota, porque que chungo, aunque para el trimestre que viene, entraré todos los días (eso espero), aunque no me guste nada de nada la asignatura, que ¿a quién se le ocurre, meterme en algo que no es letras?, que poca imaginación tienen los profesores...
Por lo demás estoy bien o eso creo, o eso espero... Bueno he dejado de confiar en muchas personas, ya era hora de eliminar a mucha gente de mi lista de "confianza", y me alegra darme cuenta antes de que me defrauden con algo peor. Si lo sé soy de lo más dramático que hay, pero me encanta serlo, el otro día me dijeron mi madre y mi hermano que podía ser actriz, porque tengo más cuento que nada, jeje...
Bueno y nada más que decir, que hoy le dí la vuelta al parking de mi iglesia, pero mis padres me ponen histérica, se creen que no se conducir, con lo bien que lo hago, que voy a 130 km/h y sin chocarme ni nada... bueno y con ayuda del teacher, jejeje
Bueno, voy a dejar de decir "bueno", que suena ridículo, tengo que quitarme esas boquillas o como se llame, no me sale el nombre...

Un poco más de aburrimiento..

2006-11-26T20:36:00.000+01:00

No me lo puedo creeer, pero si... es cierto --- al fin terminé el curso ---- 4 meses de extress puro, ahora me espera una vida más adelante para seguir con el extress... Ya mañana por fin empiezo de nuevo las prácticas del coche, ya era hora, lo dejé hace dos semanas, porque misteriosamente (aunque el realidad sigo pensando que es porque mi compañera me ponía nerviosa contandome mil cosas, y yo que apenas dormía, duermo y dormiré, pues me agobian esas cosas), así que llamé para decir que hasta la semana que viene nada, y al final me tiré dos semanas, porque los de la autoescuela estaban liadillos, pero way, ya mañana iré a málaga y eso mola, porque iré por la AUTOVIA (señores conductores, les aviso que mañana --terremotowoman-- pasará a las 10 por la autovia Fuengirola-Málaga... ya contaré que tal... Bueno tambien comento, que he dejado de odiar al mundo, simplemente lo aborrezco, pero bueno me toca vivir en él, asi que me aguanto.
Ahora acabo de terminar de cenar y ná sigo igual de aburrida "vamos como siempre"
He hecho dos fotos extrañas con dibujos y de más para pasar el tiempo, y ná aunque mi hermana me mate, porque salimos con una cara de agilipolladas, juas...Si parezco una borracha empedernida, tal vez otro día, pero ese sólo significaba (cansancio), es que me canso demasiado rápido, o tal vez le doy demasiado al cuerpo.. Con lo mona que estaba ese día... jejeje!
Bueno ya os contaré mi experiencia de mañana... un beso y adios!

...Odiando al mundo...

2006-11-12T14:52:00.000+01:00

No entiendo nada de lo que está pasando.

Sería divertido haceros testigo de que cada uno de mis sentimientos, pero no quiero arrepentirme luego de toda esta mentira alrededor de mi mente...
Solo sé que en este momento y durante un largo periodo de tiempo ODIO este mundo, ojalá pudiera matar sin sentir culpabilidad de nada, desearía poder entorpecer al resto, esta ira y descontrol en mi vida que nadie hace nada por parar toda mi maldad... Solo me demuestran dia a dia su antipatía...
Intento olvidar todo, apagar mis penas con una mínima felicidad dentro de mi, pero no encuentro, solo veo dolor y más dolor... No sé que me pasa, estoy tan triste, tan triste, que apenas puedo sostener mis brazos, no creo que lo que necesite sea un beso, aunque es algo agradable, pero no tengo nada, nadie que me apoye, nadie que esté conmigo para siempre, nadie que me abraze cuando estoy mal, nadie que me cuide cuando estoy enferma, nadie que me entienda cuando grito; de que estoy tan mal, de que no puedo más, de que necesito ayuda y más, nadie, no hay nadie que esté en mi, y aunque tengo amigos que me dicen que siempre estaran conmigo, y agradezco todo eso, necesito algo más, algo que me ayude a levantarme cada mañana con una sonrisa enorme de oreja a oreja, que me anime a continuar, que aunque me duelan los pies me sienta con un enorme apoyo, que sienta la necesidad de poder hacer una dieta, que no me presione ni agobie, sino que me ayude a continuar adelante, esté a mi lado y vayamos...
Necesito <<>>
Intento cada día sonreir fuera lo máximo posible, para cuando entro <<>> la amargura de dentro no me consuma demasiado...
Mis ojos lloran cada día, nunca había llorado tanto tiempo, nunca había perdido a mi mayor confiador, al que siempre estuvo conmigo y me apoyó y me entendió, no sé si el tiempo hace malo a las personas, o si las cambia de pronto, o si tal vez yo sea la más mala de aquí y no me esté dando cuenta, seguramente todo sea mi culpa como siempre ¿qué se puede pedir de mi?, nada, no soy nada...
No entiendo porque tiene que ser tan difícil esta vida, debería ser menos compleja para los tontos, aquellos que no entendemos nada, aquellos que no sabemos que es esto...
Pero como todo tengo que salir de este charco que me intenta llenar de fango, y yo no quiero, quiero salir de aquí, respirar alto y gritar más alto aun, llena de fuerzas y experiencia...
No quiero volver atrás jamás, pero para ello tengo que salir de aquí y aun no lo hize, pero no queda mucho, estoy lista para salir..

Aunque realmente no sé para que estoy lista... pero pienso estar lista para algo...

uno de estos dias...

2006-11-05T21:53:00.000+01:00

Aquí estoy de nuevo aburrida, y poco entusiasmada. Escucho a mi madre en la cocina, como le enseña a mi hermano a cocinar algo, que temor. Mi padre probando la televisión nueva, y mi hermana enganchada al ordenador despues de estar en una fiesta de cumpleaños, y yo aquí en mi habitación, escribiendo algo porque me aburro, me aburro de todo, no sé porqué pero me aburro, todo me aburre, ¿Porqué será? ¿Tan complicada soy?, no quiero ser así, pero lo soy, me limito a pensar en una vida lejana que no llega, pero pienso aún así en ella.

Acabo de averiguar de que estan cocinando croquetas, mmmmmmmm me encantan las croquetas que hace mi madre, estan riquísimas, os invitaría a que comierais, pero paso, que luego hay menos para mi.

Ayer en la iglesia vimos un sapo, jajajajaja, era enormemente enorme, (pondré la foto, en cuanto mi hermano deje de sacar la cámara del ordenador), ya veréis el bicharraco, lo peor fué cuando Matias lo cogío con las manos y lo puso en la barandilla, al saltar al suelo se pegó un cebollazo que me dío mucha penita, animalico, pero el bicho seguía y seguía saltando, hasta volver a la puerta del coffee, donde lo encontramos, ¿qué habría que le interesara tanto?, ya esta mañana al volver a la iglesia ya no estaba, jajaja, pero lo de ayer fué un puntazo, todos gritando y riendose, y decian de besarlo, seguramente sería un principe en busca de su princesita, porque aquí estamos todas solteras (no sé si por desgracia o GRACIA, aunque creo que más lo segundo).
Al menos considero que no es tiempo, pero nunca se sabe... tal vez me sorprenda, y si que sea el tiempo, hasta ahora no he visto ninguna señal desde el cielo, ni desde la tierra...
En fin.. que tampoco me es preocupante, aunque es cierto que a veces si que me como la cabeza con el tema, pero es que todavía tengo que madurar muchos aspectos.

Ha pasado tiempo desde que escribí esto... han pasado tantas cosas desde entonces, discusiones, llantos y temores...

aburrimiento, frustración y cansacion...

2006-11-03T02:35:00.000+01:00

Si son los componentes "MUERTE", en fin, ahora estoy haciendo un supuesto trabajo mandado hace una semana, del cúal me olvidé - gracias a Andrea por recordarlo - y tardo mil, porque me abuuuuuuurro... Tambien tengo que estudiar latin, y no veo el momento, creo que voy a decaer antes de hacerlo son las 2:29 y aún no estudié nada... ¡¡que fuerte, que fuerte!!.. te, por cierto el lunes a las 8.50 a.m empiezo mis clases prácticas del coche, así que si un día leeis una noticia que diga así:
-- Mujer 20 años, soltera, blanca, murió de sobredosis de cansancio --
¡Recordad!, soy yo..
La verdad es que voy a pasar de escribir aquí, y me voy a poner seriamen
Bueno y para terminar pongo unas fotos mias, así contemplais belleza y delicadeza.. Prometo escribir más amenudo y más temprano... BESOS

Esther

Os dejo fotos de mi clases para minusválidos:

Y ná ya pa terminar os pongo una foto de Vanessa y yo, el mismo día que hize las fotos a todos los minusválidos!

Bueno aquí tengo un gran rumor..

2006-11-01T21:24:00.000+01:00

Si, señores y señoras, Josh hartnett, pasea por Holliwood entre mis brazos, parece mentira, pero es la realidad... Tengo pruebas, no soy una charlatana..
En fin, os dejo aquí la foto para que podais comprobar que no os engaño ------------------------------------------>

Continuo hablando de otros temas, no más importantes que el principal, pero algo o medianamente importantes, hoy día supuesto de "los muertos", (que aun no entiendo porqué tienen un día) bueno lo que decía, no he hecho nada, simplemente me he dedicado a hacer "el vago", cosa que no le viene mal a mi estado "extra-cansancio", pero le va fatal a mi "tiempo", cosa que odio, tengo que estudiar, pero las ansias no me llegan suficientemente a mi cerebro, ayyy latin de mi corazón!!! ¿porqué me haces esto?, en fin, todos os reireis si os digo que apruebo y entendereis si suspendo, pero seguramente mañana me destroze sin dormir y con unos cuantos red-bull (no hago propaganda) en el cuerpo, y aguante parte de la noche estudiando, que es lo que haré, porque me encantaría aprobar, "porque yó lo valgo", bueno ya os contaré como va la cosa, aunque espero que vaya estupendameeeente, pero nunca se sabe como acabará todo en esta vida... aunque yo sé que el viernes y el sabado estaré MUERTA.

¡¡NOVEDADES apetitosas!!

2006-11-01T01:46:00.000+01:00

Bueno al menos os podreis contentar por mi, está claro que debo de traer buenas novedades, pues bien, empiezo por los examenes importates, jejeje... Aprové el examen teórico del coche, eso es una gran novedad, pronto me vereís conducir el coche de la derecha, no en sueños sino en la realidad.

Continuo... el instituto por ahora no me puedo quejar, pero lo haré porque me encanta, además de ser aburrido, el cansancio puedo conmigo, llevo dos días faltando a muchas clases, sé que no es bueno, pero mi cansancio puede más que el valor, además tengo quejas de algunos profesores. Por ejemplo: el de lengua; fuí con unas buenísimas expectativas, ya que esta asignatura en particular me toca muy profundamente, y me encuentro a un profesor que apenas sabe explicar y lee todo lo más deprisa, para que estudiemos simplemente en casa, algo que no valoro con buena crítica, luego, ecología; ¿Pero quién leches me ha metido ahí?, creo que no podré salir de ahí, por el momento el jueves no iré al examen, es que esa asignatura es superior a mi... estoy demasiado decepcionada como para pensar en ello... en fin.. tengo por lo demás minúsculas quejas, bueno si, filosofía; parece entrenida, pero no soporto las extensiones largas y abrumadoras de diferentes teorías, ¡¡viva las teorias cortas!!, siempre adoré las explicaciones cortas, aunque me encantaría escribir un buen reportaje largo y bien escrito, pero bueno, tengo la mayor queja en que deberían de poner la optativa del periódico en el instituto, a lo mejor tengo una idea americana, pero bueno es un simple deseo, y como dije antes, por los demás son minúsculas quejas de cada momento...
Luego exámenes, Historia 6; Griego 5.2; estoy tan orgullosa de mi misma, que me doy palmaditas en la espalda para respirar profundamente.
Bueno más noticias, no sé, aparte de que mi relación con mi madre, está fluyendo de nuevo, y eso me encanta, disfruto estar bien con ella, porque los momentos se hacen increibles cuando todo anda bien.
Rompí mis gafas, bueno... tengo otra teoría que no diré, pero en fin, me he comprado otras, si derrochadora,eso mismo me digo yo cuando lo pienso... Pero vale la pena, mi padre que es super raro para las compras, le da mil vueltas a todo, dijo instantáneamente esas me gustan, aunque yo las tenía medio reservada, pero bueno a él le gusta, a mi me gustan, y seguro que al resto, exactamente no son esas, pero para que os hagais una mediana idea, tal vez la chica de las gafas me denuncie por plagio y robafotos, quién sabe, pero bueno prontito colgaré una foto con mis gafas, de las que estoy muy orgullosa.

Y creo que ya casi para terminar escribo con este color cursi, la verdad es que no recuerdo mucho más, ayy si!!!, el día 24 de noviembre, termino el curso, (suspiros y palmaditas) y si, me encanta el curso, pero estoy agotadíiiisima, con el poco tiempo que tengo, aunque contenta de que mi vida vaya mucho más avanzada que hace un año.
Y ya terminando, es que cada vez me acuerdo de más cosas, hoy operaron a mi hermanita pequeñita y hermosita de un quiste en el dedo, bueno no os alerteis, está estupendamente, sigue dando los mismo gritos que ayer y antes de ayer, y a raiz de que mi madre estuvo en el hospital con ella, estuve dando clases en su colegio, ¡¡¡¡¡INGLES!!!!!, si escucharon bien, no fué tan difícil como pensé imaginarlo, fué divertido y una experiencia bonita, de las que grabaré en mi memoria por mucho tiempo, y nada más... ya si que voy apechugando y abandonando el blog, pronto os pondré la foto con mis gafas, y para emocionaros más, os pongo una fotito mia, no os riais demasiado... [ gracias ^^ ]

Una motivada, para que os podais reir un poco bastante, jeje... yo misma me rio de mi misma, así que ala teneis permiso... bendiciones.. [la he cambiado, es mejor, hacedme caso... juas]

Un pequeño reporte...

2006-10-19T16:38:00.000+02:00

Diría " i love you" a unos cuantos... :D
Pero no sé si me entendería el resto ---->

Esta solo es una pequeña evaluación, habría unos cuantos más donde escoger.
Cambiando radicalmente de tema, porque me apetece cambiar así como así, ahora mismo debería de estar estudiando, pero no me apetece nada, es más me apetece escribir, hace mucho que no lo hago.
Pero estaré poco rato, porque seriamente tengo que estudiar, tengo un examen de GRIEGO... :S
Y la verdad es que asusta nada más el nombre de la asignatura. Hoy hize mi primer exámen del teorico para el carnet del coche, y espero que sea el último. Estoy animada a aprobar. Ya vereis si hago una fiesta por estos lares, o simplemente me lo guardo.
Una de las razones por las que quiero aprobar es para poder quitarme el peso de encima, apenas tengo tiempo para descansar, y eso agobia. Aunque ya casi que soy una heroina, me cuesta pero lo llevo para adelante.
Llevo 3 dias con 8 horas de sueño. Estoy algo cansada, y mis ojos se apagan de vez en cuando, pero aun así consigo quedarme de pie un buen rato, eso debe de ser bueno o muy bueno o tal vez demasiado malo.
Pero como siempre he vivido en un submundo, no sé de que manera afrontar esta realidad.

Tengo sueños y sueños estupendos, son muy agradables, pero creo que debería de dejar de soñarlos y apurarme en la vida real.
Es tan fácil quedar sentando enfrente de un ordenador o tumbarse en una cama cómoda y reflescante, y dejar de mirar hacia delante, evitar problemas y enfrentas, dejar el tiempo presente atras, y olvidarlo todo, es tan tan tan fácil. Que ahora salir del agujero negro me cuesta algo más, caigo mil veces más por el mismo sitio, y dejo que la vida me persigua con lentitud.
Bueno por ahora no escribo más, porque ahora si que si me piro a estudiar, mañana probaré a ver mi humor como está, si vá bien os contaré que tal mi aprobado...

Esther

Cosas que me suceden... y cosas que mi mente piensa...

2006-10-06T12:12:00.000+02:00

Físicamente estoy muy cansada, pero emocionalmente estoy de lo más emocionada y motivada.
Parece mentira que 20 años despues esté consiguiendo pequeñas metas que quedan pendientes en mi mente. No sé si lo lograré, pero sé que siempre tendré un mayor apoyo de las 4 personas más importantes de mi vida, por ahora :p.
Son mi mayor inspiración, aun en las mayores luchas, y contiendas, saber que estoy junto a ellos me hace sentirme feliz y mejor personas. No sé si todos han tenido la oportunidad de tener los mejores padres del mundo, pues YO los tengo
Durante años y hoy en día he admirado a mi padre, tanto por como es, como su ejemplo diario en esta vida, no sé pero es un principe, mi madre, tan preocupada de nuestras vidas que nunca entenderé hasta ser madre.
Y mis hermanos la fuente y la base de una vida, son mis amores, los niños de mis ojos. Me encantaría ser mejor hermana, para demostrarles que la vida es más fácil cuando te esfuerzas, pero soy tan arísca y a veces estropeo tantas situaciones, que me cuesta sentirme útil para ser un ejemplo, me encantaría serlo algún día. "Un pensamiento dejo en el silencio".

Estoy algo cansada de tanto extress acumulado, pero recuerdo que un día lo pedí, y me siento dichosa por ello, que nadie me lo quite, aunque el sueño me mata muchas veces.
Me encantaría morir por minutos y así despejar toda mi mente de tantas extrañas sensaciones.
Ahora empieza la dichosa feria, pero la dejo que entre, porque significa "tiempo libre", y eso es maravilloso. Me dedicaré, a parte de estudiar, a: <<>>
Será agradable.
Y lo mejor, toda mi familia se vá el jueves hasta el domingo y será lo mejor, un fin de semana enterito pá mi!!!!!! :D

Ya a penas me queda por contar, la pena es que hace unos días escribí un montón de cosas importantes y bueno se me borraron. Pero, dejo algunas ideas impregnadas en este blog.
Y ná, a ver que tal van las cosas por mi vida, ya os iré contando.

bla bla bla

2006-09-20T10:18:00.000+02:00

Tengo algo de sueño, y encima estoy escuchando una canción lenta (zzyxz Rd. "Stone Sour"), pero es preciosa, no podría decir que me recuerda al amor, porque no lo conozco, pero me recuerda a la paz y la paciencia de esperar los momentos adecuados, a la amistad y el relax de ella, al perdón, al silencio, a las decisiones de cada momento.
Me encuentro en un curso, que pudiera ser que sea una parte de mi futuro, o simplemente una experiencia única que viviré por 4 meses, dentro de dos día empiezo el instituto que años atrás dejé. Ahora que lo pienso, me pregunto ¿Porqué?, lo hago por deseos o por principios, por necesidad o por mandato, aún no lo sé, sólo sé que lo voy a empezar, y deseo más que nada triunfar, no me quiero quedar simplemente mirando a los demás para gozar, aunque es divertido, pero necesito encontrar mi camino, mirar hacia delante y señalar a aquello que será MIO.

Cambiando de tema, una pregunta que me aparecía por mi mente hacia unos días atrás, ¿nos preocupan las amigas?, me preocupa que mi amiga no tenga horizonte donde aterrizar, sé que tal vez nadie le haya preocupado cuando yo estaba desamparada, pero no puedo actuar de la misma manera.
Creo que nací para dar más de lo que me dan, antes le daba demasiada importancia, pero me siento autosuficiente para controlar mis penas, seguramente con la ayuda de Dios, porque algún día mis espaldas explotaran, y caeré. Pero me siento bien, no me preocupa que no se preocupen por mi, estoy segura de que no lo hacen a conciencia, seguramente no sientan esa necesidad, ¿quién soy yo para obligarlos?, NADIE.
Pero aún así me preocupa esta amiga, que no tiene un futuro muy cierto, aunque puede ser que mañana lo tenga y me encantaría, pero tiene oportunidades de dar riendas a su vida, y parece que hay que llevarla a rastras... en fin, yo ya le dí lo que pude.
Yo ya me harté de esperar a que algo sucediera, aunque puede ser que inconcientemente lo esté esperando. Estoy buscando mis sueños por doquier.

Frustrasciones y vivencias de una "escritora"

2006-09-18T17:54:00.000+02:00

Estoy muuu cansáa.
Ya casi no tengo fuerzas, y para más incapie en el cansancio, este viernes empiezo el instituto.
De lunes a viernes, mi casa solo la pisaré para comer, ducharme y dormir y si puedo decir -hola-.
Pero ya que por fin consigo la mitad del principio de mis sueños, no puede abandonarme, aunque tengo el cansancio resbalando por mis pies, ayyys.
Quejarse no vale pá ná, pero bueno, al menos hago algo que entretenga mi mente.
Dentro de unas semanitas se van TODA mi familia a Cortes de la Frontera, "yo no", y los TODOS los jóvenes se van de RETIRO, pero; "yo no".
Parece el fin de semana perfecto para la destrucción, pero realmente era el fin de semana deseado por mi mente desde hace mil siglos, seguramente antes de nacer ya lo pensaba... uffff ya llega, ya llega, espero que nada pase por esas fechas.
Ahora estoy hablando con mi amiga Mª Esperanza sobre los amoríos lejanos, esos que te marcan el corazón de manera que se queda por siempre, y que sí o sí, necesitas estar cerca de él, y si no puede ser con presencia, pues al menos que sea con voz. Yo por ahora no comprendo esa parlafenaria, pero bueno, espero entenderla algún día, porque una de las cosas en mi lista por hacer es esa: entender los sentimientos de las personas, tal vez no entienda las del mundo entero, pero si por lo menos entiendo las de mis amigas, sería divertido y bonito.
Aunque tiendo a entender a la gente, o al menos saber sus motivos, pero el porqué llegan a esas conclusiones no. Yo prefiero en vez de hablar por teléfono con mi futuro amado, me voy dónde él vive, osea EEUU. Parece que no es seguro, pero en mi mente lo tengo tan tan tan tan tan tan seguro, que hasta creo que es cierto, es más estoy segura. :D
Bueno os voy a poner una foto de mi amiga Mª Esperanza, que es casi famosa de mi este último
post escrito ---------------------------->

Bueno cambiando un poco de tema, por que será mejor, ayer, día DOMINGO 17, no quería salir, no me apetecía, no sé si es porque estoy vieja o porque soy demasiado ABURRIDA.
Pero bueno al final terminé saliendo, más bien por mis amigas, pero tal vez era una simple excusa para despejar un poco mi mente. Y ná, llegué y estaban las dos medio locas (ESPE y MIRIAM "al final pondré fotos de las dos").
Estaban cantando unas cuantas canciones inventadas, si no fuese porque las conozco, diría que estaban "borrachas", ayyy Señóoo!. Entramos al coffee, y seguian cantando, tambien me mostraron sus anteriores representaciones grabadas en uno de los celulares, continuó el día, elegimos una película, para los más curiosos "Ella es el chico", además de haberla visto mil veces, me encanta,- a veces creo que vivo en otro mundo, dado que me encantan los sueños dificiles, y las luchas continuas, en mi suma de películas favoritas está esa y "stick it", increible, tambien la de "soñando soñando, triunfé patinando" o tal vez la de las gemelas Olsen "muevete esto es Nueva York", y tal vez parezcan las películas más chorras de la historia, pero tienen un único e increible mensaje, "Luchando, se consiguen los sueños", y bueno para terminar mi lista de películas, escojo la de "La cenicienta moderna", otra más de luchas, y cómo dicen en la película y una de mis frases favoritas "Que el temor a fallar, no te impida jugar". - bueno después de este punto y aparte y mi reflexión continuo, vimos la película, al final terminabamos todas super emocionadas, aunque nos imaginabamos el final, estabamos felices por los protagonistas, y cuando terminó la película, pusimos varios karaokes y videoclip, que mi hermano tenía en un DVD y nos pusimos a bailar y hacer el mongui, cosa que me pareció divertido, porque esos momentos son escasos, una de las canciones era "Opá yo voy asé un corrá", cogimos las tres nuestras guitarras imaginarias, nos soltamos la melena y a saltar y mover la melena, "opá", fué divertido, pasamos hasta por un karaoke de abba, jeje, etc etc (mi hermano tiene una selección de música muy graciosa), y luego nos tumbamos en los sofás y escuchamos 3 veces titanic, y hablamos, ¿de qué?, ni idea. Pero terminó divertido el día. (y una aclaración, no puse rojo/azul por el barça, es que me salió así).
Y ahora la foto deseada de Miriam/Espe ------>

Vida de una hermana

2006-09-17T19:05:00.000+02:00

Normalmente preguntaría: ¿Porqué tengo una hermana tan guapa?, pero agradezco tener una hermana tan guapa. Porque si fuera fea, me sentiría mal por ser más guapa que ella.
Pero bueno, ahí la tengo con sus mil posturitas y su sonrisa de inocente.
Es agradable pasar el tiempo con ella, cuando está de buenas, todo hay que decirlo.
Podemos jugar y pegarnos un par de hostias sin ponernos a llorar, es agradable saber que puedes utilizar una fuerza mayor y que esté contigo jugando y riendose.
Cuando estamos solas, sin complementos de PADRES, es agradable.
Solemos divertirnos, reirnos y hablar tanto en broma como seriamente. Sólo tiene 12 años, pero es muy madura. Seguramente lo haya aprendido de la hermana, jeje. Pero bueno es agradable conocerla y tan tan tan dulce, con todos menos conmigo... grrrrr..
Ahora vá una sesión de fotos de mi MISS BELLEZA FAVORITA:

Un blog nuevo para rallarme la mente algo más.

2006-09-17T18:39:00.000+02:00

Hola amigos y amigas, bueno este blog vá a ser algo más impersonal, no escribiré filosofalmente o como queraís llamarlo.
Hablaré de momentos diarios expresados a mi manera, pero con diferentes estilos de habla, bueno no sé como explicaroslo, pero bueno algo saldrá.
Normalmente seran cartas, ¿Para quién?, ahhhhhhhh!! :D
Bueno espero que disfruteis de ellos.
La verdad es que esto es como un desahogadero, me encanta escribir aquí, no sé si alguien me leé, pero bueno por lo menos lo hago.
Aunque me encantaría leer más comentarios, aunque sean críticas.
Bueno una foto mia, para que disfruteis de mi belleza! :D

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Un poco de FELICIDAD!

SIMPLEMENTE YO...

Un grato recuerdo...

Día tensionado..

Un poco más de aburrimiento..

...Odiando al mundo...

uno de estos dias...

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Bueno aquí tengo un gran rumor..

¡¡NOVEDADES apetitosas!!

Un pequeño reporte...

Cosas que me suceden... y cosas que mi mente piensa...

bla bla bla

Frustrasciones y vivencias de una "escritora"

Vida de una hermana

Un blog nuevo para rallarme la mente algo más.

¿Vida nueva?